Батьківські директиви як прояв помилок сімейного виховання

Якщо дитині в дитинстві батьки постійно вселяли, що він:" матрац, нехлюй, телепень", то чи рано пізно в це починає вірити. Але спочатку усередині дитини відбувається конфлікт, тому що він знає, що він не такий поганий, що він намагається порадувати своїх батьків, а вони цього не зауважують, намагаючись підігнати дитини під свої мірки. З цього конфлікту «випливає» нервова напруга, з яким дитина під годину не може справитися. Можливо два варіанти рішення дитиною цієї проблеми: або він пристосуватися під непомірні вимоги дорослих і сховає свої особистісні якості, але буде змушений шукати механізм захисту власного «Я» доступними для нього способами, або він буде пручатися, що породить безліч конфліктів з родителями. І те й інше неминуче приведе до підвищеної нервової напруги, а якщо батьки не перемінять свою «виховну політику», те в дитини виникне нервовий розлад, невроз, що підростаючий людина понесе із собою в доросле життя.

Невирішені психологічні проблеми батьків, проектуючи на дитину, можуть повторитися в нього в збільшеному виді. Схованим формам програмування розвитку дітей у родині приділяється велика увага в роботах представників трансактного аналізу — Е. Берна, Р. і М. Гулдінг.

Я знаходжу, що це питання, що відноситься до компетенції психотерапії, повинний бути розглянутий саме в контексті реферату по сімейній педагогіці. Адже вирішуючи свої невирішені проблеми, батьки зможуть ефективно допомогти своїй дитині!

Дітям часто приходиться чути від батьків фрази типу: «Коли ж ти нарешті станеш розумнішим?», «Так що ти б'єшся, у тебе все рівно не вийде, давай краще я…» чи «Ех ти, моє горе». Усе це і багато інші батьківських уселянь, програмування прийняте називати «батьківськими директивами». Термін уведений Р. і М. Гулдінгами в книзі «Психотерапія нового рішення» і означає схований наказ, неявно сформульоване чи словами діями батька, за невиконання яких дитина не буде покараний явно, але буде покараний побічно — власним почуттям провини перед батьком, що дав цю директиву. Щирі причини своєї провини дитина (і навіть дорослий) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Саме директиви відповідальні за живучу уже в дорослих людях залежність від когось з батьків, що неявно навчили дитини поводитися помилковим, непродуктивним, невротичним образом. Гулдінги вивели цілий перелік батьківських директив (приводиться розширений варіант по тексту [4] В.К. Лосєва, А.І. Луньков «Психосексуальний розвиток дитини»):

«Не живи» («Мені не потрібна така погана дівчинка», «Оскільки я усі свої сили і здоров’я віддала, щоб тебе виховати, я так і не змогла…» etc.) Схованим змістом передачі такої директиви є полегшення керування дитиною за допомогою порушення в ньому хронічного почуття провини, зв’язаного з фактом самої його присутності в житті батька. Дорослий як би змушує дитини повірити в його (дитини) відповідальність за невирішені задачі дорослого. Відомо, що покарання зм’якшує почуття провини, тому такі діти можуть шукати такі ситуації, де вони можуть бути покарані, при тім за щось реальне (типу чи бійки розбитого вікна), а не за фікцію.

«Не будь дитиною» («Пора тобі думати своєю головою», «Ну ти ж не маленький, щоб…»). Така директива дістається єдиним чи старшим дітям і з'єднана з придушенням дитячих, безневинних бажань, що самі зв’язані зі здатністю до творчості, самопрояву.

«Не рости» («Ти ще мала, щоб фарбуватися», «Мама тебе ніколи не кине», «Не квапся дорослішати»). Найчастіше дістається молодшим чи єдиним дітям. Таку директиву дитині дають батьки, що бояться дорослішання своєї дитини і настання того моменту, коли він, залишивши їхню родину, залишить їхній знову віч-на-віч один з одним, як на початку шлюбу.

«Не думай» (виражається у вимогах не розумничати, не міркувати). Наприклад, бажаючи відвернути дитини від ситуації, що травмує, мама відповідає на його питання так: «Не думай про це, забудь», тим самим лишаю його можливості вирішити проблему, що встала перед ним, раціональними засобами.

«Не почувай» («Як ти смієш злитися на вчительку, вона ж тобі годить у матері», «Не цукровий — не станеш»). Дитина з такою директивою, що забороняє йому виявляти агресивність стосовно вчительки, може почати розряджатися на молодших чи більш слабких стосовно нього дітях. Дитина, що навчилася ігнорувати тілесні відчуття, легко може втратити почуття фізичної безпеки і стати схильним до травматизму.

«Не досягай успіху» («Я сам не зміг закінчити інститут, але відмовляю собі в усьому, щоб ти змогла одержати утворення»). На жаль, в основі подібних директив лежить несвідома заздрість батька до успіху дитини.

«Не будь лідером» («Будь як усі», «Ну і навіщо ти висувався, вийшло гірше для тебе»). Батьки, що дають дитині таку директиву з кращих спонукань, можуть бути стурбовані почуттям заздрості, що вони, по їх глибокому переконанню, приречені викликати в інших людей.

«Не належ» — неї передають дітям батьки, самі проблеми, що мають, у спілкуванні і «єдиного друга, що бачать у дитині,». У спілкуванні з дитиною такі батьки можуть усіляко підкреслювати його винятковість, несхожість на інші (у позитивному змісті).

«Не будь близьким». Ця директива за змістом нагадує попередню, але якщо та виявляється в групі, те ця — у відносинах з однією близькою людиною. Батьки, що передають цю директиву, уселяють тим самим дитині, що нікому (крім них) довіряти не можна. Шкода цієї прихованої вказівки в несвідомому переконанні, «що будь-яка близькість небезпечна».

«Не роби» — тобто не роби сам, я буду робити це за тебе. Батьки дають її дитині, говорячи: «Не роби сам, почекай мене». Виростаючи, ці діти будуть відкладати початок своїх дій, попадати в цейтнот, не догадуючись, що діють по інерції батьківської директиви.

«Не будь самим собою». Виражається у вираженнях типу «Чому Вася це може, а ти немає?», «Прагни до ідеалу»; буває також, що батьки хотіли дівчинку, а вийшов хлопчик. Схований зміст даної директиви — викликати незадоволеність своїм нинішнім стан і пустити його в безупинну біганину по замкнутому колу. Будучи постійно незадоволеним і мотивируемим заздрістю, людина тікає від самого себе.

«Не почувай себе добре» («Хоч у нього була висока температура, він написав контрольну на 5»). Дитина, що одержала таку директиву, привчається, з одного боку, до думки, що хвороба залучає до нього загальна увага, а з іншого боку — до чекання, що погане самопочуття підвищить цінність будь-якої його дії.

Проходження директивам допомагає маленькій і залежній дитині пристосуватися до вимог великих і вільних людей (які вирішують свої власні проблеми). Практично виховувати дитини, уникаючи директив, не дуже-те і можливо — для цього потрібно як мінімум принципово інший рівень психологічної і педагогічної грамотності, ніж наявний у середнього обивателя, а як максимум — сімейна пара, що вирішила свої особисті проблеми і вільна від створення нових.

А.І. Луньков і В.К. Лосєва дають батькам наступні ради: а) дати дитині можливість побачити, що ви самі як батько звільняєтеся від директив; б) залишити самій дитині право зжити ці вказівки в рамках більш широкої людської спільності.