Психология семейной жизни

Тип работы:
Реферат
Предмет:
Психология


Узнать стоимость

Детальная информация о работе

Выдержка из работы

Содержание

Введение

1. Какие бывают браки

2. Семейное благополучие

3. Решение конфликтов

4. Как избежать развода

Заключение

Список литературы

Введение

Бездушный мир поощряет нас к поспешной суете, цель которой — найти тот единственный светильник, который, как нам кажется, сразу загорится, и будет гореть вечно. Но чудо, которое мы ищем, требует времени: нужно время, чтобы его найти, и время, чтобы поддерживать свет и тепло.

Кларисса Пинкола Эстес

«Бегущая с волками»

Семья -- социальная группа, обладающая исторически определённой организацией, члены которой связаны брачными или родственными отношениями (а также отношениями по взятию детей на воспитание), общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения. Такое определение даёт нам всемирная Интернет энциклопедия. Каждый человек на планете рано или поздно создаёт семью, у одних это получается сразу, кому-то приходится долго искать вторую половинку, а кто разочаровывается и остаётся в одиночестве. Меня заинтересовала эта тема, поскольку мне вскоре так же предстоит создать семью. Для меня важно сделать правильный выбор, создать и сохранить хорошие, любящие отношения в семье. Цель моей работы разобрать все трудности и радости семейной жизни, преодоление невзгод и сохранение семьи.

Какие бывают браки

Во многих книгах по психологии описывают виды брака по количеству человек вступающих в брак (полигиния, полиандрия, групповой брак) или по их полу (однополый брак). Я принимаю во внимание «стандартный» брак двух человек — мужчины и женщины. Я заметила, что в последнее время всё больше людей стараются заранее проверить совместимость с партнёром по различным гороскопам. Мне хочется рассмотреть виды брака с психологической стороны. В этом мне поможет книга Григория Кваши «Занимательный структурный гороскоп». Книга написана умным человеком и, независимо от веры в гороскопы выводы и идеи книги представляют самостоятельный интерес. Утверждается что браки (и любые долгосрочные отношения между мужчиной и женщиной) бывают пяти типов.

Патриархальный брак. Главной целью данного брака является рождение и воспитание детей. Стратегия брака — всячески укреплять общий подход к образу жизни, но не вторгаться в область индивидуального творчества.

Порядок в семье устанавливается как бы сам собой, сразу и навсегда. Для детей до 12 лет, наличие раз и навсегда установленного порядка — большое благо. Мысль о том, что-то, кроме них может тоже изменяться, для них не понятна. Семейный мир разделен на мужской и женский. Равенства не существует: в одних сферах главенствует отец, в других — мать, куда ни сунься — везде единоначалие. Главенствует в жизни порядок, а не личность.

Равный брак. В равном браке главная ценность — это отношения между мужем и женой. Поэтому — если вдруг ушла любовь или супруги надоели друг другу, то нужно немедленно расходиться. Стратегия брака — минимальный интерес к бытовым вопросам и налаживание эмоциональных, интеллектуальных и деловых контактов. Выяснение отношений не приводит к ухудшению, а даже полезно. Можно ругаться и сориться, хотя лучше обсуждать различные проблемы, еще лучше совместного дела. Идеалы равного брака ведут супругов не к романтической любви, а к любви интеллектуальной, соревновательной, в которой максимальное значение приобретает секс, сексуальное творчество.

В равном браке разрушается детский мир, он теряет четкие очертания. Раньше времени инициируется интеллектуальная сфера ребенка, что радует родителей, но на самом деле вредно. В равном браке дети рано начинают понимать, что мешают родителям, и поиски душевного контакта происходят на стороне — у бабушки, в детском саду, у учителя, на улице. Супруги равны: равная зарплата, равная степень участия в домашних делах, равный авторитет.

Духовный брак. Самый сложный и самый трудноустановимый. Брак, в котором мужчина и женщина объединяются в одно существо. Автор не может конкретизировать отношения в этом виде брака, в качестве примеров приводит пары Ростропович — Вишневская, Александров — Орлова, Меньшов — Алентова.

Общественные предпосылки, для того, чтобы духовный брак стал массовым. Нужно чтобы число дипломированных специалистов превышало число людей необразованных, жажда творчества постепенно вытеснила понятие служебного долга, служебной карьеры. Нужно, чтобы люди верили в долгую жизнь и бодрую старость. Снижение интереса к политике, падение престижа бизнеса и повышение ценности творчества. Материнство тоже становится творчеством. Духовный брак — это брак соавторов.

Романтический брак. Это брак вне времени и пространства, он всегда вступал, вступает, и будет вступать в конфликт с обществом, в конфликт с доминирующим стереотипом. Главная задача брака — сохранение влюбленности. Здесь отсутствует связь не только, с какой бы то ни было эпохой, определенным порядком, но и вообще связь с чем бы то ни было. Нет социальной или возрастной привязки, романтика может поразить и принца и бродягу, и молодых и пожилых. Для этого брака нужен особый тип людей, они несут на себе некую печать странности, как Ассоль в «Алых парусах».

Романтический брак — это театр, влюбленные нуждаются в зрителях, которые усиливают романтические чувства. Главные враги такого брака — проза жизни, приземленность, грубость, трудный быт. Но если с ними справиться, то даже угасание любви может не стать катастрофой, ее может заменить забота. Друзья брака — разлука, романтика из кино: серенады, песни у костра, веревочные лестницы.

Векторный брак. Взаимодействие между супругами напоминает не общение людей, а взрыв природных стихий. Супруги делятся на слугу и хозяина, отношения не симметричные — векторные. Векторные отношения подобны отмычке, вскрывающей защитное поле человека, не надо подбирать ключи к душе другого человека. Векторный контакт подобен взлому, а иногда и полному разрушению крыши над головой.

С одной стороны — быстро налаженный контакт, самая жаркая страсть и духовное взаимопонимание. С другой стороны, через некоторое время выясняется, что у кого-то разрушена иммунная система, а кто-то стал агрессивен не в меру. Общая формулировка утверждает, что слуга деградирует, а хозяин теряет совесть. Тем не менее, вариантов много. Наиболее распространен сценарий, когда супруги не могут подолгу находиться врозь, а как только сойдутся, начинаются конфликты.

Векторные дети, так же как и векторные браки, неуправляемы и непредсказуемы.

Г. Кваша утверждает, что тип брака можно вычислить по восточному (годовому) гороскопу. В книге приводится таблица, по которой, зная свой знак и знак супруги (супруга) можно вычислить свой брак.

Еще одна интересная мысль: автор утверждает, что зодиакальный (месячный) гороскоп хорош для краткосрочных (недельных прогнозов). Он определяет тактику знакомства и сближения, а долгосрочную стратегию совместной жизни определяют годовые знаки.

Несколько раз я уже проверила действие этого гороскопа на себе (сверила прошедшие отношения с молодыми людьми и даже с подругами) и выяснила, что теория Григория Кваши поразительно сходится.

Семейное благополучие

Когда выбран спутник жизни, нужно строить отношения. Они строятся на основе того, что каждый из супругов дает друг другу. Для того чтобы выстроить серьезные отношения требуются совместные усилия, однако результат стоит затраченных усилий.

Нельзя позволять себе становиться настолько занятым борьбой за существование, когда не остается времени на жизнь. Хороший брак — это подарок и удача. Дети больше нуждаются в примере для подражания, чем в критике.

Психолог Ричард Денни, предлагает 10 советов, которые могут помочь построить и укрепить семейные отношения, наполненные радостью, счастьем и взаимопониманием в семье, т. е. достичь в гармонии в семье:

1. Нужно регулярно садиться вместе за стол. Люди, которые живут совместно, в одном доме, редко, а порой и почти никогда не едят вместе. Каждый член семьи ест в удобное для него время или перекусывает, сидя перед телевизором. В любой семье это должно быть непременным правилом: накрыть стол, всем собраться вокруг него и поужинать. Если это совершенно невозможно в рабочие дни, значит можно распространить это правило на выходные дни. Не должно быть никаких оправданий, которые позволяли бы членам семьи пренебрегать семейным обедом или ужином. Время за столом позволяет увидеть всех вместе, расслабиться, не спеша поговорить.

2. Необходимо обмениваться мнениями. Очень скверно, когда один из членов семьи всегда берет инициативу в свои руки и не дает остальным шанса высказать свою точку зрения. Многие высказанные точки зрения окажутся в той или иной мере ценными и значимыми. Нужно прислушиваться к мнению каждого.

3. Необходимо концентрироваться на хорошем. Чтобы чувствовать себя счастливым в кругу семьи, нужно постараться концентрировать свое внимание на хороших сторонах. Не слишком концентрироваться на раздражающих привычках вашего спутника жизни. Когда люди живут вместе, в любом случае возникают моменты раздражения или недовольства друг другом. Нужно преодолеть свое раздражение, обратить внимание на картину в целом, заменить негативные эмоции в своем сознании позитивным.

4. Нужно быть там, где требуется. Когда бы вы ни понадобились членам вашей семьи, нужно быть там. Ценить эти особые случаи и прикладывать все усилия, чтобы не пропустить важные семейные события. Необходимо присутствовать всегда рядом в нужный момент, быть готовым дать совет, оказать поддержку.

5. Нужно создавать психологический комфорт. Надо спросить себя, всегда ли вы пользуетесь возможностью сделать комплимент. Чего вы ждете от членов своей семьи? А от своих детей вы требуете слишком много? Не оказываете ли вы на них чрезмерное давление, настаивая на ощутимых достижениях, которые позволили бы вам гордиться ими? Нужно помните, что стресс, который сопровождает отношения родителей и детей, в том случае если ожидания и требования завышены, оказывается подчас, слишком велик.

6. Нужно делать комплименты членам семьи. Комплимент может сделать каждый человек, главное — не забывать находить возможность, вместо того чтобы критиковать, поддерживать своих близких, чаще говорить хорошие слова членам своей семьи.

7. Нужно делать сюрпризы. Являясь родителем или просто одним из членов семьи, время от времени следует делать сюрпризы, когда для этого представится удобный случай. По мере взросления мы получаем все больше удовольствия не получая, а делая подарки, доставляя радость другим людям. Приятно получить приз, но не менее радостно спланировать и организовать его.

8. Нужно уметь прощать. Время от времени в каждой семье происходят размолвки и конфликты. Кто-то для своих близких становится источником неприятностей, и, оказавшись пострадавшей стороной, гнев является вполне естественной реакцией. Возможно, что будут произнесены слова вроде «я никогда не прощу тебе этого» — крайне негативное послание. Не зависимо от того, при каких обстоятельствах это было сказано, следует немного успокоиться, собраться с мыслями и заново восстановить в памяти всю картину случившегося. Можно ли изменить событие? Конечно, нет — теперь это уже история, поэтому постарайтесь больше, никогда не позволять себе таких слов. Никакой пользы это заявление вам не принесет, оно будет медленно разрушать вас изнутри и приведет к глубокому конфликту с самим собой. Зачастую самый простой и быстрый путь заключается в том, чтобы спросить самого себя: «Почему он так сказал?» или «Почему он это сделал?». Даже если не найден логический ответ, нужно попытаться по-новому взглянуть на ситуацию и понять другого человека.

9. Нужно научиться делиться своими радостями и печалями. Если не можете делиться своим беспокойством с членами семьи, придется остаться весьма несчастным и одиноким человеком. В крепкой, сплоченной семье есть удивительная сила. Делятся своими печалями не для того, чтобы семья страдала вместе с вами, но чтобы она смогла поддерживать. Знание событий, происходящих в жизни всех членов семьи, создает единство, поскольку появляется общий фундамент для достижения успеха в будущем.

10. Те, кому приходится постоянно участвовать в борьбе за карьеру, кто живет под давлением, кому, возможно, приходится проводить долгие часы, а то и дни вдали от дома. Нельзя забывать о целях жизни. Если есть семья и дети, нужно помнить, что величайшая цель заключается не в том, чтобы стать самым богатым человеком на кладбище, и не в том, чтобы превратиться в добытчика для семьи, с которой вы почти не видитесь. Так, что планируйте свое время так, чтобы можно было позаботься о своих любимых. Совместное времяпрепровождение должно являться важнейшим приоритетом, который следует защищать от постороннего вторжения. Важно, что бы семья была уверена в том, что это время для вас бесценно, и, хотя вы боретесь за успех, повышение по службе и другие достижения, главной целью для вас является семья, причем это касается не, только удаленного будущего.

Решение конфликтов

Что же делать, если конфликты всё-таки происходят в семье? Степень устойчивости и надежности отношений мужчины и женщины зависит от способности и умения разрешать конфликты. Конфликт, подобно гневу, — есть неизбежность, вытекающая из самой природы человека. Он неминуемо возникает всякий раз, когда мы вступаем в тесный контакт с другими людьми. Влюбленные мужчины и женщины, семейные пары и их дети, друзья, коллеги по работе, члены правительств — все хорошо знакомы с тем, как противоположные точки зрения могут отдалить людей и какую доставить при этом боль.

За последние годы психологами проведена огромная работа по созданию эффективных методов разрешения конфликтов. Основное внимание уделяли двум областям: конфликтам в отношениях мужчины и женщины и конфликтам на производстве. К удивлению многих, результаты, полученные в обеих областях исследований, абсолютно идентичны.

Ученые — бихевиористы сформулировали ряд положений, способных разрешить почти любой конфликт.

Итак, конфликт между мужчиной и женщиной разрешить проще, если:

— мужчина и женщина стараются не занимать позицию «я выиграю, а ты проиграешь». Выиграть — по крайней мере, в чем-то одном — могут обе стороны, и проигрывать тут никому не обязательно;

— партнеры имеют одинаковую информацию по существу проблемы. Помните, что каждый черпает сведения из своих источников, поэтому проверяйте факты!

— главные цели партнеров совместимы (например, «отдохнуть во время отпуска», а не «поехать туда-то и туда-то»);

— мужчина и женщина честны и открыты друг перед другом;

— партнеры несут ответственность за свои чувства;

— мужчина и женщина хотят открыто обсуждать и решать проблему, а не уходить от нее в сторону;

— предусмотрена какая-либо система обмена.

Разговор и переговоры — это пути преодоления конфликта. Когда мужчины и женщины совместно прилагают усилия для разрешения возникшей проблемы, то очень вероятно, что они придут к взаимовыгодному варианту в той или иной форме. При этом важно, чтобы партнер был готов чем-то пожертвовать ради другого.

Каждый человек должен четко осознавать собственные права и цели, но при этом также учитывать права и цели других людей. Это умение конкретно заявить о своих потребностях, желаниях и чувствах, не ущемляя права других людей, это отказ от пассивного, агрессивного и манипуляторского типа поведения.

Конфликт, дошедший до стадии, когда одна или обе стороны испытывают сильный гнев, разрешим только в том случае, если чувства выражаются честно и открыто. Фраза «Я страшно зол оттого, что ты не хочешь понять мою точку зрения» может положить начало конструктивному диалогу, а неуверенное «Давай забудем», свидетельствующее о желании уйти от вопроса, или агрессивное «Ах ты, зараза упрямая» наверняка только усилят раздражение и беспокойство. Так что сначала нужно научиться выражать свой гнев спокойно, честно и открыто, и тогда все, включая вас самих, оценят это по достоинству.

Как избежать развода

Если же отношения идут к разводу, что делать? Ответить на этот вопрос мне помог один сайт, к сожалению, у статьи нет автора.

Девушка и парень понравились друг другу. Влюбились, стали встречаться, поженились. Год живут. Два живут. На третий год начинают высказывать претензии.

«Он изменится. Всё будет хорошо» — думает она. «Она ещё поменяет своё мнение обо мне» — думает он. Но с каждым годом недоразумений и скандалов всё больше, а терпения и взаимопонимания всё меньше. Что делать?

«Развод» — решает истощённая ссорами и недоразумениями молодая супружеская пара. «Как я могла столько времени жить с таким человеком?» — говорит теперь уже взрослая женщина, вкусившая горький плод своего супружества. «Она никогда не понимала меня, и не стремилась к этому» — отвечает её муж, отягощенный проблемами на работе и вечными скандалами дома. В результате, два человека расходятся, для поисков лучшего идеального семейного счастья, считая, что ещё не нашли свою единственную и неповторимую вторую половинку.

Невозможно найти идеального счастья, если не смогли найти его в первом браке. Весь старый груз проблем перетаскивается в новый брак. Будете пробовать, и пробовать, а новые браки будут всё короче и короче. Продолжаться эта невесёлая история будет до тех пор, пока вы окончательно не разочаруетесь в мужчинах или женщинах.

Мы все торопимся жить. Нам не хочется ждать, ведь надо успеть всё попробовать. Мы уверены в том, что плохое может случиться с кем-то другим, но не с нами. В каждого из нас ежедневно вливают океаны информации о том, что вся жизнь заключена в получении удовольствий. И, верные данному культу, мы придерживаемся его правил на протяжении всей своей жизни. Сначала мы торопимся начать курить и пить, затем лишиться девственности, потом вступить в брак. Мы не умеем сдерживать свои эмоции и желания, да и зачем?! Ведь все так делают! «От жизни надо взять всё!» — твердим мы, но что представляет собой это «всё»?

Все мы считаем, что нас надо любить, нас надо понимать и ценить, и не важно, как мы ведём себя, что говорим, или, что делаем. Нам хочется, чтобы нас любили таких, какие мы есть, со всеми нашими недостатками и капризами, хорошими сторонами характера. Всё это правильно и нормально. Плохо только то, что когда нам необходимо проявить то же самое по отношению к своему супругу, чаще всего мы раздражаемся, выходим из себя, закатываем истерики, обвиняем его, «тыкаем носом» в то, что нас не устраивает. семья брак конфликт развод

Мы не можем в чём-то уступить супругу, или наоборот уступаем во всём, потому что так, в первую очередь, мы чувствуем себя комфортно. Мы не можем проявить терпение и понимание к супругу, когда нас разрывают негативные чувства, потому что ждём, что в первую очередь должны понимать нас. Вся наша жизнь от начала до конца, любовь к супругу и детям, пропитана ядом эгоизма, неправильной болезненной любовью к самим себе, и с этим можно и необходимо бороться.

Секрет семейного счастья в том, что выбор спутника жизни надо делать раз и навсегда. Это выбор по-настоящему сильных людей, которые живут не по принятым «шаблонам», а своей головой.

Сейчас, например, очень модно следующее мнение: «Надо сначала пожить вместе, а потом, если подойдём друг другу, то поженимся». Так легко и удобно потом из-за любой мелочи сказать: «Не сошлись характерами», чем упорно и настойчиво искать пути к сердцу своего супруга.

Нужно забыть о существовании разводов, быть взрослыми и ответственными людьми, которые думают о будущем своих детей. Любую проблему можно решить, тем более с человеком, с которым у вас когда-то были тёплые отношения.

Не говорите, что любите своих детей, если приняли решение развестись. Снова свой комфорт и удобство поставили выше счастья, физического и морального благополучия наших детей. Им будет очень плохо. Каких бы в будущем наши дети не достигли вершин, это будет только внешняя сторона медали, внутри у них навсегда останутся комплексы, от которых им не избавиться. «Так что же теперь делать? Ради детей всю жизнь терпеть нелюбимого человека?». Нет! Нужно переступить через себя, свою гордость, и это принесёт счастье! Обиды, которые произошли за всю историю семьи, не стоят того, чтобы её разрушать.

Полюбите своего супруга снова, найдите, что ещё можно полюбить. Пробудите своего супруга от спячки. Удивите его, и со временем он удивит вас. Исключите вариант развода навсегда, проявите Любовь…

Любовь, которая считается с мнением своего спутника жизни, которая готова жертвовать, не упрекать, а показывать ошибки и помогать их исправлять. Любовь, которая не торопится с выводами, а верит в своего избранника и доверяет ему. Любовь, которая не устаёт надеяться и всегда видит свет в конце тёмного туннеля. Любовь, которая, не смотря на неудачи и проблемы, не сдаётся, а движется вперёд, ломая все преграды на своём пути.

Не раздражайтесь, учитесь себя сдерживать, доступно и прямо объяснять, чего вы хотите, не повышая тон и не накапливая обиды. Решайте все проблемы между собой без «помощников», не надо бежать к подругам, друзьям и родителям плакаться в жилетку. Нельзя сдаваться.

Заключение

Мне хотелось написать этот реферат с максимальной пользой для своей будущей семейной жизни. Знания, полученные мной благодаря этой работе, помогут мне правильно стоить и сохранять свои отношения и свою семью, ведь это огромное искусство. Сложно сохранить любящие отношения на протяжении всей своей жизни. Очень мило смотреть на двух пожилых людей держащих друг друга под руки, ведь они прожили почти целый век, ссорились и мирились, старались понять, принять и найти компромиссы. Мы сами можем создать свою идеальную семью. Главное прилагать к этому большие усилия. Ведь самое важное в жизни это семья. Не зря говорят какая обстановка у человека дома так же у него идут дела на работе — поссорились дома и сразу «всё из рук валится». Вместо сериалов про разводы и скандалы по телевизору должны больше показывать передач про налаживание отношений, их укрепление. Пропагандировать здоровые отношения в семье, говорить о том, что семья это хорошо, модно, здорово, а не наоборот, что лучше сначала сделать карьеру, съездить на курорт, завести кучу любовников. Ведь раньше и не знали, что такое любовник (ца), это было постыдным, позорным. В некоторых национальностях неверного супруга забивают камнями, это конечно жестоко, но количество разводов и измен в таких странах минимален. У нас же люди уже не стараются сохранить отношения, «легче развестись» — говорят они. Нужно побуждать людей к чтению литературы о психологии мужчины и женщины, воспитании маленького ребёнка и отношении с родителями. Мне нравится известное выражение «Наше будущее в наших руках».

Список литературы

Артамонова Е.И., Екжанова Е. В., Зырянова Е. В. и др.; Психология семейных отношений с основами семейного консультирования: Учеб. пособие для студ. высш. учеб. Заведений Под. Ред. Е. Г. Силяевой. — М.: Издательский центр «Академия», 2002.

Берн Ш. «Гендерная психология»; М. 2001

Канатаев Ю. А. Психология конфликта. — М.: ВАХЗ, 1992.

Кваша Г. С. Структурный гороскоп в вопросах и ответах Центрполиграф 2006 г.

Олейник А. Н. Основы конфликтологии. — М.: АПО, 1992.

Сокольникова Э. И. Семья как царство любви и добра. М., 1996.

Сысенко В. А. Супружеские конфликты. — М.: Мысль, 1989.

www. follow. ru

1work. com. ua/article21.

/

ПоказатьСвернуть
Заполнить форму текущей работой