Работа психолога-консультанта с родительско-юношескими конфликтами

Тип работы:
Курсовая
Предмет:
Психология


Узнать стоимость

Детальная информация о работе

Выдержка из работы

Введение

Психологическим консультированием называется особая область практической психологии, связанная с оказанием со стороны специалиста-психолога непосредственной психологической помощи людям, которые нуждаются в ней, в виде советов и рекомендаций. Они даются психологом клиенту на основе личной беседы и предварительного изучения той проблемы, с которой в жизни столкнулся клиент. Чаще всего психологическое консультирование проводится в заранее оговоренные часы, в специально оборудованном для этого помещении, как правило, изолированном от посторонних людей, и в конфиденциальной обстановке.

Один сеанс психологического консультирования проходит в форме личной беседы психолога с клиентом, длящейся в среднем от нескольких десятков минут до полутора, двух и более часов. В ходе этой беседы клиент рассказывает психологу о себе, о своей проблеме. Психолог, в свою очередь, внимательно выслушивает клиента, стараясь вникнуть в суть его проблемы, разобраться в ней, прояснить ее как для себя, так и для самого клиента. Во время консультации оценивается личность клиента, и с учетом его индивидуальных особенностей клиенту даются научно обоснованные, аргументированные рекомендации по поводу того, как лучше всего практически решить его проблему.

Советы и рекомендации, предлагаемые клиенту психологом-консультантом, в большинстве случаев рассчитаны на то, чтобы, самостоятельно воспользовавшись ими, клиент смог полностью справиться со своей проблемой без помощи со стороны психолога-консультанта. Психологическое консультирование — это сложившаяся практика оказания действенной психологической помощи людям, основанная на убежденности в том, что каждый физически и психически здоровый человек в состоянии справиться почти со всеми возникающими в его жизни психологическими проблемами. Клиент, однако, далеко не всегда определенно и точно знает заранее, в чем состоит суть его проблемы и как ее лучше всего решать, опираясь на собственные силы и возможности. В этом ему и должен оказать помощь профессионально подготовленный психолог-консультант. Это и есть основная задача психологического консультирования.

Во время консультации психолог обычно применяет специальные приемы и методы работы с клиентом и воздействия на него, рассчитанные на то, чтобы за сравнительно короткий срок (время проведения консультации) найти и точно сформулировать способ практического решения проблемы клиента, причем сделать это таким образом, чтобы данное решение было понятно и доступно для реализации клиенту.

Количество встреч психолога-консультанта с клиентом чаще всего не ограничивается одной-двумя. В большинстве случаев требуется более длительное консультирование, включающее в себя от трех и более встреч с клиентом.

1. Психологическое консультирование

1. 1 Кто, когда и зачем обращается к психологу-консультанту

Чаще всего к психологу-консультанту обращаются люди, представляющие собой так называемый средний слой населения и находящиеся по состоянию их физического и психологического здоровья в зоне повышенного риска. Под зоной повышенного риска понимаются жизненные ситуации, оказавшись в которых люди, склонные к нервным, психическим, а также физическим заболеваниям, действительно рискуют заболеть. Другие, физически и психологически сильные, достаточно здоровые люди выходят из подобных жизненных ситуаций, испытывая лишь чувство усталости или дискомфорта.

Те, кто обращаются в психологическую консультацию, — это обычно не очень хорошо приспособленные к жизни и не слишком занятые на своей работе люди, так как для того, чтобы получить обстоятельную консультацию психолога, необходимо время. Среди тех, кто реально и чаще всего обращается за помощью к психологу-консультанту, немало жизненных неудачников, и именно неудачи вынуждают этих людей, чувствующих себя физически здоровыми, искать помощи со стороны психолога. Среди клиентов психологических консультаций встречается немало людей, имеющих те или иные эмоциональные отклонения, которые в свою очередь являются следствием многократных жизненных разочарований и фрустрации.

Когда же эти и другие люди активно начинают искать помощь у психолога? Это, как правило, происходит не сразу при возникновении у них проблем, а в самые тяжелые периоды их жизни. Человек приходит к психологу-консультанту тогда, когда не знает, как поступить, или когда исчерпаны его возможности самостоятельно справиться со своей проблемой.

Что же ищут люди у психолога-консультанта? Зачем они обращаются к нему? На эти вопросы можно ответить следующим образом. Некоторые клиенты в общем знают, как решать свою проблему, и ищут у психолога-консультанта лишь эмоциональной поддержки. Другие не знают, как справиться с проблемой, и идут к психологу за советом. Третьи не вполне уверены в себе или не знают, что конкретно выбрать из имеющихся у них возможностей для решения своей проблемы. Их необходимо убедить и направить их активность в нужное русло. Четвертым — это в большинстве своем одинокие люди — просто надо с кем-то поговорить по душам. У них обычно нет серьезных психологических проблем, но время от времени они остро нуждаются во внимательном и доброжелательном собеседнике. Среди клиентов психологической консультации встречаются и такие, кого к психологу-консультанту приводит праздное любопытство или желание просто бросить ему вызов. Некоторые искренне хотят узнать, кто такой психолог-консультант и чем он занимается, другие заранее убеждены, что он занимается несерьезным делом, и пытаются это ему доказать, поставив психолога-консультанта в неловкое положение.

Профессиональная позиция психолога-консультанта такова, что он должен принимать всех без исключения клиентов, внимательно, доброжелательно и по-человечески относиться к ним независимо от того, кто они, зачем пришли к нему, как настроены и какие цели преследуют. Это не только связано с необходимостью для профессионального психолога сохранить спой авторитет и лицо, но также с тем, что он так же, как и врач, но нормам своей профессиональной этики обязан оказывать помощь всем, кто к нему обращается и кто в этом нуждается, в том числе и тем, кто во время консультации ведет себя не вполне этично.

1. 2 Чем психологическое консультирование отличается от других видов практической психологической помощи человеку

Психологическое консультирование отличается от других видов оказания практической психологической помощи людям следующими основными особенностями. В отличие, например, от индивидуальной и групповой психотерапии оно предполагает относительно психолога-консультанта. Нередко из-за собственной неопытности или неумения он совершает ошибки и нуждается в получении оперативной текущей помощи со стороны психолога-консультанта. Тот же, в свою очередь, не должен думать, что он полностью исполнил свой профессиональный долг, если выслушал клиента, прояснил для себя и для него суть проблемы и предложил рекомендации по ее правильному решению. Задача психолога-консультанта состоит также в том, чтобы обеспечить по возможности безошибочное выполнение клиентом полученных им советов и рекомендаций. Не исключается, правда, и то, что клиент не пожелает выполнять полученные от психолога-консультанта рекомендации, и тогда психолог не несет ответственности за конечный практический результат психологического консультирования (если, конечно, клиенту были даны правильные рекомендации).

Многие проблемы психологического характера, с которыми люди сталкиваются в жизни, таковы, что могут возникать повторно, и одноактное их решение не всегда является полной гарантией того, что они еще раз не возникнут в будущем. Поэтому, проводя консультационную работу с клиентом, важно добиваться того, чтобы повторное возникновение аналогичной проблемы в будущем было сведено к минимуму. В этом, в частности, и заключается одна из задач психопрофилактики. Решая ее, психолог-консультант добивается того, чтобы сам клиент своими собственными действиями мог предупредить и избежать повторного возникновения в его жизни подобной проблемы в будущем.

Для того чтобы клиент был в состоянии самостоятельно решить психопрофилактическую задачу, а также для того, чтобы он был и состоянии оказать самому себе нужную помощь, консультант-психолог иногда добровольно берет на себя профессионально не обязательную для него задачу: передать клиенту элементарные полезные для пего психологические знания.

1. 3 Виды психологического консультирования

Поскольку в психологическом консультировании нуждаются разные люди и за помощью они обращаются по различным поводам, психологическое консультирование можно разделить на виды в зависимости от индивидуальных особенностей клиентов и тех проблем, по поводу которых они обращаются в психологическую консультацию.

Прежде всего, выделим так называемое интимно-личностное психологическое консультирование, необходимость в котором возникает довольно часто и у многих людей. К этому виду можно отнести консультирование по таким вопросам, которые глубоко затрагивают человека как личность, вызывают у него сильные переживания, обычно тщательно скрываемые от окружающих людей. Это, например, такие проблемы, как психологические или поведенческие недостатки, от которых человек во что бы то ни стало хотел бы избавиться, проблемы, связанные с его личными взаимоотношениями со значимыми людьми, различные страхи, неудачи, психогенные заболевания, не требующие вмешательства врача, и многое другое. Сюда же может относиться глубокое недовольство человека самим собой, проблемы интимных, например половых, отношений.

Следующий по значимости и частоте встречаемости в жизни вид психологического консультирования — семейное консультирование. К нему можно отнести консультирование по вопросам, возникающим у человека в собственной семье или в семьях других, близких для него людей. Это, в частности, выбор будущего супруга (супруги), оптимальное построение и регулирование взаимоотношений в семье, предупреждение и разрешение конфликтов во внутрисемейных взаимоотношениях, отношения мужа или жены с родственниками, поведение супругов в момент развода и после него, решение текущих внутрисемейных проблем. К последним относится, например, решение вопросов распределения обязанностей между членами семьи, экономики семьи и ряда других.

Третий вид консультирования — психолого-педагогическое консультирование. К нему можно отнести обсуждение консультантом клиентом вопросов обучения и воспитания лете", научения чему-либо и повышения педагогической квалификации взрослых людей, педагогического руководства, управления детскими и взрослыми группами и коллективами. К психолого-педагогическому консультированию относятся вопросы совершенствования программ, методов и средств обучения, психологическое обоснование педагогических инноваций и ряд других.

Четвертый из числа наиболее распространенных видов психологического консультирования — деловое консультирование. Оно, в свою очередь, имеет столько разновидностей, сколько существует разнообразных дел и видов деятельности у людей. В целом же деловым называется такое консультирование, которое связано с решением людьми деловых проблем. Сюда, к примеру, можно отнести «опросы выбора профессии, совершенствования и развития у человека способностей, организации его труда, повышения работоспособности, ведения деловых переговоров и т. п.

Каждый из перечисленных видов психологического консультирования в чем-то сходен с другими, например в том, что одинаковые по своей психологической трактовке проблемы могут возникать в разных видах деятельности и в различных ситуациях. Но вместе с тем в каждом из названных видов психологического консультирования есть свои особенности. В дальнейшем мы будем рассматривать психолого-педагогическое консультирование.

Психолого-педагогическое консультирование в свою очередь предполагает наличие у консультанта педагогического образования и опыта обучения и воспитания людей. Неплохими психологами-консультантами по психолого-педагогическим вопросам обычно становятся, например, бывшие учителя и воспитатели, имеющие опыт педагогической работы и соответствующее образование.

То же самое, что только что было сказано относительно психолого-педагогического консультирования, касается и делового консультирования. Наиболее успешно им могут заниматься люди, которые на собственном опыте хорошо знают ту сферу деятельности, в которой они собираются вести психологическое консультирование.

2. Решение психолого-педагогических проблем подросткового возраста

консультант психолог подростковый педагогический

2.1 Переходный возраст

Очень часто приходится слышать, что взрослым с нынешними подростками трудно. А они действительно не похожи на своих сверстников прежних лет: в большинстве своем рослые, рано возмужавшие, развитые. Те же, кого не коснулась печать акселерации, чувствуют себя среди одногодков как-то неуютно.

Да и у тех, кто рано «повзрослел», тоже немало проблем. Раннее физическое и даже интеллектуальное развитие (чего они только не знают!) порой причудливо сочетается с еще не угасшими детскими интересами. И нередко при этом особенно медленно созревает та часть психической сферы, к которой относятся чувство долга, ответственность, самоограничение, моральные и этические установки, умение обуздать свои желания, считаться с интересами других. Фигура — как у взрослого, а голова ребенка. Так жить тоже бывает нелегко.

Впрочем, переходный возраст всегда считался трудным. Кое-кому покажется вполне современным такое высказывание: «Молодежь теперь любит роскошь. У нее плохие манеры. Она презирает авторитет, у нее нет уважения к старшим. Она занимается болтовней, в то время как надо работать.

Молодые люди уже не встают, когда входят старшие… Они противоречат своим родителям, пустословят в обществе, заглатывают за столом еду, кладут ногу на ногу и тиранят отца и мать".

Этим словам уже более двух тысяч лет, они принадлежат философу Сократу и рассказывают о молодежи древних Афин. Но в наше время одним они кажутся неоспоримой справедливостью, другим — вполне современным брюзжанием старших по поводу «несносной» молодежи.

В эпоху акселерации и неодинакового физического развития одной и той же возрастной группы черты, присущие подростковому возрасту, проявляются особенно отчетливо. Это прежде всего стремление к самостоятельности, к высвобождению из-под опеки и контроля взрослых, стремление к группированию со сверстниками, появление всякого рода увлечений (хобби), как правило модных, а также рано и сильно пробуждающееся половое влечение.

Есть еще один фактор, усугубляющий сложности переходного возраста в нашу бурную эпоху. Когда все круто меняется-от уклада быта, одежды, распространенных развлечений и до системы профессионально" подготовки, когда чуть ли не каждый день появляются новые, ранее неизвестные специальности, когда лавина самой разнообразной информации обрушивается на еще не окрепший разум — тогда гораздо труднее вступать во взрослую самостоятельную жизнь, разбираться в своих желаниях и возможностях.

Поэтому, говоря о «трудном возрасте» и «трудных подростках», надо помнить, что они трудны нe только для взрослых. Самим подросткам в эти годы бывает очень нелегко.

Подростковый возраст — это время становления характера. Именно в этот период влияние среды, ближайшего окружения сказывается с огромной силой. Можно сказать, что характер подростка подобен расплавленному металлу, из которого могут быть отлиты разные формы. Пройдет время, возмужает человек, застынет этот металл-изменить характер бывает уже очень нелегко.

А как же наследственность? Безусловно, в каждом характере есть наследственное ядро. Но в значительной степени наследственными бывают лишь задатки. Что из них расцветет пышным цветом, а что так и останется семенем, не давшим никакого ростка, зависит от условий жизни, среды, воспитания.

Поведение подростка — внешнее проявление сложного процесса становления его характера. Серьезные нарушения поведения нередко связаны с отклонениями в этом процессе. Но эти отклонения — вовсе не обязательно ненормальность, что-то болезненное, патологическое.

2. 2 Родительская любовь

Родительская любовь на разных этапах совместной жизни с ребенком претерпевает или должна была бы претерпеть большие изменения.
Для каждого возраста существует своя, оптимальная дистанция между детьми и родителями. Дистанция, при которой ребенок чувствует себя достаточно защищенным, с одной стороны, и достаточно свободным — с другой.

«Растягивание» психологической, а следовательно, и физической дистанции между детьми и родителями дело прежде всего родителей. Внимательные палы и мамы могут заметить, какие их действия, связанные с чрезмерным «притягиванием» к себе ребенка или, наоборот, — с отсутствием контроля (что может расцениваться ребенком как отсутствие потребности защищать его), вызывают отклонения в поведении ребенка и в отношениях с ним.

Мама 12-летней девочки, которой не удается ни с кем подружиться, могла бы задать себе вопрос: а не являюсь ли я лучшей подругой своей дочери? Настолько лучшей, что стала единственно возможной. Не хочу ли я, чтобы моя дочь как можно дольше оставалась только «моей»?

Если матери (или отцу) удастся честно ответить на эти вопросы, то ответы скорее всего будут утвердительными.

Как можно прокомментировать такую ситуацию? Родители как бы подсознательно боятся «отпустить» ребенка. Их поведение провоцирует девочку на то, чтобы она как можно дольше оставалась «маленькой», то есть зависимой от родителей.

Если это так, то родителям хорошо бы задуматься о том, как они это делают, каким образом заставляют дочь чувствовать свою незащищенность и уязвимость во внешнем мире, лишая ее таким образом самостоятельности, делая так, что спокойной и уверенной она чувствует себя только и семье.
Зачем родителям такая близость с подрастающим ребенком, которая инфантилизует его, мешает ему формировать поведение и отношения, соответствующие возрасту?

Почему маме хочется быть лучшей подругой дочери или сына? Ведь для младшего школьника и к особенности для подростка так естественна интимная дружба со сверстниками. И это «своя» дружба, находящаяся даже как бы в оппозиции к взрослым, обязательно имеющая oт ниx только ей принадлежащие секреты. Психолога не обрадует, а скорее насторожит утверждение юноши или девушки, что их родители — это их самые лучшие друзья.

Нередко это означает, что дети призваны заполнить собой эмоциональную пустоту, существующую у родителей. Чаще всего у таких людей нет собственных близких людей и полноценных любовных отношений.

Детская любовь эксплуатируется здесь, обращается в тесную зависимость, мешающую развитию личности и поиску собственного жизненного пути.

Обратный вариант — ребенок «оторван» («хулиган», «обормот»). «Вот до чего доводит ваше гуманистическое воспитание, — жалуются педагоги. — Никакой yпpавы нет на него. Родители все нянькались с ним, все разрешали, вот и довоспитывались».

Итак, основные изменения в родительско-детских отношениях переходного возраста — это смена дистанций. Опекающие отношения родителей к ребенку должны смениться отношениями большего равенства. Изменения эти происходят не вдруг, а накапливаются к переходному возрасту.

Если ребенку в три года позволялось самому решить, будет ли он есть суп, в шесть — пойдет ли он за хлебом сейчас или через полчаса, в 8 лет — купить ему новые коньки или электронную игрушку (и в любом возрасте — дружить ему с Петей или Колей), то расширение возможности выбора к подростковому возрасту происходит обычно достаточно безболезненно.

Если мама с папой умели сочетать свою личную жизнь с интересами ребенка, любовь к нему с определенными границами приемлемого поведения, самоуважение — с уважением к растущим интересам человека, то «трудный» возраст будет для них не столько трудным, сколько интересным.

Становление характера, «новое» поведение, иные отношения ребенка предоставляют таким родителям огромный материал для творчества, позволяют им оживить воспоминания о собственном становлении, приблизиться к «союзническим» отношениям с детьми. Не менее приятным, чем прежние, опекающие.

Для таких родителей то, что расширяются горизонты ребенка, не столько причиняет боль, сколько вызывает гордость: вот человек выходит в жизнь, пусть не всегда разумно, пусть угловато, но он уже умеет любить, страдать, бороться, и это я помог ему.

Переходный возраст — это возраст, когда родители как бы проверяются на прочность: научили ли они детей снисходительно относиться к своим слабостям, уважению не только достоинств, но и права на недостатки, показали ли родители, что у детей есть возможность обратиться к ним за помощью? Знают ли они, что мы их не предадим? Знают ли, что и мы, и они имеем право на личную жизнь и право на неудачу, ошибку, глупость, в конце концов? Знают ли они, что и из трудных положений можно найти выход — одному или с чужой помощью?

Стать родителями взрослого ребенка иногда очень трудно. Редкая мать не почувствует укола в сердце, когда увидит, что сын, увлеченный телефонной беседой с приятелем (или, хуже того, — с подружкой!), даже не заметил ее прихода с работы. Как у Твардовского: «Но ты не взгрустнешь ли порою/, Увидев, что первенец твой/ Любим не одною тобою/ И нужен тебе не одной». Однако мимолетное это чувство в некоторых случаях (этому немало способствует современная демографическая ситуация — неполная семья) перерастает в настоящую трагедию. «Моя жизнь кончена, — говорит красивая, моложавая женщина, — сын мой — вырос…» Любовь эгоистичная, ревнивая, деспотическая может быть причиной несчастья и тех, кто любит, и тех, кого так любят.

Родителям же порой непереносимо видеть, как сын или дочь отдаляются, уходят, оставляют их наедине с их собственными проблемами. Пытаясь удержать, они могут начать усиленно требовать внимания к себе или усилить контроль, мелочную опеку, навязчиво интересоваться подробностями жизни подростка.

«Он каждое мое слово воспринимает в штыки», — говорит мать. «Она как с цепи сорвалась, мать ни в грош не ставит», — жалуется отец.
А за этими словами — «детская», бессильная жалоба: почему наши дети не пускают нас в свою жизнь?

Это происходит часто потому, что родители «вламываются» в эту жизнь без спроса, бесцеремонно, назойливо. Их жалобный стон: люби меня, уважай меня, мне плохо — пожалей меня, — детям не слышен, так как внешне он выражается в бесчисленных раздраженных придирках: «Куда ты уходить на ночь глядя?», «Где ты шляешься?», «Что у тебя за компания?», «Ну и подружку выбрала!», «Твое дело — учиться!», «Никаких интересов!», «Матери бы помогла!», «Сколько можно долбить одно и то же!», «Что за неуважение к родителям?», «Как ты одеваешься: …

Несчастные и растерянные родители делают жизнь своих детей невыносимой. Те не понимают, что происходит. Дома становится так плохо, что ребенок (осознанно или нет) старается бывать там пореже. Находясь же дома, поменьше вступать в разговор с «предками» — как бы ненароком не вызвать потока упреков, жалоб и наставлений.

Видя, как ощетиниваются, становятся все более отчужденными дети, родители чувствуют себя еще несчастнее и раздраженнее, все менее способны они в чем-либо разобраться, остановиться вовремя. И тем самым, естественно, все чаще вызывают холодность и гнев детей. Круг опять замыкается.

Если вы узнали себя в этом описании, попробуйте хотя бы на некоторое время не думать о ребенке, о своих обидах по отношению к нему — подумайте о себе. Чего вам не хватает — любви, друзей, любимой работы? Есть ли у вас чувство апатии, растерянности перед жизнью? Вас все время что-то тревожит, беспокоит, мучает какой-то, казалось бы, беспричинный страх? Испытываете ли вы неуверенность, страх перед будущим?

Это и есть кризис, но не вашего ребенка-подростка, а ваш собственный. Это ВАШ «трудный» возраст. Попробуйте пройти его с честью, не наваливайтесь со всеми вашими проблемами на вашего ребенка (у него и своих хватает!), он бессилен вам помочь.

Иногда человеку в таком состоянии необходим отдых, свободное время, чтобы остановиться, оглядеться, сформировать новый смысл жизни, начать снова подниматься в гору. Иногда нужно обратиться к психологу, иногда к врачу. Иногда же достаточно, быть может, откровенно поговорить с близкими, не нападая, не защищая и не оправдываясь. Просто рассказать, что происходит с вами. Если доверие между членами семьи еще не утрачено, отношения могут улучшиться.

Одна из проблем, которая больше всего волнует родителей подростков — это возникновение у детей любовных переживаний и полового влечения.

Эта сторона жизни подростка и его родителей тесно связана с теми вопросами, которые уже обсуждались. Влюбилась дочка, и родители начинают переживать, «как бы чего не вышло», стеречь ее, подозревать, в некоторых случаях дело доходит до скандалов, оскорблений, даже побоев.

Другой распространенный вариант — это ревность: не смей любить никого, кроме меня. Попытки удержать дочь или сына возле себя, борьба за то, чтобы занимать в его душе самое большое место, быть как бы вне конкуренции — все это нередко также принимает вид заботы о нравственности или хорошей учебе подростка.

Иногда беспокойство родителей навеяно опытом собственного детства: «Я в эти годы и понятия не имела ни о какой любви, — говорит мать. — Училась в музыкальной школе, по дому помогала, родители у меня строгие были, а на мальчишек я даже и не смотрела».

Звучащая в ее голосе гордость своим прошлом, своим отрочеством маскирует от других и от нее самой глубокое чувство женской неполноценности. Дело не в том, что она не смотрела на мальчиков, а скорее в том, что они не обращали на нее внимания. Примерная, некрасиво причесанная, не к лицу одетая девочка, которую мать встречала после школы даже в старших классах, конечно, не вызывала интереса. Глубоко неуверенная в своей женской привлекательности, она и впоследствии в своей личной жизни не научилась находить радость. Ей не приносила удовольствия интимная жизнь с мужем, се миновали яркие впечатления счастливой любви. Сложные чувства владеют этой матерью, когда она смотрит на свою общительную, веселую и хорошенькую дочь с рано проявившейся женственностью. Ее все пугает, раздражает: и формирующаяся фигурка, и модная стрижка, одежда, и слишком короткая (как ей кажется) юбка, и возникающая у 15-летней дочери мягкая пластичность движений.

Если бы эта мама имела достаточно мужества, чтобы анализировать свои чувства, она могла бы заметить, что-то, что она испытывает, похоже на неосознанную зависть. Чтобы оправдать то, что она не смогла проявить себя как женщина, ей (бессознательно) нужно обесценить женственность. И тогда кокетство объясняется как заигрывание, влюбленность — как легкомыслие, а стремление к ним — как развращенность.

Тем взрослым, которых миновало счастливое полнокровное любовное чувство, иногда присуще из чувства самозащиты стремление считать это чувство блажью или «грязью». Им словно хочется доказать себе, что «вся эта дрянь до добра не доведет». Чтобы не обессмыслилась их жизнь, в которой они так избегали этой «дряни».

И такое стремление часто не остается безрезультатным: упреки, подозрения, скандалы могут толкнуть девушку-подростка на раннее замужество или просто бегство из дома (бродяжничество), в объятия первого попавшего «любимого». Ведь он хотя бы делает вид, что любит, а дома, ей кажется, се прямо-таки ненавидят.

И когда девочка потерпела крушение в своей лихорадочной любви или оказалась несчастлива в браке, у родителей появляется «счастливая» возможность произнести сакраментальную фразу, подтверждающую их правоту: «Мы же тебе говорили!»

Но есть и родители-рационалисты, которые склонны достаточно снисходительно относиться к влюбленностям сына или дочери, однако твердо убеждены в том, что до настоящего чувства ребенку еще далеко, а это — так, бирюльки, игры в любовь. Они взирают на метания, переживания своего ребенка с Олимпа своего жизненного опыта, имея на крайний случай самый «сногсшибательный» довод: «Молод еще!»

С высокомерной усмешкой они говорят сыну или дочери: «Люби на здоровье, но смотри учебу не запускай!» Или: «Опять тебе твой прыщавый рыцарь звонил».

Между тем такое отношение к чувствам молодого человека неуместно и опасно. Юноши и девушки в этом состоянии чрезвычайно ранимы. Стремление унизить их избранника равно (а может быть, и более сильно) унижению их самих. Они прекрасно чувствуют подтекст родительского отношения: «До чего же ты, милый, глуп еще». Это может привести к протесту типа:

«Да отвяжитесь вы от меня» или: «Я вам докажу, что это серьезно». И тогда действительно забрасывается учеба, уходят из дома, режут вены… Подросток может почувствовать себя действительно бессильным рядом с самоуверенным, всезнающим взрослым, и его чувства, и сам он начинают выглядеть в собственных глазах. пустыми и мелкими. Надолго, иногда навсегда остается в человеке чувство обреченности рядом с глубокой обидой на родителей.

Да, любовь в переходном возрасте обычно «переходна», проходяща, не вечна. Однако она часто приносит людям такой эмоциональный опыт, без которого последующая «вечная» вряд ли возможна. Опыт страданий и счастья, надежды и вдохновения, творческого подъема и душевных мук.

В переходном возрасте часто происходит как бы «генеральная репетиция» всей любовной жизни. Человек учится узнавать любовь, чувствовать и различать это особое состояние души. И если даже это действительно только «репетиция», то и она имеет огромную ценность для становления личности. Здесь оттачивается умение справляться с собой, получать удовольствие от общества любимого человека, переживать любовные неудачи, поражения, выражать свои чувства и многое другое.

Наконец, в это время происходит становление девочки как женщины или мальчика как мужчины. Формируется ощущение своей женской и мужской ценности, силы и привлекательности.

2.3 Решение психолого-педагогических проблем подросткового возраста

У родителей, имеющих детей-подростков, и у самих подростков нередко возникают следующие проблемы, требующие проведения психологического консультирования.

Вариант 1. Между родителями и детьми, достигшими подросткового возраста, постоянно возникают конфликты по самым разным вопросам.

Вариант 2. По какой-то причине дети-подростки не хотят учиться, ведут себя вызывающе, недобросовестно выполняют свои обязанности по дому, не выполняют данные родителям обещания и т. п.

Вариант 3. Родителям кажется, что дети-подростки что-то от них скрывают. Родители вместе с тем замечают, что дети часто проводят время вне дома, избегают общения с ними.

Вариант 4. Подросток ничем серьезным, с точки зрения родителей, не интересуется и не хочет заниматься своим развитием. Рассмотрим практику проведения психологического консультирования во всех этих случаях.

Случай 1. Конфликты между подростками и родителями в семье — очень часто встречающееся явление. Оно в определенной степени является естественным, если иметь в виду не конфликты как таковые, а порождающие их противоречия во взглядах родителей и детей. Поскольку конфликты между подростками и взрослыми людьми встречаются практически почти в каждой семье, то их можно считать нормальным явлением.

Такие конфликты обычно связаны с переходом ребенка на более высокий уровень психологического развития, с переходом от детства к взрослости, поэтому они не должны вызывать у родителей особого беспокойства, в частности за будущее конфликтогенного ребенка. В этом прежде всего и должен постараться убедить психолог-консультант клиента.

Нужно дать понять клиенту, что острый межличностный конфликт в отличие от нормально наступающего подросткового возрастною кризиса, неизбежным следствием которого становится обострение взаимоотношений с окружающими людьми, — это аномальное явление. Такой конфликт препятствует психологическому развитию подростка, если его быстро и вовремя не устранить.

Для нормального развития человека любого возраста необходимы постоянные, строящиеся на положительной эмоциональной основе, открытые и доверительные взаимоотношения с окружающими людьми. Для детей это — взаимоотношения с родителями, учителями, сверстниками. Ведь только с их помощью подросток может успешно решить сложные внутренние проблемы, волнующие его в переходный период.

Способы разрешения подросткового возрастного межличностного конфликта с родителями могут быть самими различными. Но во всех подобных случаях жизни инициативу в их предупреждении и устранении должны брать на себя взрослые люди, в данном случае родители или учителя. Они же в уже возникшей конфликтной ситуации, будучи более разумными и опытными людьми, чем подростки, обязаны вести себя в отношении подростков более гибко и осмысленно.

Случай 2. Это вызывающее общественное поведение подростка, нарушающее нормы и правила поведения, принятые среди взрослых. Неприятные поведенческие симптомы, связанные с этой проблемой, чаще всего являются психологическим следствием или отражением общего подросткового возрастного кризиса и, как правило, сами собой исчезают тогда, когда подросток становится взрослым и у него меняется сознание.

Однако кризис подросткового возраста может затянуться, и если с указанными выше отрицательными симптомами в поведении активно не бороться, то в конечном счете это может привести к задержке психологического развития и к закреплению в личности и поведении подростка весьма неприятных характерологических проявлений, их превращению в стойкие жизненные привычки. С разъяснения этого также следует начинать психологическую консультацию с родителями или учителями, обратившимися к психологу в связи с обсуждаемой здесь проблемой.

Зачем необходимо будет объективно и детально разобраться к ряде вопросов. Во-первых, следует выяснить, насколько часто и при каких условиях у подростков проявляется неадекватное социальное поведение. Во-вторых, надо определить, как сами родители реагируют на подобное поведение своих детей. В-третьих, необходимо выявить, к каким результатам привели действия, уже предпринятые родителями. В-четвертых, надо узнать, как сами подростки, если родители это пытались выяснить, объясняют собственное поведение.

Разобравшись во всех этих вопросах, психолог-консультант может получить более или менее полную картину происходящего, на основе анализа которой он далее сможет принять вполне конкретные, обоснованные решения. В любом случае, однако, необходимо иметь как возможные следующие практические рекомендации, помогающие решить соответствующую проблему:

1. Постараться прекратить эмоционально отрицательно peaгировать на вызывающие действия и поступки подростка, его сопротивление разумным доводам взрослых. Следует попытаться объективно разобраться в том, что на самом деле происходит, почему подросток ведет себя именно так, а не иначе. На данный вопрос обязательно должен быть получен обстоятельный и понятный ответ, в какой-то степени не только объясняющий, но и оправдывающий поведение подростка. Получить такой ответ на данный вопрос для взрослого человека означает понять (но не обязательно принять и одобрить) поведение подростка.

2. Подумать над тем, как лучше убедить подростка изменить свое поведение.

3. Принять решение действовать исключительно методом убеждения, не прибегая к принуждению.

4. Настойчиво продолжать добиваться своего, действуя так до тех пор, пока проблема не будет решена.

Случай 3. Прежде всего отметим, что скрытность подростков, их необычная замкнутость и изолированность от взрослых — это довольно часто возникающее явление, хотя и не вполне нормальное. Тем не менее, оно не должно вызывать особенных тревог у родителей подростков. Для подростков вообще, в силу чисто возрастных интересов и особенностей, характерен повышенный интерес к общению со сверстниками, а не с взрослыми людьми. В кругу своих сверстников они обычно обсуждают те вопросы, которые волнуют их и не особенно притягательны для взрослых. Большинство таких «опросов имеет сугубо личный характер. Что касается взрослых, то вопросы, волнующие подростков, они нередко оценивают как детские и наивные и тем самым еще больше отталкивают от себя подростков.

В этом смысле замкнутость общения подростков выступает как вполне естественная, вынужденная мера, носящая возрастной, преходящий характер. Это явление свидетельствует о любознательности и о социально-психологическом росте подростков, об их переходе от детства к взрослости.

Ответы на вопросы, которые подростки обычно обсуждают между собой, скорее могли быть найдены, если бы к их обсуждению были привлечены взрослые люди. Они, однако, мало интересуются жизнью подростков и, будучи занятыми своими собственными проблемами, часто уходят от обсуждения подростковых проблем или же просто не умеют нормально разговаривать о них с подростками на равных. Вследствие этого подростки нередко замыкаются в себе, и между ними и взрослыми людьми возникает психологический барьер. Отсюда — недопонимание, отчуждение и изоляция подростков от взрослых.

Все это консультант-психолог должен разъяснить родителям, обратившимся к нему за помощью, и призвать их к тому, чтобы они, в первую очередь, попытались снять психологический барьер, возникший между ними и ребенком. Родителям можно рекомендовать последовательно предпринять следующие шаги:

1. Перестать отрицательно реагировать на отказ подростка рассказывать о себе и о своих делах. Относиться с пониманием и уважением к стремлению подростка много времени проводить вне дома в общении со сверстниками.

2. Прекратить игнорировать, отмахиваться от серьезного обсуждения тех вопросов, которые волнуют подростка. Перестать пренебрежительно реагировать на суждения подростка.

3. Регулярно и внимательно прислушиваться к тому, что обсуждают и о чем говорят между собой подростки.

4. Незаметно, ненавязчиво, но искренне и доброжелательно, на равных включаться в разговоры подростков, добиваясь того, чтобы они принимали взрослых в свое сообщество и доверительно обсуждали с ними волнующие их вопросы.

Случай 4. Представления подростков и взрослых о том, чем в первую очередь следует в жизни заниматься, расходятся, что вызвано тем, что подросток, по-видимому, еще до конца не понимает важности того, к чему его призывают взрослые люди. Он не думает о своем будущем, не готовит себя к нему, привыкает действовать, исходя из сиюминутных желаний и потребностей. Кроме того, у подростка могут быть какие-то свои, не связанные с родителями и их мнением, планы и интересы.

Поэтому необходимо внимательно разобраться в том, что на самом деле волнует подростка, и почему он так себя ведет, не слушая родителе". Это можно сделать рядными путями. Во-первых, просто внимательно понаблюдать в течение некоторого времени за поведением подростка. Во-вторых, обстоятельно расспросить его, вызвав на откровенный разговор. Затем необходимо обдумать, как и в чем можно пойти навстречу желаниям подростка, как перестроить его психологию и поведение. Непременно следует отказаться от применения к подростку тех методов воздействия, которые раньше были неэффективными и вызывали с его стороны явную отрицательную реакцию. Набравшись терпения, родители должны использовать только положительный опыт общения. Здесь им, скорее всего, понадобятся систематические консультации с психологом.

Заключение

Подводя итоги выше сказанному, можно говорить о том, что ведущую роль в решении родительско-юношеских конфликтов следует отнести самим родителям. Родители — это взрослые люди, которые с высоты своего жизненного опыта, должны объективно подойти к решению данной проблемы. Ведь уступает всегда сильнейший. Конечно, ни в коем случае нельзя идти на поводу у своего ребёнка. Просто необходимо набраться терпения и в чём-то, может быть, ему уступить, промолчать. Также надо относиться к своему ребёнку не как к маленькому человеку, а как к личности, не зависимо от того, в каком возрасте он находиться. Человек уже на первых месяцах своей жизни становиться личностью. Очень часто родители пытаются навязать своё мнение своему уже взрослому ребёнку, считая это мнение единственно правильным, которое должно выполняться безоговорочно. Но у детей своя жизнь. Ни в коем случае нельзя говорить, Что ребёнок, как личность, сам в ответе за свою жизнь. Но всё-таки нельзя лишать его самостоятельности. Родители должны просто делиться с ребёнком своим жизненным опытом, подсказывать, когда возникают трудности в решении каких-то задач. Человек учится на своих ошибках, и ни разу не ошибаясь, он не поймёт, что был не прав. Задача родителей заключается в том, чтобы их ребёнок делал как можно меньше таких ошибок и помогать, поддерживать его морально, когда ошибка всё-таки совершена. Ребёнку нужно дать свободу в своих действиях, а свои подсказки представить так, будто ребёнок дошёл до этого своим умом. Человеку, особенно в переходном возрасте, необходимо чувствовать любовь со стороны родителей, их поддержку, а не слушать их нравоучения.

Список литературы

1. Байярд Р. Т., Байярд Д. Т. «Ваш беспокойный подросток» Практическое руководство для отчаявшихся родителей: Пер. с английского. М. Просвещение, 1999.

2. Копьев А. Ф. Индивидуальное психологическое консультирование в контексте семейной психотерапии. Вопросы психологии, 1996 г., № 4 Личко А. Е. Эти трудные подростки: Записки психиатра. — Л. Лениздат, 1983.

3. М. Арутюнян, М. Земнов «Легко ли быть родителями?» (Взрослые и дети: союз, конфликт, компромисс) М., 2001.

4. Немов Р. С. Психология: Учеб. Для студентов высш. пед. учеб. заведений: в 3 кн.: Кн. 3: Экспериментальная педагогическая психология и психодиагностика. М. Просвещение: Владос, 2005.

5. Пархоменко Г. В. Семейное воспитание. (Взаимоотношение родителей с детьми) Л., Знание'', 1996.

6. Столин В. В. Некоторые принципы психологического консультирования. Семья и личность, М. 1981.

7. Толстых А. В. Взрослые и дети: парадоксы общения. М. Педагогика, 1998.

ПоказатьСвернуть
Заполнить форму текущей работой