Розмови секс

Разговоры про сексе

Разговор секс який завжди вимагає слів, проте нерідко бувають потрібні, наприклад, щоб пояснити партнеру, що став саме важливо задля вас чи навіть приємно в сексуальному плані. Тим більше що багато людей особливо нерішучі, коли випадає казати про секс; можливо, це пояснюється зніяковілістю, страхом бути знехтуваним або ж побоюванням, що розмови завадять заняттю сексом.

В дитинстві більшості людей забороняли говорити про секс і з не навчилися словами, які належать до анатомії статевих органів. Отже, нерішучість, що охоплює людини в розмовах секс, бере початок від заборон, існували в детстве.

Нам важко говорити про секс навіть з своїм партнером що й внаслідок що у суспільстві канонів, зокрема того, яким чоловік постає як експерт по сексу, а жінка — як пасивна і наївна участница.

Я зустрічалась із Олексієм три чи чотири місяці, доки вирішила, що має поговорити з нею секс. Не отримувала задоволення від зустрічей, оскільки усе відбувалося занадто швидко і грубо. Але, коли намагалася заговорити по цій проблемі, в мене буквально перехоплювало горло і це відступала. Нарешті, мені доводилося писати йому лист, лід зламали і ми дуже просто все преодолели.

У нас Іриною виникли певні проблеми з нашої статевим життям приблизно року, після того, як ми одружилися, але не міг зважитися поговорити із нею звідси. Я вважав, що це потрібно було знати, у яких проблема і її вирішити, оскільки чоловік і більше досвідчений. Минуло два року, як ми побачили людини, який допоміг нас увесь наладить.

Многим парам буває важко говорити про секс тому не дивно, що часто миряться з нескладними чи неудовлетворяющими їх сексуальними відносинами й мовчать відкрито про своє бажаннях. Ось кілька порад, які можуть бути полезными.

1. Поговоріть зі своїми партнером у тому, як і коли було б найзручніше обговорити з нею сексуальні проблеми. Найімовірніше з подивом знайдете, що ваша партнер також вирішується обговорювати ці ж проблеми і що аж заговоривши відкрито, ви обидва отримали чудову можливість скинути напруга; у своїй вдасться також вирішити, коли вам буде найлегше поговорити секс. Деякі уникають «негайного» аналізу відразу після статевого акта, на думку інших, це прекрасне час в розмові, оскільки події та відчуття цілком свіжі в їх пам’яті. Яке б на час ви вибрали, головне, щоб ваш партнер знав, що вас цікавлять та її враження — лише цього випадку він зможе висловитися, не боючись, що ви сприймете якісь слова як упрек.

2. Врахуйте можливість вільно використовувати книжечки або інші джерела інформації, щоб розпочати обговорення. Такий їхній підхід дає партнеру можливість поговорити про прочитане чи побачене і намагається пов’язати це про те, що подобається не подобається нею самою. При цьому обмін думками більш абстрактний: обговорення стосується як сексуальних дій, але у неменшій ступені та загальних поглядів на секс, тому його рівень такий, що чи у ньому лунає фраза типу «Мені подобається, коли ти чіпаєш на цім місці». Проте забувати, що мої книжки, що ви читаєте, який завжди відповідають вашим уявленням й потребам, отже деякі рекомендації можуть вам образливими чи неподходящими.

3. У межах своїх розмовах секс використовуйте «Я"-язык якнайбільше і намагайтеся не дорікати свого партнера за власні реакції (чи його отсутствие).

4. Пам’ятаєте, що й ваш партнер відмовляє від якихось сексуальних дій, які б вам сподобатися, це зовсім отже, що він погано після того относится.

5. Пам’ятаєте, що сексуальні почуття раз у раз змінюються. Дізнавшись, вашому партнеру подобається, коли йому лижуть мочку вуха, дуже спокусливо автоматично робити це з кожному статевому акті; більше, вам здається, що у разі вас це не почнуть звинувачувати в забудькуватості. Але річ у цьому, що нескінченне повторення одним і тієї ж дій може набриднути, інколи ж стає навіть неприємним. Разом про те можливий інший: у партнера, якому ніколи публічно подобалася якась форма сексуальної стимуляції, наприклад оральний секс, раптом виникає нестримний потяг до цього. Виявляйте гнучкість в перетворенні на дію своїх розмов секс, будьте готові до змін, що вони необхідні зміни і желательны.

6. Не нехтуйте невербальными засобами сексуальної комунікації, оскільки часто вони виразнішими слів. Не бійтеся показати партнеру, які саме пестощів доставляють вам задоволення: сильне або дуже легке погладжування, енергійний чи повільний масаж, чергування доторків різною сили, чи тривалості. Оскільки буває важко висловити свої переваги словами, покладіть свою руку вигідна партнера і покажіть, що вам хочеться. Це як ідеальне «Я"-сообщение — воно позбавить партнера від виробничої необхідності вгадувати ваші желания.

7. Не очікуйте досконалості. Інтимні відносини можуть зайти у безвихідь, якщо партнери вважають, кожен статевої акт повинен перетворюватися на такого жагуче переживання. Постарайтеся зрозуміти, що як і, як мінливі настрій і гострота фізичних відчуттів, і пов’язані з сексом емоції можуть змінюватися в тому широких межах — від екстатичного несамовитості до незадоволеності. У групі тих випадках, коли секс опинився в розквіті, зовсім не обов’язково аналізувати, що сталося; набагато корисніше поговорити з партнером, щоб переконатися, що ви обидва належите сексу цілком реалістично, а чи не перебуваєте у полоні якісь неможливі фантазій, які можуть призвести лише для розчарування. Важливо зрозуміти, що з партнером секс ні бути «разовим заходом». Подібно всіх форм інтимній комунікації, діалог між партнерами має відбуватися постійно; він надає можливість краще пізнати друг одного й усувати можливі непорозуміння чи неуверенность.

Если партнер не обговорює із Вами цілком відверто ваші сексуальні стосунки, попри багаторазові спроби втягнути їх у така розмова, то поставитися до цього можна по-різному; коли ви загалом задоволена своєю статевим життям з цим партнером, то, мабуть, немає нагальну потребу обговорювати з нею сексуальні проблеми. До того часу, поки відчуваєте, що він прислухається до вашим проханням, наймудрішим рішенням поважатиме його мовчання. Але якщо ваше статеве життя не задовольняє вас (якою би там не було причини), спроба відвертої розмови безумовно виправдана. Деякі пари, яким такий розмову з оку на очей вдасться, звертаються до сексопатолога чи консультанту, що потенційно можуть виявити причину небажання говорити секс і порадять шляхи вирішення подібних проблем.

Умение спілкуватися — наріжний камінь міжособистісних і сексуальних відносин. Тим часом лише деякі з нас навчені навичок інтимній комунікації (спілкування). Про засобах комунікації і «Я"-языке читайте у наступному статье.

Список литературы

Для підготовки даної праці були використані матеріали із російського сайту internet.