Любовь і з психічному здоров'ю

" Любов «і з психічному здоровью

Известный американський сексолог і психіатр Стівен Б. Лівайн, спираючись на великий професійний досвід, обговорює проблему розмаїття значень слова «любов «і контекстів його вживання стосовно психіатричної, психотерапевтичної і консультаційної практике.

Хорошо живе той, хто надихається любов’ю та керується знанням. Бертран Расселл.

Освященная часом роль професіоналів у сфері психічного здоров’я цілком зрозуміла: беруть він клінічну відповідальність за проблемні емоційні стану. Ми маємо чітко певні обов’язки — полегшення психопатології. Тією ж мірою, як і наша робота є науковою, вона полягає в дослідженнях біологічних, соціальних і психологічних змінних, з допомогою яких ці проблеми виникають, зберігаються чи дозволяються. Протягом останнього століття ця область і не стала менш складною залишається серйозної, проте психічні розлади, які мають найбільше зацікавлення, уявлення про їхнє етіології і силові методи роботи професіоналів у сфері психічного здоров’я постійно развиваются.

Менее ясний питання, за якими програмам слід готувати спеціалістів у галузі психічного здоров’я до виконанню їхньої професійні обов’язки. Мені здається, що моє розуміння природи любові для них. надзвичайно важливо. Проте і три причини, якими означеній темі як і не приділяють уваги. По-перше, освітня та дослідницька діяльність у сфері психіатрії орієнтована здебільшого вивчення патології, а чи не здоров’я. Вивченню нормальності не приділяється достатньої уваги як у державних, фармацевтичних, клінічних програмах з підготовки спеціалістів або за наданні послуг. По-друге, любов буквально пронизує нашу культуру — від рок-н-ролу до мильних опер, від збереження примітивних до високоінтелектуальних форм мистецтва. В усіх життєвих ці творах постійно проходить думка, що можна приблизно висловити фразою пісні Beatles «All we need is love ». Цю фразу добре звучить із театральної сцени, церковної кафедри чи ролі тексту пісні, але з готовий до фахівців, які щодня стикаються з складними клінічними реаліями. Третє перешкода у тому, що любов не, піддається об'єктивного науковому дослідженню, і з використанням тих досить нестрогих підходів, які ми називаємо клінічної наукою і психоаналізом. У основі науки лежить її здатність прогнозувати результат. Любов непередбачувана. Взаємодія формують її сил відбувається у суб'єктивної сфері психіки індивідуума, про якої наука має лише приблизні уявлення. Тому лише коли хочемо одержувати інформацію про кохання, ми вивчаємо наукову літературу, а скоріш читаємо художественную.

Эти перешкоди большє нє відлякують мене цієї теми. За 25 років у ролі психіатра я зрозумів, у процесі клінічної роботи завжди доводиться вторгатися в суб'єктивну сферу пацієнта, де наука безсила. Попри те що як джерело інформації наука користується найбільшим повагою, не є єдиним законним способом розширення наших знань чи вдосконалення методів клінічної практики.

Авторы, пишучі про кохання, чи це філософи, теологи, літературні критики, фахівці з соціальним наук чи психоаналітики, зазвичай готують своїх читачів до того що, що й твору властиві певні недоліки, посилаючись на можливість широту та глибину теми. Вони відзначають, що любов дорослої людини є лише одне із багатьох видів любові, які надають нашому житті певну форму і емоційне забарвлення. Вони підкреслюють, що необхідні різні погляду на любов, оскільки одна область, жоден підхід і тут жоден людина будь-коли зможуть запропонувати істину остання інстанція, яка пояснює невловиму сутність любові. Мені залишається тільки повторити це стандартне вступление.

Что таке любовь?

Что кохання — почуття, вид енергії, плід уяви, культурний феномен чи генетичний імператив? Хоча марно намагатися сформулювати єдине визначення любові, існують переконливі уявлення про її природі. Наприклад, професор філософії Ірвінг Сингер пише, що «сенс любові слід шукати з нашого схильності створювати ідеали, які звільняють нас від реальності «.

Я почну більш прозаїчно, розглядаючи любов дорослого людину, як предмет його честолюбних устремлінь, складаний зі сполучення давно існуючих культурних ідеалів і прихованих наслідків відносин із людьми й цивілізованим світом, сформованих у детстве.

Любовь дорослого — це загалом ідеал. Люди прагнуть тому, аби реалізовувати свій власний ідеал любові. Ми витрачаємо масу енергії, намагаючись досягти гармонії у нашому ставленні. Зазвичай під гармонією відносин мається на увазі взаємну повагу, можливість повністю покластися друг на друга, радість від спілкування, психологічна інтимність, сексуальне задоволення і збереження вірності, і навіть комфортне рівновагу між індивідуальними інтересами і потребами кожного партнера і двох загалом. Останнє означає баланс між одиничністю і парностью, що створює відчуття єдності, попри наявність различий.

Человек може сягнути такий гармонії чи стану ідеальної любові, але це зазвичай недовговічно. Зазвичай існує розрив особистим поданням людини про ідеальної кохання, і його фактичним досвідом відносин — це стосується як до самої людини, і для її партнеру. Цей розрив є джерелом незадоволеності життям, яка, як і будь-яка дистреес, згладжується з допомогою низки конкуруючих життєвих потреб, захисних механізмів й порядку використання методик самоменеджмента. Якщо така амортизирующая система працює, то любов, яка є завжди чи цілком гармонійної, може сприйматися як цілком задовільна.

Зарождение любви

Процесс зародження любові прекрасний, але у тому, щоб закохатися, необхідно наївно приймати бажане за дійсне і ідеалізувати коханого. Коли людина закохується, які зазвичай відбувається щодо швидко, оточуючі відчувають, що він перебільшує гідності й вбачає недоліків предмета свій любові. Часто оточуючі позаду закоханого людини скептично говорять про його психологічний стан: він закриває очі на очевидні якості і негативні риси об'єкта своєї пристрасті, ідеалізує його й неспроможна правильно оцінити можливе вплив цих характеристик у майбутнє своїх стосунків з возлюбленным.

С давніх і досі люди вважають, нова любов перетворює їхнє життя. Влюбившиеся люди настільки часто гостро усвідомлюють, що він необхідно якось змінити своє життя. Дехто вважає, що закохуються саме через цієї потреби у перервах. Заперечення і ідеалізація дозволяють людині зруйнувати межу між них самих та інших і створити нову особисту ідентичність як пари. Ці захисні механізми часто є відбитком глибокою внутрішньою сподівання можливість особистого вдосконалення. «З ним сам і мій життя стануть краще ». Скептицизм оточуючих й у якійсь мірі передається нам, та його пересилює нове почуття психологічної близькості з партнером. Попри те що що то вона може не помічати, ідеалізувати чи неправильно оцінювати будь-які якості свого партнера, він нею інакше і якими бачить то, чого немає скептично налаштованим стороннім спостерігачам. Іноді його сприйняття може бути правильніше і проникливим, ніж спостереження друзів чи родичів. По крайнього заходу, він це надеется.

Центральный вопрос

Перед всяким недавно влюбившимся людиною постає головний питання: чому вірити — своїм захопленим надіям або як скептичним думок про коханого, які висловлюють окружающие?

Эмоции

Беспокойство, яке має людина, беручи незнайоме йому стан любові, пояснюється цим центральним питанням, а чи не просто досвідом взаємин у минулому. Нам важко спокійно очікувати, коли цей питання з часом не вирішиться саме по собі, через порушення, яке виникає, тому що ми вважаємо, новий людина допоможе нам вирішити деякі важливі соціальні й психологічні проблеми. Це порушення зазвичай описують такі як потрясіння, екстаз, околдованность чи як здивування, внутрішній запал, екзальтація, захоплення. Люди часто закохуються раптово, що охопили їхні почуття мають силу урагану і відчуваються як вихідні ззовні: «Мене вразила ця стріла Амура ». У діалозі Платона з Сократом комплекс виникаючих переживань пояснюється лише тим, що кожного людини десь у світі є друга половина, яким він все життя тужить; закохатися — отже знайти цю відсутню половину [Платон, «Бенкет «].

Процесс зародження любові може у якійсь мірі залежати від зрілості, типу характеру та статі людини, але у цієї емоційної бурі його завжди мучить і той ж вопрос:

" Нерозумно чи розумно із мого боку йти до цим новим відносинам? «Тоді як люблячі припускають, що й нове щастя є запорукою добрих стосунків у майбутньому, скептики, такі як Фрейд, ставлять їм діагнозу: непсихотическая галюцинація. Сэмюель Джонсон якось уїдливо зауважив, що закоханість — це хвороба, що найкраще одужує браком.

Плод воображения

Если ми скажімо, що з здобуття права закохатися, необхідно мати уяву, то, можливо, ми краще зрозуміємо, що звичайними супутниками чи наслідками цього надзвичайно важливого психічного події є фантазування, ілюзії, захисні механізми і афектована стимуляція. Уява малює самі привабливі картини життя з певним людиною. Прагнення такий життя стає силою, організуючою майже всі поведінка людини. Уява створює також ідеалізований образ партнера, який підспудно грати значної ролі протягом усього часу, поки що зберігаються відносини (і після їх припинення). Щоб вижити, нова любов мусить бути чимсь більшим, ніж гра уяви, але без уяви немає.

Состояние влюбленности

Для здобуття права почуття закоханості досягло своєї максимальної інтенсивності, необхідна взаємність. Пік відчуттів досягається тоді, ми впевнені, що другий людина відчуває щось, на форумі нашу душевну бурю, тобто що наша коханий любить нас. «Вщипніть мене — як на мене, що мені се наснилося. «» Не можу до цього повірити! «Далі йде чудесна час щастя, яку ми називаємо «стан закоханості «. Якщо здобуття права закохатися, необхідна робота уяви, то тут для здобуття права залишатися закоханим, необхідно чуйно реагувати на почуття іншу людину. Стан закоханості зазвичай триває значно більше, ніж період зародження любові, однак вона вічне. Інтенсивність першого почуття закоханості поступово знижується й настає більш спокійний, менш бурхливий період щастя, коли чільне місце у життя займають реалістичні інтереси. Але однаково новий партнер сприймається ідеалізовано, у тому сенсі, що його гідності перебільшуються, а недоліки не помічають, а й у тому сенсі, що людина врешті розпочинає усвідомлювати велику мета любити дітей і щоб її любили намагається докласти зусиль можливе, ніж звернути від цього високого пути.

Любовь зароджується у серцях двох закоханих. Зародження кохання, і таке його щасливе стан закоханості - це процеси, у яких беруть участь як двоє закоханих. Рушійною силою цих процесів, породжених ними почуттів та захоплення є глибокі, в повному обсязі усвідомлювані надії, пов’язуваних із ними лише самі закохані, а й родичі та друзі, стежать по них. Благополучна любов веде до перебудові життя «- як психологічної, і соціальної - всіх людей, яких вона касается.

" Перше кохання — той самий революція: однообразно-правильный лад сформованій життя розбитий і зруйнований за одну мить, молодість слід за барикаді, високо дьется її яскраве прапор, І що б там попереду її не чекало — смерть чи нове життя, — всьому вона шле свій захоплений привіт ". І. З. Тургенєв, «Весняні води » .

Роль закоханого У культурах зараз вважається, що взаємини мають починатися з емоційного підйому, викликаного нової любов’ю. Любов оспівують в піснях, кіно України й художньої літератури. Твори мистецтва служать нам прикладом, і показують нам, що ми повинні відчувати, коли нарешті знайдемо свого партнера. Коли люди дозволяють розпочатися соціальним процесам, що з любов’ю, навіть якщо вони особисто їй не довіряють глибоких почуттів, можуть запитати себе, чи справді закохані. «Може бути, я вибрав цього партнера, керуючись хибними мотивами? «» Не чи ці відносини помилкою? «» Можливо, це любов, а просто тривога тому, що дозволяю собі відчувати таку бурю емоцій по дрібницях? «Тоді мабуть цей внутрішній діалог, багато змушені зайняти позицію закоханого, коли вони справді не полюблять свого партнера, як відбувається у шлюбах у вирішенні батьків. Коли відносини не складаються, то, з що у західній культурі уявлення про те, як має починатися любов, людина ремствує: «Яку дурість зробив, обійнявши відносини без любові «. Проте інтенсивність початкового почуття є гарантією те, що надалі відносини не потерплять краху. Надія є в тих, яким вдалося одружитися без бурхливої радість і хто майже прикидався. Хоч би як починалася любов — з чаклунського зачарування чи практичною недовірливості - найважча завдання у цьому, щоб їх сохранить.

Сохранение любви

Любовные відносини дорослих людей мають складну не сформульовану явно мета. Людина вибирає собі партнера, мовчазно сподіваючись, що той супутником його життя і надійним помічником, підвищить його емоційну стійкість і збагатить його життя, тоді як сама людина розвиватиметься, ставати більш зрілим і задовольняти інші життєві потреби. Інакше кажучи, всіх етапах спільного життя кожен партнер хоче від любові поєднання трьох елементів: сексуальної вдоволеності, ніжного ставлення до й турботи, що у поведении.

Защитные механізми як і нужны

Чтобы досягти високої мети, кожному людей часом доводиться користуватися захисними механізмами, зокрема ідеалізацією, запереченням і раціоналізацією. Ідеалізація дозволяє нам наблизитися до нашого ідеалу любові. Ми ідеалізуємо наших партнерів, і замість отримуємо їхню самовідданість; самі того і не усвідомлюючи, ніби укладаємо із нею договір: я продовжуватиму обдаровувати тебе своїм коханням, а ти будеш продовжувати дарувати мені свою.

Чтобы мінімізувати своє розчарування партнері, нам також необхідні омані з приводу потенціалу партнера, його людських якостей та її ставлення до нас. Головна ілюзія у тому, що ми вважаємо, ніби партнер любить нас це без будь-якого праці. Ми вважаємо це, хоча самі усвідомлюємо, що мені раз у раз доводиться докладати зусиль, щоб любити свого партнера. Ми також зазвичай намагаємося пояснити своєму розчаруванню, навіюючи собі, що хоч би яким чудовим нам ні здавався наш партнер, необхідно мати реалістичні очікування стосовно нього. Якщо реальність взаємовідносин далекою від нашого ідеалу, ми намагаємося наблизитися щодо нього хоча б подумки. Тому ми постійно підкреслюємо те, що близько до ідеалу («вона чудово готує «; «гарний батько »), і звертаємо увагу те, що далеке від нього («хотілося б, щоб він займалася спортом разом зі мною »; «якби він ні таким нетовариським »). Таке нереалістичне ставлення до партнера має свої причини; зрештою, ми вибираємо партнера у тому, щоб було нашим супутником і надійним помічником, надавав стабілізуюче впливом геть наше життя й робив її більш змістовної, сприяючи нашому розвитку. Розвиток процесів любові вимагає часу, і їх їх форсувати пов’язані з серйозним ризиком. Обнадіює лише те, що деякі людям все-таки вдається успішно подолати всі труднощі подружнього життя, та його шлюб можна вважати цілком що відбувся і благополучним — боротьба через те, щоб любити дітей і щоб її любили, припиняється. Вони примиряються з думкою у тому, що відчувають своїх партнерів якусь дивну, незвичну любов, попри всі їх недосконалості, які у своє чергу люблять їх своїм особливим любов’ю. Дорогою до цієї труднодостижимой мети внутрішнє сприйняття партнера багаторазово изменяется.

Другие умови подолання розриву між ідеалом і реальністю Ступінь дистресса, викликаного невідповідністю між ідеалом і реальністю, постійно змінюється. Вона може бути високою або з низьким, в залежність від безлічі важливих і незначних зовнішніх подій. Для підтримки високого рівня психологічної та сексуальної інтимності недостатньо одних захисних механізмів. Щоб виконувати цю подвійну завдання, треба зазначити, коли що слід сказати; виробити готовність працювати над перетворенням у життя ідеалу любові; не втрачати відчуття гумору; в неминучі періоди негараздів поступово переорієнтовуватися під вищі пріоритети й уміти вибачати й просити зрошення. Коли наші відносини стабілізуються і стають довгостроковими, ми неминуче отримуємо більш чітке уявлення про своє партнерах. Ми стійкі особливості їхньої поведінки, краще усвідомлюємо їхньої людської гідності й недоліки і складаємо власне судження про їхнє чесності та надійності. Щоб підтримувати взаємовідносини, необхідна внутрішня робота, у процесі якого ми часто розчаровуємося поведінці і здібностях партнера та її ставлення до нам. Зазвичай цю роботу виконується й без участі партнера; його ведуть в свідомості людини — розчаровані і конфліктуючі боку його «Я «ведуть між собою диалог.

Оценка й винагорода (bestowal)

Сохранение любові можливо з допомогою двох постійно поточних прихованих розумових процесів: людина оцінює свого партнера і як винагороди дасть згоду надалі взаємодію Космосу з ним. Люди часто помилково припускають, що й партнери люблять їх безумовно і постійно. Але партнер щосекунди стежить поведінкою іншого партнера, інтерпретує це поведінку і вирішує, любити або дуже ненавидьте. Щира кохання зазвичай відразу ж потрапити віддзеркалюється в взаєминах із партнером, наводячи посилення уподобання та поліпшенню ставлення до нього. Інший важливий наслідок щирою любові зазвичай менш помітно — це зміцнення ідеалізованого внутрішнього образу возлюбленного.

Мы дозволяємо нашим партнерам думати, що ми любимо їх завжди, хоча насправді тут інше. Вони помилково припускають це, тому іноді ми відчуваємо до них щиру любов. І коли її не відчуваємо, становище рятує наша внутрішня зобов’язання ставитися до партнера по-доброму й допомагати йому. Людина може зображати любов, адже самому справі він любить не самого партнера, яке ідеалізований образ, як і раніше, що сьогодні партнер над дух і мало нагадує цей спосіб. Однак ми багаторазово даємо партнеру негативну оцінку, то почуття, які ми називаємо любов’ю, зобов’язання любити дітей і внутрішній образ партнера, гідний любові, можуть постраждати. Тоді буває важко ставитися до партнера м’яко і ласкаво і погоджуватимуться на взаємодію Космосу з ним; партнер перестає нам нравиться.

Многие люди, очевидно, очікують, що їх любити незалежно від своїх поведінки й здібностей. Маленьких дітей (в ідеальному разі) люблять безумовно, як та дітей старшого віку і власних братів і сестер (до певної міри), але малоймовірно, більшість дорослих людей можуть як і любити партнера, якщо він заслуговує позитивної оцінки. Якщо дорослі що безумовною любові, звичайно звертаються до Богу.

Смягчение психологічного дистресса

Дистресс, викликаний неминучим розривом між ідеалом і реальністю, необхідно якимось чином амортизувати, а тому має існувати адаптивний механізм підтримки психічного рівноваги, який чи діє у умовах, оскільки коливання рівня дистресса може бути раптовими і різкими. Коли якась нова негативна оцінка — наприклад, усвідомлення обмеженості соціальних можливостей чоловіка — призводить до порушення балансу, партнер може раптово представитися у песимістичному світлі. Людина може подумати: «Я не люблю його. Я не хочу вести внутрішню роботу, щоб підтримувати ці відносини. Я занадто довго обманювався ». Людина починає оцінювати партнера з більш суворим мірками і бачити історію своїх стосунків із ним іншому світлі. Любов проходить. Навіть відносини, зовні що цілком хорошими, насправді нині напівживі нестійкого внутрішнього равновесия.

Когда відбувається така внутрішня втрата стійкості, то вона може для сильної тривоги, страх, відчуття провини чи пригніченість. Чоловік і родичі недобачають з цих внутрішніх драм чи помічають їх наслідки, але з розуміють источника.

Любовь — таємне чувство

Мы знаємо про нестійкому рівновазі відносин, оскільки відносини перебувають у найглибших індивідуальних схованках нашої психіки. Надійні, люблячі, постійні у своїх почуттях ихорошо виховані люди настільки часто зовні не висловлюють свій гнів, розчарування та обурення і навіть дбають про тому, аби залишити свого чоловіка, щоб знайти когось краще — всі ці почуття вони «залишають при собі «, у сфері своїх приватних переживань, де зберігається ідеалізований образ возлюбленного.

Однако у культурі ширше поширене, уявлення, за яким любов, і любовні стосунки кожної людини мають як внутрішні, і зовнішні прояви. Ми підкреслюємо, що любов — це щось, існуюче між двома людьми. Коли бачимо партнерів, виявили ніжність друг до друга — тобто любов, існуюча у душі, вихлюпується поза межі «Я «в соціальних ситуаціях, — ми укладаємо, що справді люблять одне одного. Проте спеціаліст у сфері психічного здоров’я менше ризикує помилитися, коли його припускати, що вмістилищем любові є душі людей — добре, якщо це душі обох партнерів. Їх взаємодії присутності іншим людям і наодинці друг з одним можуть відбивати абсолютно різні внутрішні стану: чи обидва партнера можуть продовжувати подобатися одне одному і ідеалізувати одне одного чи приховувати то, що роль люблячого, а справі у душі розчаровані чи ображені. Психотерапевти нерідко чують людей, покинутих партнером, такі фрази: «Ще позавчора ми займалися любов’ю та казали про те, як сильно ми любимо одне одного ». На сеансах подружньої психотерапії дружини часто із жалем кажуть, що «все думають, ніби — найкраща, сама любляча пара ». З іншого боку, психотерапевти постійно зіштовхуються з ситуаціями, коли один подружжя, відчуває глибоку любов до партнера, не вміє відкрито висловлювати свої чувства.

Слова, сказані партнерами одна одній, і їх учинки не мають подібного великого значення, як його інтерпретації цих слів і вчинків. Поведінка партнера грає позитивну роль, якщо інший партнер вважає, що воно: «Я любимо; просто мій партнер так висловлює свої почуття ». Звісно, такий висновок іноді є ілюзією. Ця ілюзія полегшує дистресс, викликаний розривом між ідеалом і реальністю, та інші дистрессы повсякденної жизни.

Многие драми, пов’язані з любовними відносинами, людина зазвичай переживає наодинці з собою. До до їх числа належить пошук балансу між оцінками і винагородами; переживання почуттів, що здаються любов’ю, агресією чи потягом решти; моральні самообмеження і приписування різного сенсу у тому ж вчинкам супруга.

Когда одне із партнерів усвідомлює, що він не любить, чи дійшов висновку, що сама недолюблює свого партнера, це віддзеркалюється в подружньому діалозі і виникає реальна можливість розриву. Якщо такий момент поруч із подружжям, їхніми дітьми і родичами виявиться фахівець із психічному здоров’ю, всі вони цілком може отримати який-небудь діагноз з DSM-IV («Діагностичний і статистичний довідник психічні розлади «Американської психологічної асоціації, 4-те издание).

Как ми користуємося словом — «любов «

Одно і те слово використовується для описи задоволення, яку людина отримує, одягнувши клятий светр, і найскладнішого комплексу переживань, що з чоловіком, з яким він проводив разом 50 років; ми говоримо, що любимо певну музичну групу, і позначаємо тим самим словом бурю емоцій, нахлынувших на нашім час церемонії одруження свого дитини. Марно намагатися знайти єдине значення слова «любов «у нашій языке.

Любовь — це буде непросто чувство

Многие письменники називають любов почуттям. Томкинс і Натансон виконали велику роботи й виділили дев’ять основних афектів. Вони вважають, що афекти безпосередньо пов’язані з здатністю нервової системи по-різному реагувати на довкілля. Любов як така не належить до числу афектів. Ці автори собі проводять різницю між усвідомленими переживаннями, викликаними стимуляцією нервової системи, які називають емоціями й почуттями, тобто переживаннями, які мають особистісну забарвлення і випробовуються у певному культурному контексті. Наприклад, емоція заздрості, випробовувана дитиною, перетворюється на почуття з відтінком провини, коли дитина дізнається, що заздрість його сім'ї вважається гріхом. Користуючись термінологією Томкинса-Натансона, думаю, що любов — це якесь одне почуття; швидше, це комплекс почуттів, отримали певну забарвлення з допомогою минулого досвіду і пов’язаних із нею асоціацій. Почуття, які ми називаємо любов’ю, можна співвіднести із двома крапками на афективної шкалою Томкинса, причому становище цих точок на шкалою найвищою мірою індивідуально кожному за людини: интерес-возбуждение і удовольствие-радость.

Ганди також уважає, що любов — це буде непросто почуття, а набагато складніший феномен. Він розповідає, що любов — це сила природи, сутність життя, оскільки він зближує різних покупців, безліч перетворює в нове істота. Він любов онтологічного силой.

Любовь до конкретного партнеру

Естественная історія любові дорослої людини починається з тривожного порушення закоханості. Невдовзі воно змінюється спокійнішим всеосяжним щастям любви, которое поступово перетворюється на любов до конкретної людини — свого партнера. Не залишаємося може закоханості назавжди, але ми ніколи говоримо собі самим й оточуючих, що любимо своїх партнерів. Вони як і нам подобаються, але наша радість вже не сильний і розвинений ми відчуваємо її нечасто. Наша любов, колись такі нова нам і повна багатообіцяючих можливостей, невдовзі стає звичним тлом нашому житті. Поступово почуття, що їх ми інтерпретували як любов, можуть бути менш помітними нам самим та інших людей.

Любовь до партнера, яка спочатку була предметом наших честолюбних устремлінні, нині більше справляє враження установку, засновану на прихильності певним цінностям й особистої дисципліни, а чи не просто на почутті. У початковий період любові переважають емоції; їх трудноуловимый сенс залежить від цього, які можливості в нас з’являються внаслідок істотних змін, внесених життя любов’ю. На той час як ми виникає фазу любові до партнера, уклад нашому житті вже змінилося і встоявся; емоції стають менш сильними. Любов до партнера полягає в оцінках: ми оцінюємо, наскільки у нашому ставленні з нею присутні взаємну повагу, можливість покластися друг на друга, задоволення від спілкування, психологічна інтимність, сексуальне задоволення і збереження вірності і баланс між індивідуальними і обопільними інтересами і потребами. Любов до партнера також залежить від того і не потьмяніло чи внутрішній ідеалізований образ партнера. Звісно, наші оцінки й створені нами внутрішні образи пов’язані між собою. Протягом цієї тривалого емоції любові звичайно висуваються на чільне місце, крім тих випадків, коли є загроза втрати партнера чи втрата відбулася на насправді; ми висловлюємо своє кохання переважно символічно, раз у раз роблячи подарунки партнеру.

Многие витримує перевірки временем

Любовь дорослої людини — це з головних джерел його духовних зусиль і енергії, проте вона часто закінчується розчаруванням. Багато людей зазнають поразки. Ерік Фромм вважав, що з існування тривалої любові необхідна непідробленість емоцій обох партнерів. Думка про важливості щирості часто є у працях багатьох авторів. Деякі психоаналітики, наприклад, вважають, що у любові дорослих людей, що триває десятки років, відбиваються події та проблеми, із якими зіштовхуються у житті, успіхи й невдачі у подоланні них і рівень щирості почуттів партнерів. Любов — це, по суті, битви, які ми ведемо з собою через те, щоб просто бути щирими, і з цих боїв може мати різний результат.

Список литературы

Stephen У. Levine. «Любов «і фахівці з психічному здоровью.