Семейные конфлікти та його причины

РефератДопомога в написанніДізнатися вартістьмоєї роботи

Семейные конфлікти та його причины (реферат, курсова, диплом, контрольна)

МІНІСТЕРСТВО ОСВІТИ РФ.

ЧЕРЕПОВЕЦЬКИЙ ДЕРЖАВНИЙ УНИВЕРСИТЕТ.

ІНСТИТУТ ПЕДАГОГІКИ І ПСИХОЛОГИИ.

КАФЕДРА ПСИХОЛОГИИ.

КУРСОВА РАБОТА.

ПО СОЦИАЛЬНОЙ ПСИХОЛОГИИ тЕМА: «СІМЕЙНІ КОНФЛІКТИ ТА ЇХНІ ПРИЧИНЫ».

ВИКОНАЛА: СТУДЕНТКА.

ГРУПИ 4-ПС-22.

САПОЖНІКОВА Е.С.

РУКОВОДИТЕЛЬ:

КАНДИДАТ ПСИХОЛОГІЧНИХ НАУК, ДОЦЕНТ.

ХРОМІВ ВОЛОДИМИР ВЯЧЕСЛАВОВИЧ.

ЧЕРЕПОВЕЦ

ОГЛАВЛЕНИЕ введение 3.

1. СІМЕЙНІ КОНФЛІКТИ У СУЧАСНІЙ ПСИХОЛОГИчЕСКОЙ ЛІТЕРАТУРІ 6.

1.1. СІМЕЙНІ КОНФЛІКТИ ТА ЇХНІ ХАРАКТЕРИСТИКА. 10.

1.2. ПРИчИНЫ КОНФЛІКТІВ. 16.

2. ЭМПИРИчЕСКОЕ ДОСЛІДЖЕННЯ ПРИчИН СІМЕЙНИХ КОНФЛІКТІВ. 24.

2.1. ПАРАМЕТРИ ИССЛЕДОВАНИя. 24.

2.2. АНАЛІЗ РЕЗУЛЬТАТІВ ИЗУчЕНИя ОСНОВНИХ ПРИчИН КОНФЛІКТІВ У СІМ'Ї 25.

2.2.1. АНАЛІЗ РЕЗУЛЬТАТІВ ИЗУчЕНИя ПРЕДСТАВЛЕНИЙ ЛИчНОСТИ Про СВОЕЙ.

КОНФЛІКТНОСТІ 25.

2.2.2. АНАЛІЗ РЕЗУЛЬТАТІВ ИЗУчЕНИя УРОВНя ТЕРПИМОСТІ ПОДРУЖЖЯ. 26.

2.2.3. АНАЛІЗ РЕЗУЛЬТАТІВ ИЗУчЕНИя СПОСОБІВ РАЗРЕШЕНИя КОНФЛИКТНЫХ.

СИТУАЦИяХ. 27.

ЗАКЛЮчЕНИЕ

28.

ЛІТЕРАТУРА 29.

СЕМЬя — ЦЕ ЗАСНОВАНИЙ НА ШЛЮБІ АБО КРОВНОМУ КРЕВНІСТЬ ОБ'ЄДНАННЯ ЛЮДЕЙ, СВяЗАННЫХ СПІЛЬНІСТЮ ПОБУТУ, ВЗАЄМНОЇ МОРАЛЬНОЇ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЮ І ВЗАИМОПОМОЩЬЮ.

Жодна сфера життя є вільною від конфліктів. Винятком не є й сім'я не. Конфлікт — це зіткнення, серйозні розбіжності, у час яких людини обуревают неприємні почуття чи переживання. Конфлікти невигубні, вони за будь-яких життєвих обставин і супроводжують нас від народження аж до смерти.

Конфлікти бувають зовнішніми (конфлікт за на інших людей) і внутрішніми (конфлікт за собою). При внутрішні конфлікти зовнішнього опонента немає. Але це означає, що внутрішні конфлікти — дрібниця або що де вони важливі прийняття рішень. Внутрішні конфлікти визначають нашу систему цінностей, нерідко вердикт «вірно» чи «не так» є наслідком внутрішнього конфлікту. Ці конфлікти — основа етики й моралі. Якби люди у тих чи інших ситуаціях не відчували внутрішнього конфлікту, вони замислювалися б про питання моральності. Поняттю «внутрішній конфлікт» зовсім близько поняття «совесть».

А у тому, більшості людей жодного задоволення конфлікти не доставляють, сучасні вчені-медики відзначають згубні наслідки стресів, причина більшості якого є конфлікт. Улагоджувати конфлікти — це вирішувати людські проблеми. Улагодити конфлікт означає майже напевно зберегти взаємовідносини. Якби це були не так, люди й не намагалися б улагоджувати конфликты.

При суперечках і розбратах будь-яка сім'я" і відносини у ній можуть зберегтися, дати тріщину чи розпастися. Та хочуть допомагати одна одній і підтримувати взаємовідносини. Бажання зберігається навіть, коли що з’явилися розбіжності викликають конфликт.

Звісно, визнаний, серйозний, глибоко пережитий конфлікт бере своє, але, є намір його залагодити, можливість, що вдасться зберегти відносини у внутрішньому, глибинному прояві, дуже велика. Конче важливо, щоб боку об'єктивно оцінили одне одного й зробили можливі зусилля задля визнання цінності й важливості своїх взаємовідносин, навіть за їх на нинішньому конфлікті. Цей крок пояснюють однаково доречний під час суперечок між вчителем історії та учнем, матір'ю, та дітьми, між чоловіком і дружиною. Найголовніше, щоб супротивники бачили сенс збереження відносин. Якщо вони бачить сенсу зберегти їх, то не зацікавлені у його улагоджуванні. Отже, для до владнання конфлікту необхідно, щоб усе учасники визнали, що з них цінний сам собою як особистість, що у позиціях опонента може бути свої переваги, що кожного хвилюють свої (іноді однакові) проблеми освіти й що кожного їх десь глибоко всередині приховано одне бажання: залагодити конфлікт і зберегти взаємовідносини. Одружені люди сьогодні зіштовхуються з більшими на проблемами, що вони очікували, збираючись одружуватися. Шлюб з'єднує двох осіб з різними пристрастями, різним сімейним оточенням, різними рівнями зрілості, — різні темпераменти під однієї, іноді крихітної дахом. Фінансові проблеми стають ще однією тягарем в подружніх труднощі. Коли на сцені з’являються діти, виростають конфлікти з різних виховним підходам. Всі ці відмінності можуть принести велику гіркоту. Якщо цього не вирішувати, вони охоче можуть призвести до розпаду сім'ї, емоційним проблемам, насильству, інколи ж чи обидва партнера шукають уваги та самої компанії а поза домом. Зіставте ці проблеми з знанням у тому, що часто шлюб неможливо, оскільки чи обидва партнера одружуються, не розуміючи, що вони роблять. Іноді вони молоді, аби зрозуміти, що таке шлюб, чи вони, можливо, занадто эгоцентричны, щоб віддавати стільки ж, як вони получают.

До того ж, побутом багатьох сімей правлять зараз три докультуры: психологічна неграмотність — незнання жіночої та чоловічої психології, азів емоційного спілкування у ній; статевий невігластво — незнання законів людської сексуальності, розладів чоловічої та жіночої статевої природи й способів їх пом’якшення; виховна неграмотність — незнання корінних відмінностей дитячої психології від дорослої, невміння виховувати дітей у ключі їх з психології та на кшталт нинішнього образу жизни.

Ці три невігластва надзвичайно ускладнюють життя більшості родин, особливо молоді, тоді як знання можуть дуже допомогти їм. Втім, одних знань тут вочевидь бракує. Сім'я потрапила зараз у гостру кризу: вибух розлучень й самітності, збільшення кількості абортів, падіння рождаемости.

Ця робота присвячена вивченню основних причин сімейних конфліктів, т. до. лише знаючи причини конфлікту, можна управляти його перебігом і, що ні менш важливе, запобігати его.

Предмет роботи — причини сімейного конфлікту, а об'єктом вивчення є сам конфликт.

Можно припустити, що з основних причин сімейних конфліктів є недостатня обізнаність подружжя друг про одному. Наслідком є і особистісне нерозуміння, та різні погляди виховання дитини, і нетерпимість до проступкам іншого, і, нарешті, неудовлетворённость сімейної жизнью.

Мету й гіпотеза ставлять маємо такі задачи:

1. Дослідження основних причин конфліктів у семье.

2. Вивчення способів вирішення конфліктним ситуаціям у досліджуваних пар.

3. Виявлення рівня терпимості кожного з супругов.

Сімейні конфлікти у сучасної психологічної литературе.

НАРОДНАя МУДРІСТЬ ГОВОРИТЬ: «ДІМ ДЕРЖИТСя НА чЕТЫРёХ КУТКАХ, А СЕМЬя — НА ДВОХ ГОЛОВАХ». ЧОТИРИ КУТА СІМЕЙНОЇ ОчАГА — ЦЕ ВЗАИМНАя ЛЮБОВ, ВЗАИМНАя ВІРНІСТЬ, ВЗАЄМНЕ ШАНА І ВЗАИМНАя ДОПОМОГА. У КАчЕСТВЕ ТВОРЦІВ, ХРАНИТЕЛІВ СІМЕЙНОЇ ОчАГА ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА ОДНО ВІДПОВІДАЛЬНІ ЗА ЙОГО ДОЛЮ, ЗА ПРОчНОСТЬ І ДОЛГОВЕчНОСТЬ ШЛЮБУ, У РІВНОЇ МЕРЕ ОПРЕДЕЛяЮТ ПСИХОЛОГИчЕСКИЙ КЛІМАТ У СІМ'Ї, ГАРМОНІЮ ПОДРУЖНІХ ВІДНОСИН. НЕЛЬЗя БУДУВАТИ СІМЕЙНІ ОТНОШЕНИя НА НЕРІВНОСТІ, ПАНУВАННІ ОДНОГО ІЗ ПОДРУЖЖЯ НАД ДРУГИМ.

Беручи шлюб, що сімейного щастя. Але їхня присутність надії який завжди збуваються. У окремих реґіонах до 50% сімей распадаются.

Після шлюбу молодожёнам доведеться добре довідатися один друга, вивчити звички, вироблені у старій життя, навчитися взаємодіяти, відмовитися від те, що цьому взаємодії заважає. Але це вдається далеко ще не всім — і тоді дружини перестають розуміти друг друга, з-поміж них виникають конфлікти, переростають в сімейні сварки і скандалы.

Чому далеко ще не всім вдається зберегти сім'ю? Чому подружжів виникають сварки та, нерідко які ведуть розлучень? Чому зникає любов і повага, колись які об'єднували їх? Щоб ці запитання, треба з’ясувати, як молоді сім'ї розуміють любов, якого людини називають любимым.

Потреби, які дружини задовольняють у шлюбі, різні, тому і змістом любові неоднаково. Одна особа розуміє любов як фізичне потяг. Потреба статевої близькості, інший — як близькість до іншим людиною, з одним. Привертає увагу те що, що конфліктуючі і разводящиеся дружини перше місце у коханні ставлять особисті потреби і намагаються використовувати кохану людину як задоволення. Таке кохання носить споживчий характер. При цій любові людина присвячує своє життя коханому, прагне доставити йому радість, зробити його щасливим. Нерозуміння цього призводить до того, що любов пропадає (при цьому постає питання: а була вона вообще?).

Кожна людина має свою «модель» улюбленого (улюбленої). Сильна потреба мати улюбленого поруч призводить до того, що нерідко людям здається, що вони його нарешті. Ця установка заважає реально побачити чесноти та вади улюбленого. Проте рано чи пізно людина розкривається, і часто настає розчарування, причому у об'єкті любові, а й у любові взагалі (звідси виникає судження — «любові немає вообще»).

Людина може закохатися з першого погляду, якщо об'єкт любові відповідає його моделі - відрізняється красою, ерудицією, інтелігентністю, трохи, добра й делікатний, має престижну професію. Однак у сімейному житті, коли з’являються домашні турботи, коли необхідно турбуватися про інших членах сім'ї, присвячувати їм свій час, і часто підкоряти свої інтереси, «улюблений» найчастіше повертається зовсім інша стороной.

У молодості, на етапі пошуку майбутнього чоловіка, зовнішність грає дуже значної ролі. У подружнього життя головним стає відносини між подружжям, наявність в них таких якостей, як ніжність, порядність, чесність і дружелюбність. Тому, якщо з подружжя перестає відповідати потребам іншого, настає розчарування і кохання вмирає. Тож якщо хтось із подружжя навчається, прагне підвищити свою освіту, іншому слід замислитися над власним духовним розвитком, удосконалювати свої спільні смаки й спеціальні знання, підвищувати свою професійну кваліфікацію. Багато і надходять. Але часто хтось із подружжя цьому перешкоджає: заважає вчитися, прагне завантажити різними справами, відволікаючими від цікавій для своєї діяльності, обмежити спілкування з новими людьми, відповідними зрослим духовним потребам і здібностям чоловіка (або подружжя). І тут зростаюча різниця у рівнях розвитку подружжя та конфлікти, які посилюють протиріччя, можуть бути причиною зникнення кохання, і розпаду семьи.

Багато молоде подружжя не розуміють, що, шлюб — це постійний працю, творчий пошуку шляхів збереження порозуміння і кохання. І любові себе треба готувати. Треба вчитися дарувати щастя другому.

Джерелами порушення сімейних відносин є, зазвичай, зіткнення різних уявлень його й дружини про цілі сім'ї, про конкретному змісті її функцій та їх реалізації, розподілу ролей у ній. Якщо дружини ні розуміти одне одного у життєво важливих в існуванні шлюбу запитання й діяти відповідним чином, а то й вироблять загальну систему поглядів, то подружні стосунки будуть разрушаться.

Вчені вважають, що чимало причини невдалих шлюбів існують і в момент їх укладання. Ці причини іменуються чинниками ризику побудови щасливою семьи.

Вік шлюбу. Соціологічні дослідження свідчать, що раннє укладання шлюбу є важливий чинник, впливає на задоволенням відносинами у ній. Під час вивчення успішних і неуспішних шлюбів з’ясувалося, що у групі успішних домогосподарств тільки 43% одружилися до 21 року, а неуспішних 69%. Успішний шлюб передбачає високий рівень соціальної та психологічної зрілості людей, т. до. йому необхідні стійкі установки, певні знання й уміння, чого часто немає в юнацькому возрасте.

Економічний чинник. Вивчення бракоразводной практики показало, що мала зарплата, відсутність окремої квартири будь-коли називається в ролі першопричини розладу у ній, першому місці зазвичай стоять причини морально-психологічного характеру, а матеріальну скруту можуть поглиблювати розбіжності й ускладнювати вже порушені отношения.

Житлові умови. Цей чинник пов’язані з роздільним чи спільним проживанням молодий пари з батьками. Дані досліджень свідчать, що молоді сім'ї, котрі живуть разом із батьками, кілька стабільніше тих, хто живе роздільно, хоча конфлікти між молодими подружжям та його батьками за спільної проживанні виникають нерідко. З одного боку спільне проживання сприяє зовнішньому соціальному контролю із боку батьків за молодий парою, виконанням її сімейних функцій, збагачує особистісні контакти. Проте, з іншого боку життя з батьками може ускладнювати процес адоптации подружжя, перешкоджає їхнім бажаної самостійності, заважає розвитку почуття відповідальності за створену семью.

Величезну роль грають такі чинники, як батьківські сім'ї, у яких виховувалися дружини; ставлення батьків шлюбу дітей; добрачная вагітність — є під час створення сім'ї високим чинником ризику. Прискорений формування сім'ї призводить до незадоволеності, що впливає і на емоційну бік відносин між чоловіком і женой.

Тривалість знайомства до шлюбу. Цей чинник є досить значимим для міцності шлюбу. Нетривалість знайомства до шлюбу не дозволяє майбутнім подружжю пізнати одне одного настільки, щоб мати адекватне уявлення про можливість спільної адоптации, особливостях характерів і темпераментов.

Ставлення для людей у ній із усіх людські стосунки бувають найбільш глибокими і міцними. Вони включають чотири основні види відносин: психофізіологічні, психологічні, соціальні й культурні. Психофізіологічні - взаємини біологічної спорідненості і статеві відносини. Психологічні включають відкритість, довіру, турботу друг про одному, взаємну моральну і емоційну підтримку. Соціальні відносини містять розподіл ролей, матеріальну залежність у ній, і навіть статусні відносини: авторитет, керівництво, підпорядкування тощо. Культурні - це особливий внутрісімейні зв’язку й відносини, зумовлені традиціями, звичаями, що склалися за умов певній культури (національної, релігійної тощо. буд.), усередині якої дана сім'я виникла існує. Усе це складна система відносин впливає на сімейне порозуміння і дітей. Усередині кожного з цього виду відносин можуть існувати як згоду, і суперечність, що потенційно можуть позитивно чи негативно позначатися на відносинах і воспитании.

У зв’язку з особливої виховної роллю сім'ї виникає запитання у тому, як зробити так те щоб максимізувати позитивні звести до мінімуму негативні впливу сім'ї виховання дитини. І тому спочатку необхідно точно визначити внутрісімейні соціально-психологічні чинники, мають виховне значение.

Спільне життя так жадає від подружжя постійної готовності до компромісу у кожному з названих видів відносин, вміння рахуватися з особистими інтересами і потребами партнера, поважати одне одного, довіряти одна одній, знаходити порозуміння друг з одним. Статистика процесів про розлучення показує, що сподівання найбільші складно у сфері відносин, що з внутріродинною культурою. Там доводиться більшість розлучень, особливо у молодих сім'ях, існуючих у рік до п’яти. Культура спілкування передбачає, своєю чергою, взаємний радіус довіри, ввічливість, тактовність, чуйність, доброзичливість, пильність, чуйність, доброту.

І вкотре хочеться звернутися до народного мудрості: «Любов без дітей, що квітка без запаху». Народження і дітей — апогей подружньої життя. Хоч як романтична любов як така, як не сильна він і прекрасна, велич шлюбові надають діти. У процесі дітей виникає багато труднощів і питань. За даними соціологів конфлікти подружжів щодо дітей з частоті стоять першому місці. До того ж не тільки в батьків, а й зі стажем.

1.1. СІМЕЙНІ КОНФЛІКТИ ТА ЇХНІ ХАРАКТЕРИСТИКА.

У ПСИХОЛОГІЇ ПІД КОНФЛІКТОМ ПОНИМАЕТСя ОБОПІЛЬНЕ НЕГАТИВНЕ ПСИХИчЕСКОЕ СОСТОяНИЕ ДВОХ АБО БІЛЬШЕ ЛЮДЕЙ, ХАРАКТЕРИЗУЮЩЕЕСя ВОРОЖІСТЮ, НЕГАТИВІЗМОМ У ОТНОШЕНИяХ, ВИКЛИКАНЕ НЕСУМІСНІСТЮ ЇХ ВЗГЛяДОВ, ІНТЕРЕСІВ АБО ПОТРЕБ. КОНФЛІКТИ БУВАЮТЬ ВІДКРИТІ АБО ПРИХОВАНІ. ВІДКРИТІ КОНФЛІКТИ ПРИЙМАЮТЬ ФОРМУ СВАРКИ, СКАНДАЛУ, БІЙКИ І Т. Д. ПРИХОВАНІ Ж КОНФЛІКТИ НЕ МАЮТЬ яСКРАВОГО ЗОВНІШНЬОГО ПРОяВЛЕНИя, ЦЕ ВНУТРІШНЄ НЕЗАДОВОЛЕННЯ, АЛЕ ЇХ ВЛИяНИЕ НА ПОДРУЖНІ ОТНОШЕНИя НЕ МЕНШ ВІДЧУТНО, нІЖ ВІДКРИТИХ. ОСОБЛИВОСТІ КОНФЛІКТІВ У СІМ'Ї ВЫРАЖАЮТСя У ТЕ, щО ПСИХИчЕСКОЕ СОСТОяНИЕ ПОДРУЖЖЯ МОЖЕ ПЕРЕЙТИ У СТРЕССОВОЕ, ЩО СПОТВОРЮЄ ПСИХІКУ лЮДИНИ; ОБОСТРяЮТСя НЕГАТИВНІ ПЕРЕЖИВАНИя У ДУХОВНОМУ СВІТІ лЮДИНИ, МОЖЕ НАСТУПИТИ СОСТОяНИЕ ОПУСТОШёННОСТИ, ПРИ ЯКОМУ ВСё КАЖЕТСя БЕЗРАЗЛИчНЫМ.

Конфлікт викликається якийсь складної для подружжя проблемою. Конфлікти специфічні до різних стадій розвитку сім'ї. Найбільш істотна роль конфлікту період формування сім'ї, коли дружини лише починають пристосовуватися друг до друга. На цьому етапі важливо визначити кошти та шляхи вирішення конфліктним ситуаціям. У першому етапі розвитку сім'ї, коли закладається система цінностей і формується сімейна микрокультура, є функція дозвілля. З народженням дитини з’являються нові проблеми, потребують дозволу, особливе значення набуває хозяйственно-бытовая і виховна функція. На етапі дорослішання дітей, виходу подружжя за рахунок пенсій відносини у сім'ї змінюються, і конфлікт має іншу почву.

Існує залежність між конфліктом і особистостями конфліктуючих. То є люди, котрі мають позитивні емоції при конфлікті. Проте, деякі переживають їх дуже болісно, оскільки переносять будь-яку психічну напруженість. Певні риси характеру людини (злість, запальність, вередливість, образливість тощо. буд.) можуть загострювати виникаючі розбіжності, поглиблювати неприязненность у взаєминах. Ось чому важливо виховувати у собі з юних літ властивості, що потенційно можуть сприяти вмінню налагоджувати відносини з людьми. Можна впевнено сказати, що й дружини із якихось причин не зуміли знайти правильний, адекватний спосіб розв’язання своїх проблем, то конфлікт, навіть природне та закономірний для даної стадії життєвого циклу сім'ї, виявляється непреодолимым.

Конфлікти може бути легкоразрешимыми й важкорозв’язними. У перших причина то, можливо легко встановлено і усунуто. У складних конфліктах навіть за виявленні причини їх нелегко ліквідувати, тому відносини подружжів залишаються напруженими. Проте причину, испортившую відносини, треба усунути як і скорее.

Виникнення сварок, що ніколи не проходять безслідно, — одна з згубних наслідків адаптації любові. Кажуть: милі посваряться, лише потішаться. Але тут інше. Будь-яка сварка необоротна, тобто накладає якийто відбиток на подальші стосунки. Але як часто сварки грунтуються на пустяках!

Найчастіше неусвідомлюваної причиною сварки є негативна психологічна установка. У стані емоційної втоми людина часто стає прискіпливим, нестриманим. Краще відразу зрозуміти причину зриву і відразу таке розуміння продемонструвати: «Розумію, ти сьогодні втомився і тому так прискіпливий…» такий прояв доброзичливості зазвичай допомагає винному одуматися. Якщо ж іншому вчасно не вдається стриматися, сварка наростає, як сніжний ком.

Часто конфлікти виникають тому, що подружжя не зрозуміли друг друга, бо ні висловили своє ставлення до справі досить чітко. Щоб посваритися використовується все: як і чистять зуби, як і тримають ложку, і який в іншого захоплення. І тому потрібна лише відповідна установка. Та навіть якщо узята розпорядження про «війну» у домі, то сварка неминуча. І немає більшої образи, ніж те, яка нанесена близьким людиною. Він може «вдарити» боляче, оскільки знає, куди треба бити, щоб завдати болю. Образа — надзвичайно скрутне переживання. Хоча тут є такий аспект: необгрунтована надмірна образливість деяких. Психологи звертають увагу ось що. Образа може викликати агресію, що включає все імунні механізми, початківці працювати вхолосту. Будь-який ж гормон, який не використаний організмом, перетворюється йому в отрута, отже, послаблює людини. Якщо постійно думати скоріш про свої образи, організм піддаватиметься небезпечним перевантажень. Щоб звільнятися цих хворобливих явищ психіки, потрібно працювати самовихованням думки. Подолати надмірну образливість — отже знайти шляхи до більш гнучкого міжособистісному общению.

Виникнення конфліктів пов’язаний із прагненням людей задовольняти ті чи інші потреби або створити умови їхнього задоволення без обліку інтересів іншого чоловіка чи дружину члена семьи.

Вибір коштів взаємодії конфліктуючими подружжям залежить від рівня культури, типу темпераменту, особливостей характеру, ступеня психолого-педагогічної готовності до сімейному житті, віку і її т. п.

Залежно засоби, выбираемых подружжям до розв’язання конфлікту, може виконувати як руйнівну, і творчу роль. До засобам, що руйнує їхні стосунки, ставляться образи, приниження людської гідності, прагнення провчити, сильніше скривдити, звалити провину що виник конфлікт друг на друга. У результаті зникає взаємне повагу, подружнє взаємодія стає неприємної обов’язком. У другий випадок, коли конфлікт виконує творчу роль, дружини прагнуть вибиратиме засоби, які б з’ясовуванню причин конфліктів, шукають їх насамперед у свої дії та вчинках, висловлюють взаємну готовність змінити сформовані взаимоотношения.

Сам дух сім'ї, характер взаємин у ній, загальний стиль і тон шлюбу прийнято називати сімейної атмосферою. По суті, вона є основним джерелом радості чи неприємностей, відчуття повноти шлюбу або його неповноцінності. Сімейна атмосфера складається із багатьох елементів, головний у тому числі - моральне здоров'ї родини, тісно що з життям суспільства. Можна сміливо сказати, що моральну сімейна атмосфера стійка в в такій мірі, як і соціальна сім'я, і як і щирі і чесні подружжя живе у свої взаємини. До того ж моральне свідомість сім'ї та подружжя невпинно зростає, якщо не проголошують принципів, а ними керуються, що мовчать у тому, як треба чинити поводитися, а й просто живуть по законам совісті й честі, не міркують моралі, а живуть у відповідність до ній. Така атмосфера оптимістична, пронизана високої моральністю, упевненістю в будущем.

Сімейна атмосфера — це психологічний клімат у сім'ї. Вона містить в себе духовне життя батьків та дітей, єдність їхніх інтересів, захоплень, переживань. І тут психологи говорять про духовному єдності сім'ї, коли кожний прагнути зрозуміти інших, розподілити їх турботи, допомогти. Духовне єдність згуртовує сім'ю у колектив, допомагає створенню загального стилю, і тону жизни.

Кожен у ній реально може утвердити себе у власних очах близьких, завоювати повагу, довіру, отримати схвалення, самовиразитися саме у сфері побуту і вільного часу. Культура вільного часу дуже впливає на атмосферу у ній. Якщо вільний час планується для самостворення і зростання духовних потреб, воно дає найрізноманітнішу гаму позитивних впечатлений.

Духовна ж близькість створюється з урахуванням психологічної сумісності подружжя, батьків і у системі міжособистісних відносин, що є що регулює значення для стилю, і тону подружніх отношений.

Сумісність — отже близькість, схожість чи така, коли характери, погляди, звички не ворожі, а доповнюють одне одного. Саме від такої багатослівній сумісності - емоційної, духовної, моральної, сексуальної - залежить доля шлюбу: ніж повніше це сумісність, ніж більше в його й дружини близьких сторін, краще їм друг з одним, що менше — тим тускнее їх жизнь.

Слово «сумісність» народилося в біології та медицині. Щоб тканину, яку пересаджують на другий організм, прижилася (виявилася сумісною), їй потрібно майже близнецовое кревність із цим організмом. Для психологічної сумісності важливо не кревність, а подібність, душевні «загальні знаменатели»: досить, щоб люди хоча в чимось головному доповнювали одне одного чи скидалися друг на одну немов схожі берези різних порід, як схожі рифмующиеся слова. Тобто треба, щоб різні властивості людей не ворогували, а уживалися між собой.

Таке уживание дуже важливо для сімейному житті, оскільки полюбити можна різні люди, а зберегти любов (або потяг) — лише у совместимому людині. І що индивидуальнее люди, чим глибше їх своєрідність, то більше вписувалося граней сумісності потрібно їх психології, подсознанию.

Найкраща сумісність — це, певне, сплав схожості і полярності, і вона слід за трьох китах: на кревність душ, тобто схожості душевного ставлення до життя; на душевної близькості - близькості інтересів, поглядів, ідеалів; на протилежності нервового складу. Найкраще поєднуються люди, які мають близький душевно-духовный світ образу і полярний темпераменти (наприклад, холерик і флегматик чи сангвиник).

Любов — стихійна сила, мама приходить і геть сама. Сумісність — частіше плід наших страждань, дитя нашої волі і потрібна почуттів, свідомості людини та поведінки. Створювати її припадає зазвичай щодня, безперервно: адже люди все час змінюються — дорослішають, старіють, вони ростуть діти, робляться іншими спосіб життя, звички, характери, погляди, пристрасті, і до всіх цим змін треба постійно пристосовуватися, пристосовувати свою душі і поведение.

У цьому годі віддалятися в крайність і думати, що склалися гарні взаємини в його й дружини може лише за цілковитої, всебічної сумісності. Часто людей пов’язують далеко ще не всі нитки, але де вони терпимо ставляться до невідь що приємним їм чёрточкам й інші людині, поважають право на самостійність, «автономію». До речі, і це толерантність до неминучим недоліків близької людини, і повагу до його самостійності зараховуються до головних опор совместимости.

Повна, всебічна сумісність взагалі буває дуже рідко. Куди частіше зустрічається неповна сумісність, не всебічна, але різнобічна, і її зазвичай вистачає для добрих стосунків, за умови що бережно ставитися до ним.

Найкраще сумісність створюється, коли йому допомагає любов. Дбайливі хіба що обмінюються частинками своїх «я», переймають друг від друга якісь рисочки, властивості душ. Обмінюються який завжди найкращим у собі, а часто тим, що в жодного яскравіша і що здається іншому притягательным.

Обмін частинками свого «я», психологічне узагальнення одне одного — паливо любові, яке підтримує її вогонь. Якщо це палива немає, любов найчастіше гаснет.

Сплав цієї спільності та різниці і створює всю непросту мозаїку подружніх відносин. З одного боку, самим психологічним глибинам людини — особистості потрібно, аби в неї розглянули якомога більше загальних інтересів влади з близьким людиною, аби в них «римувалося» якнайбільше сторін душі. З іншого боку, ніж розвиненіша людина, тим він своеобразнее у смаки, пристрастях, звички, поглядах. Сама психологія людини — індивідуальності унеможливлює, аби в людей збігалися усі інтереси чи навіть основні боку характеру. Між полюсами цього протиріччя, та балансує в кожній пари сплав схожості і непохожести.

Сумісність — це частина або потяг до з того що подобається у людині, чи «мирному співіснуванню» про те, що здається нейтральним або дуже приємним. Несумісність — неуживание про те, що ні подобається, дряпає, відчувається як неприємне. Сумісність із гідністю людини часто несе у собі вкраплення несумісність із його вадами, вірніше, про те, що здається вадами. До того ж головне тут — саме «здається» — чи, що є насправді, бо, що можна побачити, відчувається, здається хорошою чёрточкой чи плохой.

У одних людей між сумісністю і несумісністю йде гостра ворожнеча, і ланцюг їхніх стосунків рветься на ланки тяжінь і відштовхувань. У інших — частіше в тих, хто терпиміше і в кого недоліки слабше — сумісність переважує і уколи несумісності ранять менше, невідь що затьмарюють хороші отношения.

Ці відносини дають більше радостей, якщо люди поводяться нібито за законам подвійний оптики: не дають собі звикнути до хорошим сторонам близького чоловіки й намагаються так будувати життя, щоб ці хороші боку не тьмяніли; чужі недоліки намагаються терпіти і прощати, свої - стримувати і будувати життя те щоб вони менше вилазили наружу.

Намагання ці неймовірно важкі, вони забирають масу душевних сил, але дають замість такі потоки радостей, такі заряди енергії, що набагато перевершують нервові траты.

Якщо такі старання слабкі, люди повертаються друг до друга слабкими сторонами і нитки їх потягу починають слабшати і лопаються одна одною. На підставі цього і виникає конфликт.

Тому треба турбуватися про кожному елементі сімейної атмосфери, інакше неминуче у ній з’являється протиріччя, конфлікти, невідповідності і виникає неприємна емоційна напруженість. Саме сім'я створює високу цінність, можливо саму прекрасну, — радість. І тому сімейна атмосфера мусить бути сутнісно своєму оптимістичною, побудованої на позитивних емоціях і переживаниях.

Найчастіше сімейні конфлікти виникають в сімей з напряжённой і конфліктної атмосферой.

Напружена атмосфера й у суперечливих типів сімей, в яких сімейна пара з однаковими чи протилежними вадами: подружжя — службисти чи ліниві; чи один працьовитий, а інший ледар; чи хтось неохайний, хтось охайний. Тут час зіштовхуються різні характери і різноманітні установки. Якщо люблять, дружини терплять недоліки одне одного, хоча це дається і просто.

Конфліктна атмосфера й у неблагополучної сім'ї та подружжя, емоційно і раціонально несумісних. У цих сім'ях настрої песимістичні (дружини що неспроможні розлучитися через цих діток або по іншої причини і зовсім втратили сподіватися краще життя) чи аффектны (скандали, ненависть друг до другу).

1.2. ПРИчИНЫ КОНФЛИКТОВ.

У СІМ'Ї СЛУчАЮТСя РАЗНОГЛАСИя, І ЦЕ ПРИРОДНО. АДЖЕ ДЛя СПІЛЬНОЇ ЖИТТЯ ОБЪЕДИНяЮТСя МУЖчИНА І ЖІНКА З ІНДИВІДУАЛЬНИМИ ПСИХИчЕСКИМИ РАЗЛИчИяМИ, НЕОДНАКОВИМ ЖИТТЄВИМ ДОСВІДОМ, РІЗНИМИ ВЗГЛяДАМИ НА СВІТ, ИНТЕРЕСАМИ; ПОЗЖЕ У ОРБІТУ СІМЕЙНИХ ВІДНОСИН ВКЛЮчЕНЫ ДОРОСЛІ І ДІТИ — ПРЕДСТАВНИКИ ТРёХ ПОКОЛІНЬ. І ПО САМИМ РАЗЛИчНЫМ ВОПРОСАМ, НАчИНАя З ТОГО, ДЕ ПРОВЕСТИ ВИХІДНИЙ АБО ВІДПУСТКА, І КОНчАя ТИМ, У ЯКОЮ ВУЗ НАДХОДИТИ СЫНУ АБО ДОчЕРИ, МОЖУТЬ БУТИ ПРОТИВОРЕчИВЫЕ МНЕНИя.

Неминучі проблеми на роботі, неудовлетворённость одне одним, поведінка дітей, ставленням друзів. Життя немає легко, вона кожного відчуває на витримку і стійкість. Легко любити, коли все гаразд, бо як зберегти почуття, коли погано у сім'ї чи на роботи і, здається, не далеко до завершення неприємностей. Можлива депресія, втома, що, звісно, позначиться і подружніх почуттях. Саме тому важливо навчитися правильно поводитись складних ситуаціях, бути витриманим у відносинах людьми. У такі періоди та перевіряється життєздатність шлюбу, сила почуттів подружжя та вміння спільно долати трудности.

Конфлікт, зазвичай, породжується не однієї, а комплексом причин, серед дуже умовно можна назвати основну. По основний причини, т. е. по провідному мотивацію, можна виділити такі групи сімейних конфліктів, що виникають у результате:

— прагнення однієї чи подружжя реалізовувати шлюбі передусім особисті потреби (розвинена спрямованість «він», т. е. эгоизм);

— сильно розвинених матеріальних потреб в однієї чи обох супругов;

— неудовлетворённой потреби у самоутверждении;

— того що в однієї чи подружжя завищеною самооценки;

— розбіжності уявлень подружжя про реальний зміст ролей чоловіка, дружини, батька, матері, глави семьи;

— невміння подружжя спілкуватися друг з одним, з родичами, друзями й знайомими, колегами з работе;

— невміння подружжя з’ясувати причини, викликають небажане поведінка однієї з них, у результаті виникає взаємне нерозуміння; небажання когось із подружжя брати участь у віданні домашнього хозяйства;

— небажання когось із подружжя виховувати цих діток або розбіжності поглядів на методи їхньої організації воспитания;

— різниця у типах темпераменту подружжя та невмінні враховувати тип темпераменту у процесі взаимодействия.

Одною з найбільш поширених причин сімейних конфліктів — егоїстичність однієї чи подружжя. Егоїст передусім думає тільки про своїх потребах, піклується себе, не рахується з потребами і якими інтересами ближніх. Егоїзм у сім'ї і є головний ворог щасливого шлюбу. Взагалі, немає пороку страшніше, ніж егоїзм, гідності він перетворює в недоліки. Так, з'єднання егоїзму з працьовитістю породжує психологію хапка, зі сміливістю — молодецтво, авантюризм. Навіть здатності розуміти й розум егоїста підпорядковані однієї великої мети — кар'єризму, самовосхищению, виправданню своїх помилок. Ще страшніше егоїзм впливає упущення: він перетворює в пороки. Егоїзм і лінощі - вже паразитизм, егоїзм і брехня — підлість, егоїзм і боягузливість — зрада й т. буд. Егоїзм когось із подружжя робить нещасними обоих.

Егоїзм подружжя породжує міщанство. І тут вони спочатку конфліктують, та був претерпеваются друг до друга, прощають вади та вади суспільства і гуртуються у ім'я здобуття права задовольнити свої примітивні споживчі запити. Вони заражаються цілу низку пристрастей, серед яких: пристрасть до накопичення; прагнення престижу; самореклама; самовдоволення; прожиття в принципу: мій будинок — моя крепость.

Інша загальна причина сімейних бід — непоступливість подружжя. Вона — головна перешкода до порозуміння, згоди, сімейної гармонии.

Поступатися повинні обоє. Однак першою поступитися має той, хто мудрішим, сильніше, хто розуміє, що небажання і невміння поступатися — шлях, що веде до сварок і часто — до разводам.

Дуже важливо було навчитися такту і витримці, вмінню лише переконливо й аргументовано викладати свою думку. Якщо ж переконати чоловіка не вдається, краще — припинити суперечка. Найголовніше — не перетворити сімейні суперечки в сварки, дискусії - в скандали і з’ясовування стосунків. Подружжю треба навчитися взаємодіяти з батьками та родичами, а важливіше — навчитися поважати друг друга.

Сімейне згоду будується поступово на порозуміння і власному самовдосконаленні. Якщо когось із подружжя не влаштовують звички, потреби та настанови іншого, треба, щоб і той це усвідомила і зрозумів, що необхідна зміна. Виправити становище за тому випадку, якщо цього хочуть обоє. Скандали, ультиматуми, лайка, навіть фізичне насильство не спонукають на краще поведінці, не допомагають, лише заважають винному виправити своїх помилок чи позбутися недоліків. Підвищити культуру побуту, культуру відносин — це й підвищити вимогливість чоловіка до самому себе.

Прагнучи допомогти коханій людині позбутися то недоліків, не можна займати позиції судді. Важливіше самому визначити земельну частку провини в неправильному поведінці улюбленого человека.

Можна сміливо сказати, що вміння вирішувати сімейні конфлікти — це передусім вміння й кроку зробити назустріч іншому, здатність змінити сої погляди, позиції. На жаль, варіант, коли обоє наділені цієї здатністю, зустрічається нечасто, набагато частіше нею має лише них. На нём-то, цьому «уступающем» дружині, фактично і тримається сім'я, він працює її цементуючим началом.

Перший крок назустріч важливий лише у час приймати важливих сімейних рішень, коли думки подружжя не збігаються, як у сім'ї виникає конфліктна ситуація. На початковому етапі сімейному житті, під час пристосування, точніше, навчання удвох, подружжя часто-густо підстерігають дрібні, незначні помилки, які ставлять до такої ж дрібним конфліктів. Але якщо їх вчасно не погасити, ці дрібні конфлікти можуть грунтовно попсувати нерви обом супругам.

Як вважає генеральний відомий радянський психолог У. Леві, сварку потрібно анатомувати й стосунку стоїть з’ясовувати. Однак у таких выяснениях потрібно дотримуватися одне правило: кожен говорить про своїх помилках. Не доводиться це перетворювати життя суцільне з’ясування стосунків, інакше з тихою пристані сім'я перетвориться на театр бойових дій. Якщо невдоволень накопичилося дуже багато і багато претензій друг до друга, У. Леві рекомендує проводити «очищують гри» чи рольової тренинг.

Є тільки одна спосіб розв’язання сімейних проблем, конфліктних ситуацій, звільнення від образи — це спілкування подружжя, вміння розмовляти друг з одним і навіть чути одне одного. За затяжним, неразрешённым конфліктом, сваркою, зазвичай, приховується невміння общаться.

Американський психолог Дж. Готтман, спеціально вивчав процес сімейного спілкування, виявив цікаві закономірності спілкування подружжя конфліктних сім'ях. Насамперед тих сімей характерна надмірна скутість спілкування. Члени їх хіба що боятися сказати своє слово, висловити свої переживання, почуття. Конфліктні сім'ї виявилися «мовчазними», ніж безконфліктні, у яких дружини рідше обмінюються нової інформацією, уникають «зайвих» розмов, очевидно боючись, хіба що ненароком не спалахнула сварка. У конфліктних сім'ях дружини мало кажуть «ми», вони говорять лише «я». І це свідчить про ізольованості подружжя, про емоційної разобщённости, у тому, що почуття «ми» у цій сім'ї не сформувалося. І, нарешті, проблемні, вічно сваряться конфліктні сім'ї - це сім'ї, у яких спілкування відбувається у вигляді монологу. Усе це нагадує розмова глухих, кожен каже своє, саме важливе, наболіле, але ніхто не чує - у відповідь звучить той самий монолог.

Під умінням спілкуватися ми розуміємо як що можна, а не слід сказати, а й як слід, бо як годі було говорить.

За даними психологів, які проблеми спілкування, двоє в процесі безпосереднього спілкування передають з допомогою слів лише 7 відсотків усього сообщаемой інформації. Інші 93 відсотка передаються: через інтонацію голосу і жести, якими супроводжується розмова, — 38 відсотків, через обличчя — 55 процентов.

Ще одне джерело негараздів спілкуванні, подстерегающий подружжя, особливо у конфліктних ситуаціях, — невміння висловлювати й проявляти свої відчуття провини і переживания.

Кожен людину, є певний уявлення себе, про своє можливостях, яке складається протягом усього життя. У дитинстві - на основі оцінки, даваемой дитині близькими, у наступні роки — оточуючими людьми і результаті самоаналізу. У психології оцінку людиною своїх можливостей, якостей та її уявлення про своєму місці між людьми називають самооцінкою. Вона то, можливо завищеною, заниженою чи адекватної. Самооцінка впливає характер взаємовідносин людини з які вас оточують і вибір коштів самоутверждения.

Ставлення людини себе позначається в усьому його образі. Людина з заниженою самооцінкою, зазвичай, стеснителен, нерішучий, з побоюванням входить у діяльність. Він оцінює свої можливості і економічні успіхи нижче їхньої реальної стану. Люди з заниженою самооцінкою досить розвинена спроможність до самокритике.

Людина з на завищену самооцінку зневажливо і несхвально належить до людей. Він переоцінює реальні можливості і економічні успіхи. Така людина оцінює себе вище, ніж його оцінюють які з ним люди.

Людина з адекватної самооцінкою точно знає, що він здатний, і береться у справі тоді, коли певний успехе.

Попри всю розмаїтті проблем сім'я, яка має біль, завжди характеризується: низькою самооцінкою, ненаправленными, поплутаними, неясними, значною мірою нереалістичними і нечесними комунікаціями; ригидными, інертними, стереотипними, негуманними, не спрямованими на допомогу іншим державам і надмірно обмежують життя правилами поведінки; соціальними зв’язками, або забезпечують спокій у сім'ї, або наповненими страхом і угрозой.

Неблагополучні сім'ї породжують неблагополучних людей низькою самооцінкою, що штовхає їх у злочин, обертається душевними хворобами, алкоголізмом, наркоманією, злиднями й іншими соціальними проблемами.

Причиною чвар у ній то, можливо заздрість до матеріального забезпечення. Частіше люди з егоїстичної спрямованістю надмірно розвинені матеріальні потреби. Зрозуміло, людина повинна бути матеріально забезпечений. Але матеріальні потреби може бути такими великими, що зарплати з їхньої задоволення вистачить. Одні шукають додаткову роботу. Намагаючись заробити більше грошей. Інші «видобувають» гроші злочинним шляхом — беруть хабарі, займаються здирством, спекулюють, крадуть, беруть участь у грабежі. Треті, не знайшовши способу «добути» гроші, мучаться, страждають, відчувають себе нещасливими і заздрять тим, хто «вміє жити». У них це часто буває поганий настрій, викликане сильними негативними переживаннями. У результаті - неминучі сімейні ссоры.

Люди з нормально розвиненими матеріальними потребами живуть по засобам і прагнуть свої потреби навести відповідність до можливостями задоволення их.

Велику роль виникненні сімейних конфліктів грає незнання индивидуально-психологических відмінностей людей, знання їх дозволяє зрозуміти їхня поведінка, допомагає правильно вибрати кошти спілкування з ними.

Типи темпераменту не можна поділяти на «хороші» і «погані». Людей з «чистими» типами темпераменту немає. Під упливом умов життя і виховання темперамент піддається змін. Поведінка людини тієї чи іншого типу темпераменту за певній мері коригувати. У залежність від обстановки холерик може зірватися, накричати, а може і стриматися. Образливий дружину і ближніх себе вдома, холерик утримається такої поведінки стосовно начальнику, якщо знає, що це може йому погано скінчитися. Необхідно навчитися розрізняти особливості поведінки, викликаного типом темпераменту і невмінням (чи небажанням) стримуватися. З іншого боку, на поведінка людини впливає і стан його нервової системи, і здоров’я. Нервове захворювання дає підстави нестриманості, емоційної спалахи. І флегматика, коли дуже постаратися, можна вивести ринок із себя.

Якщо обидва — холерики, можна очікувати стану підвищеної конфліктності у ній. Якщо обидва — флегматики, то швидше за все, конфліктних ситуацій буде мало. Якщо хтось із подружжя холерик, а інший — флегматик, то запальність і нетерпеливість натолкается на витримку, спокійне і рівне поведінка іншого. У цій ситуації холерик, який підігрівається відповідним дією, заспокоїться і сварка може постати. Зрозуміло, негативний вияв тієї чи іншої темпераменту повинні коригуватися самовоспитанием.

Частої причиною, а, по даним соціологів стоять першому місці, конфліктів подружжів є дети.

Народився нову людину. До народження його майбутні батьки навряд чи замислювалися з того, який нелегкий шлях доведеться їм пройти разом, які випробування выдержать.

А випробування дуже серйозні. За першими хвилинами розчулення і захоплення починається кропітка праця: безсонними ночами включно, щоденні годівлі, купання, прання, прасування. Молодих людей, не насладившиеся суспільством одне одного, виявляють, що малий людина переключив все їхня увага він, заповнив собою все життя. Їм ніколи навіть посидіти поруч, безтурботно побалакати чи спілкуватися з друзями. Їх закриті дискотеки і кінотеатри, поїздки за місто — дитина прикував їх до себе.

Подружжю доводиться змінювати весь лад вже сформованих всередині сім'ї відносин, звичок, весь створений ними спосіб життя. Крім колишніх ролей подружжя. Вони приймають він нові ролі матері та батька. Пізніше на кілька років у ній складається що ситуація, коли нове член сім'ї фактично «диктує» своїх батьків умови сімейному житті. Така перебудова не завжди проходить гладко. Понад те, труднощі цього періоду іноді призводять до таким конфліктів, які можуть опинитися довгі роки спотворити, скалічити весь лад душевних, психологічних відносин між супругами.

Постійно виникаючі конфлікти можуть негативно позначитися як на подружніх стосунках, а й у моральному, психічному розвитку дитини. Адже психіка малюка, його душевний склад, сприйняття і ставлення до навколишнього світу, іншим і самої себе формуються під впливом тієї атмосфери, яка панує у рідному домі. Емоційний настрій, домінуючий у відносинах подружжя, має тут чимале значення. Минає зовсім небагато часу, і постійно сваряться молоді тата й мами починають дивуватися, чому в їхнього малюка з’явилися невідь що приємні властивості і якості: войовничість, жадібність, вередливість, надмірна сором’язливість, брехливість, виникнення що у своє чергу веде до серйозного ускладнення і так натягнутих отношений.

Які ж уникнути конфліктів, що з дітьми? Шлях лише одне: перебудувати свої взаємини те щоб перше місце вийшли завдання, пов’язані вихованню дитини, відходом його. Тоді малюк стане справжнім центром подружніх відносин, а чи не помехой.

Психологи знають: виховання — це полі битви, у якому з’ясовуються фактично не педагогічні проблеми, а подружні стосунки, взаємні образи. Хоча більшість людності переконані у цьому, що й особисті турботи — це одне, а труднощі виховання — зовсім інше. Багато хто навіть наївно вважають, що якби їхні діти такими «складними», те й подружні стосунки складалися вони значно рівніше, легше. На жаль, беруть причину за следствие.

Батьківська любов збагачує подружню. Любов про дітей безкорислива за своєю сутністю, допомагає дорослим позбутися неминучих на початковому етапі егоїстичних установок. Досвід батьківської любові формує такі риси, як толерантність, пильність до людей, тактовність, делікатність, тому вдосконалюють самі подружні стосунки, зробила їх тонше, глибше. Можна сказати, що — своєрідна школа виховання батьків. Адже нові турботи і клопоти змушують діяти інакше, ніж на початку подружньої життя, з’являються додаткові правничий та обов’язки, змінюються погляди й відносини. Кожен із подружжя при народженні дитини виявляє у собі в ще й нові позитивні властивості, і несподівані здібності, й, звісно ж, деякі слабкості, життєву недосвідченість, що тепер потрібно долати сам і допомагати іншому позбутися їх. Подолання труднощів, що з вихованням дітей і власним удосконаленням, піднімає подружжя на якісно нового рівня їх духовному розвитку, удосконалює їх внутрішній світ. У подоланні труднощів і «своїх слабкостей люди стають краще, але це збагачує их.

Діти — те й нова якість подружніх відносин. Раніше було кохання друг до друга — нині вона доповнюється спільної любові до дитині й у порядку зворотний зв’язок — любов’ю дітей до родителям.

Виховання дітей — це передусім самовиховання батьків. З появою дитини виникла потреба багато знати й уміти, розвивати свої сили та здібності, аби відповідати ідеалу батька і материна родини. Адже дитина постійно спостерігає поведінка старших, спочатку наслідує йому, а подорослішавши, свідомо обирає ідеалом батьків або… не обирає. Отож не можна у ній здаватися хорошим, А слід таким бути на деле.

Нормальні виховні відносини складаються при взаємної удовлетворённости подружжя, їх відповідність одна одній в усіх проявах внутрішньосімейних стосунків. Особливе позитивне значення на виховання дітей мають довірчі відносини у сім'ї, і навіть соціальнопсихологічна готовність подружжя до шлюбу, включаючи засвоєння елементарних і правил людського спілкування, прийняття взаємних зобов’язань по відношенню друг до друга, відповідних їх сімейним роля: чоловіка, дружини, батька, матері та т. п.

Частими причинами аномалій у дітей є систематичні порушення подружжям етики внутрішньосімейних стосунків, відсутність взаємного довіри, уваги й турботи, поваги, психологічної підтримки та питаннями захисту. Нерідко причиною такої роду аномалій є неоднозначність розуміння подружжям сімейних ролей, завищені вимоги, запропоновані подружжям друг до друга. Але найбільш, мабуть, суттєвими чинниками, негативно сказывающимися на вихованні дітей, є несумісність моральних позицій подружжя, неузгодженість їх точок зору честь, мораль, совість, борг, обов’язки перед сім'єю, відповідальність за стан справ у семье.

Основними шляхами і всіма засобами практичного усунення негативного вплив перелічених чинників виховання дітей є досягнення порозуміння і гармонізації особистих взаємовідносин супругов.

Сімейне щастя залежить від подружжя. Якщо хтось йде назустріч іншому, а той ухиляється від примирення, то подружжя може розминутися раз, інший… Ну, а потім може настати остаточний розрив. Сімейне щастя — це постійний творчу працю кожного з членів подружжя, напружена щоденна деятельность.

Соціологи вивчали конфліктні родини та родини за межею розлучення. Найбільш серйозним для долі шлюбу є порушення (чи руйнація) духовноморальної зв’язку, головного у шлюбі. Багато функції в сім'ях порушуються, перетерплюють значних змін психологічні установки подружжя зберегти шлюбу. Життєві плани розпадаються. Порушення фізичної близькості виявляється у тому, що подружжя перестають задовольняти одна одну як сексуальні партнери, функція дітородіння припиняється. Економічної сторони брачно-семейных відносин також змінюється. У віданні домашнього господарства з’являється разобщённость: подружжя починають «обслуговувати» кожен саму себе, спостерігається самостійність в фінансуванні. Коли якійсь з процесів, притаманних дезорганізації сім'ї, затримується чи припиняється, розкладання сім'ї не буде окончательным.

Не може бути щасливою чоловік, намагається своє щастя побудувати на нещастя іншого чоловіка. Тільки спільний пошуку шляхів створення щасливою сім'ї можуть призвести до успеху.

2. Емпіричне дослідження причин сімейних конфликтов.

1 ПАРАМЕТРИ ИССЛЕДОВАНИя.

У ОБСТЕЖЕННІ УчАСТВОВАЛО ВІСІМ ПОДРУЖНІХ ПАР:

1. Тетяна Яблонська та Сергей.

Сімейний стаж 25 років. Двоє дітей (21 рік та19 лет).

2. Наталія Кочергіна та Геннадий.

Сімейний стаж 13 років. Двоє дітей (12 років і побачили 8-го лет).

3. Валентина і Виктор.

Сімейний стаж 18 років. Двоє дітей (16 років та дванадцяти лет).

4. Оксана і Владимир.

Сімейний стаж 6 років. Один син (4 года).

5. Світлана й Андрей.

Сімейний стаж 5 років. Один син (3 года).

6. Світлана й Анатолий.

Сімейний стаж 8 років. Один син (6 лет).

7. Анжела і Николай.

Сімейний стаж 7 років. Одна дочка (5 лет).

8. Наталя та Александр.

Сімейний стаж 7 років. Одна дочка (5 лет).

Більшість подружжя незадоволені своєму сімейному жизнью.

Мета роботи — вивчення характерних рис причин конфликтов.

Завданням є дослідження основних причин конфліктів у семье:

а) вивчити з допомогою тесту «Конфліктна ви особистість?» чи є достатня обізнаність друг про одному супругами;

б) визначити рівень терпимості кожного з исследуемых;

в) вивчити способи дозволу конфліктним ситуаціям у досліджуваних пар.

Гіпотеза: недостатня обізнаність друг про одному призводить до сімейним конфликтам.

Методы:

1. Тест «Конфліктна ви личность».

2. Тест до рівня терпимости.

3. Тест Томаса.

2.2. Аналіз результатів вивчення основних причин конфліктів у семье.

2.2.1. АНАЛІЗ РЕЗУЛЬТАТІВ ИЗУчЕНИя ПРЕДСТАВЛЕНИЙ ЛИчНОСТИ Про СВОЄЇ КОНФЛИКТНОСТИ.

ДОСЛІДЖЕННЯ ПРОВОДИЛА З ДОПОМОГОЮ ТЕСТУ «КОНФЛИКТНАя ЛІ ВИ ЛИчНОСТЬ?». У РЕЗУЛЬТАТІ ПОЛУчЕНЫ ТАКІ ДАННЫЕ:

Таблиця 1.

|№ |Дружина |Бали |Чоловік |Бали | |пари | | | | | |1 |Тетяна |32 |Сергій |32 | |2 |Наталя |30 |Геннадій |30 | |3 |Валентина |36 |Віктор |30 | |4 |Оксана |36 |Володимир |24 | |5 |Світлана |30 |Андрій |26 | |6 |Світлана |32 |Анатолій |32 | |7 |Анжела |30 |Микола |28 | |8 |Наталя |28 |Олександр |32 |.

КОЛИчЕСТВО БАЛІВ ВІД 30 ДО 44. ВИ ТАКТИчНЫ. НЕ ЛЮБІТЬ КОНФЛІКТІВ. ВМІЄТЕ ЇХ ЗГЛАДИТИ, ЛЕГКО УНИКАЄТЕ КРИТИчЕСКИХ СИТУАЦІЙ. КОЛИ Ж ВАМ ПРИХОДИТСя ВСТУПАТЬ У СУПЕРЕЧКА, ТЕ ВИ УчИТЫВАЕТЕ, ЯК ЦЕ МОЖЕ ОТРАЖАТЬСя НА ВАШОМУ СЛУЖБОВОМУ СТАНОВИЩІ АБО ПРИяТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИяХ. ВИ ПРАГНЕТЕ БУТИ ПРИяТНЫМ ДЛя ОТОЧУЮЧИХ, АЛЕ КОЛИ ЇМ ТРЕБУЕТСя ДОПОМОГА, ВИ НЕ ЗАВЖДИ ЗВАЖУЄТЕСЯ Її НАДАТИ. НЕ ДУМАЄТЕ ЛІ ВИ, щО ТИМ САМИМ ВИ ТЕРяЕТЕ ШАНА До СОБІ У ОЧАХ ДРУГИХ.

Від 15 до 29 очок. Про Вас кажуть, що ви конфліктна особистість. Ви наполегливо відстоюєте свою думку, попри те, як і стимулюватиме Ваші службові і стосунки. І це Вас уважают.

У 50% обстежуваних виявилося, що з членів подружжя є конфліктної особистістю, що може відіграти роль виникненні конфліктної ситуації та конфликта.

2.2.2. Аналіз результатів вивчення рівня терпимості супругов.

У ДАНОМУ СЛУчАЕ ВИКОРИСТОВУВАЛА ТЕСТ НА ОЦІНКУ УРОВНя ТЕРПИМОСТИ.

Результаты:

Таблиця 2.

ІЗ ТАБЛИЦІ РЕЗУЛЬТАТІВ ВИДНО, щО БІЛЬШІСТЬ ПІДДОСЛІДНИХ МАЄ СЕРЕДНІМ І НИЖЧЕ СЕРЕДНЬОГО РІВНЕМ ТЕРПИМОСТИ.

2.2.3. АНАЛІЗ РЕЗУЛЬТАТІВ ИЗУчЕНИя СПОСОБІВ РАЗРЕШЕНИя КОНФЛІКТНИХ СИТУАЦИЙ.

ВИКОРИСТАНИЙ ТЕСТ ТОМАСА.

Результаты:

Таблиця 3.

|№ |Ім'я |Соперн|Сотруд|Компро|Избега|Приспо| | | |ичеств|ничест|мисс в|ние в |соблен| | | |про в |у в |баллах|баллах|ие в | | | |баллах|баллах| | |балах| |1 |Тетяна |8 |4 |7 |6 |5 | | |Сергій |7 |5 |7 |5 |6 | |2 |Наталя |6 |5 |7 |10 |2 | | |Геннадій |4 |7 |5 |7 |7 | |3 |Валентина |7 |6 |7 |6 |4 | | |Віктор |9 |3 |7 |6 |5 | |4 |Оксана |8 |5 |4 |6 |7 | | |Володимир |12 |5 |4 |7 |2 | |5 |Світлана |2 |8 |4 |8 |8 | | |Андрій |4 |6 |7 |5 |8 | |6 |Світлана |1 |8 |7 |7 |7 | | |Анатолій |9 |8 |3 |8 |2 | |7 |Анжела |3 |7 |8 |7 |5 | | |Микола |7 |4 |7 |8 |4 | |8 |Наталя |3 |8 |6 |8 |5 | | |Олександр |1 |4 |8 |10 |7 |.

КОЛИчЕСТВО БАЛІВ ДАёТ ВИСТАВУ Про ВИРАЗНОСТІ ТЕНДЕНЦІЇ До ПРОяВЛЕНИЮ ВІДПОВІДНИХ ФОРМ ПОВЕДЕНИя У КОНФЛІКТНОЇ СИТУАЦИИ.

Від 1 до запланованих 4 — дана тактика властива испытуемому.

5−6 — шановану тактика.

Більше 7−8 — тактика доминирует.

Заключение

В РЕЗУЛЬТАТІ ПСИХОЛОГИчЕСКОГО ИССЛЕДОВАНИя ВИРІШЕНІ ПОСТАВЛЕНІ ЗАДАчИ, А ТАКОЖ чАСТИчНО ПІДТВЕРДЖЕНІ ГІПОТЕЗИ ДАНОГО ИССЛЕДОВАНИя:

1. Недостатня обізнаність друг про одному відіграє у виникненні сімейних конфліктів. Ця гіпотеза доведено з прикладу тестів «Конфліктний ви людина?», «Рівень терпимості» — у результаті обстеження 50% піддослідних є конфліктними особистостями і культурний рівень терпимості у всіх середній і від середнього. Знаючи ці дані, можна запобігти зайвих конфликтов.

2. Особистісну нерозуміння є причиною сімейних конфликтов.

Через війну аналізу тесту Томаса в конфліктних сім'ях складено різні стереотипи поведінки. З огляду на стиль чоловіка і знаючи свій можна запобігти виникненню конфліктної ситуації та розростання конфлікту. Були проведено тести «Конфліктний ви людина» і «Наскільки Ви терпимы».

Аналізуючи набуті дані, можна сказати, що моральнопсихологічний аспект є основним у виникненні сімейних конфликтов.

Проте варіант підходу виявився кілька обмеженим: було б врахувати різні погляди й ставлення до значимості в сімейному житті сексуальних відносин, особистісної спільності його й дружини, батьківських обов’язків, фахових зацікавлень кожного з членів подружжя, господарськимпобутового обслуговування, моральної та емоційної підтримки, зовнішньої привабливості. Різні погляди виховання і прийняття дитини у піддослідних. Тут також криється сфера конфликта.

1. КОВАЛёВ З. У. ПСИХОЛОГИя СУЧАСНІЙ СІМ'Ї. — М.: ПРОСВІТНИЦТВО, 1988.

2. Сатир У. Як будувати себе і свій сім'ю: — М.: Педагогіка — Пресс, 1992.

3. Кочетов А. І. Чоловік і жінка: стосунки статей: — Мн.: Полум’я, 1989.

4. Популярна психологія для батьків/ Під ред. А. А. Бодалева. — М.:

Педагогіка, 1989.

5. Шуман З. Р., Шуман У. П. Сімейні конфлікти: причини, шляху усунення. -.

Брест: Лабораторія «Практичної з психології та педагогіки», 1992.

6. Подружнє життя: гармонія та/ Склад А. А. Богданович. — М.:

Профиздат — 1990.

7. Бородкин Ф. М., Коряк М. М. Увага: конфлікт. — Новосибірськ: Наука.

Сиб. отд-ние, 1989.

8. Практикум по експериментальної і прикладної психології/ Під ред. А. А.

Крилова. — Л.: Вид. Ленінградського, 1990.

9. Психологія особистості: тести, опитувальники, методики/ Прим. авт. сост. М. В.

Киршева і М. У. Рябчикова. — М.: Гелікон, 1995.

10. Корнєєва О. Н. Якщо у сім'ї конфлікт… — Ярославль: Академія развития:

Академія Холдинг, 2001.

11. Столяренка Л. Д. Основи психології. — Ростов-на-Дону. Издательство.

«Фенікс», 1996.

12. Аграшенков А. У. Психологія на день. Ради, рекомендації, тести. — М.: Віче, 1997.

Тест Томаса.

1. А) ІНОДІ я ПРЕДОСТАВЛяЮ МОЖЛИВІСТЬ ІНШИМ ВЗяТЬ НА СЕБя.

ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ ЗА РІШЕННЯ СПІРНОГО ВОПРОСА;

б) ніж обговорювати то що ж ми розходимося, намагаюся звернути увагу, із чим согласны.

2. а) Я намагаюся знайти компромісне решение;

Б) я НАМАГАЮСЯ ЗАЛАГОДИТИ СПРАВА З УчёТОМ ВСІХ ІНТЕРЕСІВ ІНШОГО І МОИХ.

СОБСТВЕННЫХ.

3. а) Зазвичай я наполегливо прагну домогтися своего;

б) я прагну заспокоїти іншого головним чином, зберегти наші отношения.

4. а) Я намагаюся знайти компромісне решение;

б) іноді я жертвую власними інтересами заради інтересів іншого человека.

5. а) Улагоджуючи спірну ситуацію, я постійно прагну заручитися підтримкою другого;

б) намагаюся зробити все, щоб уникнути непотрібної напряжённости.

6. а) Я намагаюся запобігти виникненню неприємностей для себя;

б) намагаюся домогтися своего.

7. а) Я намагаюся відкласти рішення спірного питання, аби згодом вирішити його окончательно;

б) вважаю можливим у чимось поступитися, аби домогтися своего.

8. а) Зазвичай я наполегливо прагну домогтися своего;

б) я відразу ж намагаюся ясно визначити то що ж складаються, все порушені інтереси і спірні вопросы.

9. а) Гадаю, що не стоїть хвилюватися, через якихось виникаючих разногласий;

б) я предпринимаю зусилля, аби домогтися своего.

10. а) Я твердо прагну домогтися своего;

б) намагаюся знайти компромісне решение.

11. а) Передусім намагаюся ясно визначити то що ж складаються все порушені інтереси і спірні вопросы;

б) намагаюся заспокоїти іншого головним чином, зберегти наші отношения.

12. а) Найчастіше я уникаю займати позицію, яка може викликати споры;

б) я даю можливість іншому щось залишитися при своїй думці, якщо такий ж йде назустріч мне.

13. а) Я пропоную середню позицию;

б) я наполягаю, щоб було зроблено по-моему.

14. а) Я повідомляю іншому свою думку і запитую про його взглядах;

б) намагаюся показати іншому логіку і своїх взглядов.

15. а) Я намагаюся заспокоїти іншого головним чином, зберегти наші отношения;

б) я прагну робити все необхідне, щоб уникнути напряжённости.

16. а) Я намагаюся не зачепити почуттів другого;

б) намагаюся переконати іншого у перевагах моєї позиции.

17. а) Зазвичай я наполегливо намагаюся домогтися своего;

б) намагаюся робити все, щоб уникнути непотрібної напряжённости.

18. а) Якщо зробить іншого щасливим, я дам можливість наполягти на своём;

б) я даю іншому можливість у чимось залишитися при своїй думці, якщо такий ж йде мені навстречу.

19. а) Передусім намагаюся ясно визначити то що ж складаються все порушені інтереси і спірні вопросы;

б) я прагну відкласти рішення спірного питання про те, аби згодом вирішити його окончательно.

20. а) Я намагаюся негайно подолати наші разногласия;

б) намагаюся знайти найкраще поєднання вигод та збільшення втрат нам обоих.

21. а) Ведучи переговори, я прагну бути уважним до бажанням другого;

б) щоразу схиляюся до прямому обговоренню проблемы.

22. а) Я стараюся знайти позицію що знаходиться посередині між моєї позицією і думками іншого человека;

б) я обстоюю свої желания.

23. а) Зазвичай, я переймається тим, щоб задовольнити бажання кожного з нас;

б) іноді я надаю можливість іншим прийняти відповідальність за рішення спірного вопроса.

24. а) Якщо позиція іншого здається йому дуже важливою, намагаюся піти назустріч його желаниям;

б) намагаюся переконати іншого дійти компромиссу.

25. а) Я намагаюся показати іншому логіку і моїх взглядов;

б) ведучи переговори, я прагну бути уважним до бажанням другого.

26. а) Я пропоную середню позицию;

б) зазвичай, я переймається тим, щоб задовольнити бажання кожного з нас.

27. а) найчастіше я уникаю позиції, яка може викликати споры;

б) якщо зробить іншого щасливим, я дам можливість наполягти на своём.

28. а) Зазвичай я наполегливо намагаюся домогтися своего;

б) улагоджуючи спірну ситуацію, я постійно прагну заручитися підтримкою другого.

29. а) Я пропоную середню позицию;

б) завжди слід хвилюватися через якихось виникаючих разногласий.

30. а) Я намагаюся не зачепити почуттів другого;

б) щоразу займаю таку позицію у суперечці, аби ми що з зацікавленим людиною могли домогтися успеха.

Ключ до тесту Томаса.

|Такт|Соперничество |Сотрудничество|Компромисс |Уникнення |Приспособ-| |іка | | | | |ление | |1 | | | |А |Б | |2 | |Б |А | | | |3 |А | | | |Б | |4 | | |А | |Б | |5 | |А | |Б | | |6 |Б | | |А | | |7 | | |Б |А | | |8 |А |Б | | | | |9 |Б | | |А | | |10 |А | |Б | | | |11 | |А | | |Б | |12 | | |Б |А | | |13 |Б | |А | | | |14 |Б |А | | | | |15 | | | |Б |А | |16 |Б | | | |А | |17 |А | | |Б | | |18 | | |Б | |А | |19 | |А | |Б | | |20 | |А |Б | | | |21 | |Б | |А | | |22 |Б | |А | | | |23 | |А | |Б | | |24 | | |Б | |А | |25 |А | | | |Б | |26 | |Б |А | | | |27 | | | |А |Б | |28 |А |Б | | | | |29 | | |А |Б | | |30 | |Б | | |А |.

Необхідно підрахувати суму збігів Ваших відповідей у кожному колонці в ключем. Якщо цього окажется.

1 — 4, це випадкове збіг і такі тактика Вам не свойственна;

5 — 6, Ви володієте цієї тактикою, вона входить у репертуар Вашого поведінки, їх можна назвати предпочитаемой;

7 — 8 і більше, то тактика належить до улюблених, т. е. домінуючих, Ви прибігаєте до неї часто крім своєї воли.

Поєднання предпочитаемых і домінуючих тактик характеризуватиме Ваш індивідуальний стиль поведінки у конфліктах. Якщо ви однаково володієте усіма, ваш стиль универсален.

Тест «Конфліктна ви личность?».

1. У суспільній транспорті суперечка. Вы:

a) Не втручаєтеся в ссору.

b) Можете втрутитися, ставши набік того, хто прав.

c) Завжди втручаєтеся і відстоюєте свою точку зрения.

2. На зборах Ви критикуєте керівництво за допущені ошибки?

a) Нет.

b) Так, але у залежність від вашого ставлення до нему.

c) Завжди критикуете.

3. Ваш начальник викладає свій план, який здається йому Вам нерациональным.

Запропонуйте ви свій план?

a) Так, якщо інші Вас поддержат.

b) Зрозуміло, да.

c) Боїтеся, що з критику можуть позбавити премиальных.

4. Любіть ви сперечатися із своїми колегами, друзьями?

a) Тільки з тими, хто обижается.

b) Так, але тільки за принциповим вопросам.

c) Ви сперечаєтеся із усіма й з кожного поводу.

5. Хтось намагається пролізти вперед Вас поза чергою. Вы:

a) Вважаєте, що Ви буде не гірший його, і намагаєтеся обійти очередь.

b) Обурюєтеся, але про себя.

c) Відкрито висловлюєте своє негодование.

6. Уявіть, що розглядається план Вашого друга, колеги, у якому сміливі ідеї, але є й світло помилки. Вы:

a) Висловитеся про позитивних і негативних сторони цього проекта.

b) Виділіть позитиви і запропонуйте надати можливість над проектом дальше.

c) Чи станете жорстко критикувати его.

7. Уявіть, що мати (тёща, свекруха, родичка) постійно говорит.

Вам необхідність економії, ощадливості, а сама раз у раз купує дорогі речі. Вона знати вашу думку про її останньої купівлі. Ви їй скажете:

a) Що схвалюєте купівлю, якщо вона все-таки приносить їй радость.

b) Кажете, що річ безвкусна.

c) Лаєтеся і сперечаєтеся з ней.

8. Ви зустріли підлітків, які курять. Ваша реакция:

a) Думаєте, що ні стоїть псувати собі настрій через чужих озорников.

b) Робите їм замечание.

c) Якщо це відбувається у громадському місті, вичитаєте их.

9. У ресторані Ви помічаєте, що Вас обрахував офіціант. Вы:

a) Не дасте йому чайових, які заздалегідь приготовили.

b) Попросіть вкотре перелічити сумму.

c) Вирішуєте, що це привид скандала.

10. Ви у домі відпочинку. Адміністратор займається своїми справами натомість, щоб ознайомитися з прибиранням кімнат, розмаїттям меню. Обурює чи Вас это?

a) Так, але навряд його це изменит.

b) Ви знаходите спосіб поскаржитися на него.

c) Вымещаете невдоволення на молодшому персоналі: уборщицах, официантах.

11. Ви сперечаєтеся із дитиною і переконуєтеся, що він мав рацію. Читаєте Ви свою ошибку?

a) Нет.

b) Зрозуміло, да.

c) Переживаєте на власний авторитет.

Ключ: відповідь «а» — 4 бала, «b» — 2 бала, «з» — 0 баллов.

30 — 44 баллов.

Ви тактовні, не любите конфліктувати, легко уникаєте критичні ситуації. Коли ж вам доводиться затівати суперечку, то Ви враховуєте, як це позначиться на Вашем становищі й стосунки з друзями. Ви прагнете бути приємним для оточуючих, та коли їм вимагають лише допомоги, який завжди зважуєтеся її оказать.

15 — 29 баллов.

Про Вас кажуть, що ви конфліктна особистість. Ви наполегливо відстоюєте свою думку, попри обстоятельства.

10 — 14 баллов.

Ви шукаєте приводів для суперечок, більшість яких зайві, дріб'язкові. Любіть критикувати, але тільки коли це комусь вигідно Вам. Ви нав’язуєте своє думка, навіть, а то й правы.

Тест «Наскільки Ви терпимы?».

Відповідати стосовно питань слід швидко і задумываясь.

1. У Вас виникла цікава ідея, та її не підтримали. Расстроитесь?

a) Да.

b) Нет.

2. Ви зустрічаєтеся з і хтось пропонує розпочати гру. Що Ви предпочтёте?

a) Щоб відігравали чисто ті, хто добре вміє це делать.

b) Щоб грали ті, хто не знає правил.

3. Спокійно чи сприймете приємну для Вас новость?

a) Да.

b) Нет.

4. Дратують чи вас люди, які у громадських місцях з’являються нетрезвыми?

a) Якщо вони самі не переступають допустимих кордонів, то Вам це взагалі волнует.

b) Вам неприємні люди, які можуть себе контролировать.

5. Ви можете знайти контакти з людьми інший, ніж в Вас, професії, становища, обычаев?

a) Вам важко це сделать.

b) Ви звертаєте увагу такі вещи.

6. Як ви реагуєте на жарти на свій адрес?

a) Вам не подобаються ні жарти, ні самі шутники.

b) Навіть якщо жарт буде Вам неприємна, постараєтеся ответитиь у тій манере.

7. Чи згодні ви з думкою, що дехто «сидять не так на своєму месте»?

a) Да.

b) Нет.

8. Ви наводите до компанії друга/подругу, що стає об'єктом загального уваги. Як ви раегируете?

a) Щиро кажучи, Вам неприятно.

b) Ви радієте за него.

9. У гостях Ви зустрічаєте літньої людини, який критикує сучасну молодь, звеличує колишні часи. Як ви реагируете?

a) Ідіть раніше під цілком пристойним предлогом.

b) Вступаєте в спор

Ключ: за відповіді 1b, 2b, 3b, 4a, 5b, 6b, 7b, 8b, 9a — по 2 балла.

0 — 3 баллов.

Ви непохитні і упертою, зі своєю характером важко підтримувати нормальні відносини з людьми, котрі вважають інакше, ніж Ви, не погоджуються про те, що ви робите і кажете. У Вас низький рівень терпимости.

6 — 12 баллов.

Середній рівень терпимості. Ви здатні твердо відстоювати свої переконання, але вмієте і діалог вести, змінювати свою думку, хоча спроможні й на надмірну резкость.

14 — 18 баллов.

Твердість Ваших переконань відмінно сочетаеся з тонкощами, Можете прийняти будь-яку ідею, з розумінням належите інакомисленню, досить ставилися до свою позицію і поважаєте позицію іншого. Це засвідчує високому рівні терпимости.

Результати визначення стратегії поведінки у конфлікті по тесту Томаса.

Рис. 1.

[pic].

Рис. 2.

———————————;

[pic].

Показати весь текст

Заповнити форму поточною роботою