Предупреждение конфліктів у детско-родительских отношениях

Московський Социально-Педагогический Институт.

Курсова робота на тему:

«Попередження конфліктів детско-родительских отношений».

Студентка III-го курса.

Групи ОП.

Селезньова О.В.

Керівник: Арапова П.И.

Москва 2002 год.

СОДЕРЖАНИЕ СОДЕРЖАНИЕ 2.

ЗАПРОВАДЖЕННЯ. 3.

I. СІМ'Я — СОЦІАЛЬНИЙ ІНСТИТУТ ФОРМУВАННЯ ОСОБИСТОСТІ. 8.

II. Роль батьків на розвитку дитину і помилки сімейного виховання. 10.

Гнів дитини. 11 Дитячий плач. 17 Звідки беруться примхи. 20.

III. ПОПЕРЕДЖЕННЯ КОНФЛІКТІВ. 23.

Прохання. 23 Відкрите непокора. 25 Належне покарання. 25 Коригування поведінки. 28.

IV. ДИТИНА СТАЄ ПІДЛІТКОМ. 31.

Підлітки — це ще діти. 31 Вплив сім'ї виховання підлітка. 32 Управління гнівом підлітка. 33 Контроль і самоконтроль підлітка. 37.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

41.

СПИСОК ВИКОРИСТАНОЇ ЛІТЕРАТУРИ. 44.

Більшість батьків зіштовхуються з великими труднощами при вихованні дітей. З огляду на тиск і непередбачуване напруження, яку кожен день відчуває російська сім'я, легко зневіритися у власних силах. Зростання числа розлучень, економічну кризу, падіння якості освіти — все вносить емоційний внесок у кожного. Принаймні того як почуваються все більш виснаженими фізично, емоційно і духовно, стає нестерпно важко виховати нащадка. Дитина — найбільш нужденний людина нашого суспільства, і найбільше він вимагає любви.

І ми схильні шукати прості відповіді складні питання, часом забуваючи, що у природі немає нічого більш складного, більш загадкового, ніж людина. Ми шукаємо особливого вчителя, який багато нам, як справитися з спалахами гніву, шукаємо ту сторінку у книзі, у якій буде дано рецепти, як позбутися кусання нігтів, заїкуватості, мокрою ліжка і сотень інших моментів, які зводять нас розуму. Коли ми стикаємося з підлітками, що видаються непідроблено нещасними, изводящими себе і дратуючими нас, ми жадібно хапаємося за саму безглузду — але чудово просту — ідею, вважаючи, що, викинувши їх із вдома, ми вирішимо наші болючі проблеми. У страху і розпачі ми починаємо думати, що праві ті, хто вважає, що причиною всіх нещасть сьогоднішніх дітей у тому, що й мало лупили. У еру супертехнологій, коли ми заворожены світом комп’ютерів, буває важко змиритися з фактом, що у вихованні діти не мають абсолютов, немає легких відповідей, немає методів, що потенційно можуть гарантувати успіх переважають у всіх случаях.

Виховання дитини — складного процесу, більшість батьків сьогодні потерпають труднощі вперше і не силах справитися з величезним кількістю проблем. На жаль, лавина книжок, статей, лекцій і семінарів, присвячених дітям, скоріш, викликали появу сум’яття батьків, ніж допомогли им.

Найімовірніше, проблема у цьому, що з них торкалися лише одного чи найчастіше невеликого кола дуже приватних питань, не охоплюючи предмет цілком або не вказуючи конкретно специфічну область, яку вони зачіпають. У результаті багато сумлінні батьки, чесно намагаючись застосувати одержану інформацію, використовуючи її як основного методу, часто зазнають поразки. І невдача зазвичай відбувається не через помилковості почутою чи прочитаної інформації та навіть внаслідок неправильного застосування сили. Більшість батьків, сутнісно, володіють основний інформацією, але плутанина у питаннях, коли, як, який принцип і яких обставин застосовувати. Ця плутанина зрозуміла. Багато вчать батьків, що робити, а чи не коли як делать.

Класичний приклад — питання дисципліни. Відмінні тогочасні книги й семінари з проблем дитинства присвячувалися цього питання, та заодно завжди забували пояснити, що дисципліна — це тільки одне із аспектів спілкування з дитиною. У результаті цього робити роблять висновок, що дисципліна — це не перший і основний спосіб виховання. Цю помилку легко зробити, особливо коли чуєш таку заяву: «Якщо любите свого дитини, ви повинні привчати його до дисциплине».

Це твердження, звісно, справедливо, але трагедія трапилася у тому, що з багатьох батьків дисципліна стає самоціллю, і вони виявляють занадто мало любові, яка б принести дитині розрада. Тому більшість дітей сумніваються, що люблять щиро і, незалежно ні від яких обстоятельств.

Отже, питання у цьому, чи потрібно ознайомитися з дисципліною, а проблема в тому, як показати своє кохання про дітей, привчаючи їх до дисципліни, і обіцяв показати її найбільш делікатним способом.

Більшість неврозів, які ми з собою у доросле життя, є прямим результатом придушення нормальних почуттів у дитинстві в ім'я отримання схвалення і кохання. У глибині душі відчуваємо себе вкрай порочними істотами, не які заслуговують нічиєї любові. Коли наші діти ведуть себе у точності як і, як ми поводилися у тому віці, — це зводить нас ума.

Ви, мабуть, чули вираз: «Ти маєш відчути тимчасово себе дитиною ». Дитина, яким було кожен із нас потребу не зникає, ми вырастаем. Усі, що ми відчували, будучи дітьми, ще всередині нас — десь там глибоко, і більше ми намагаємося усвідомити наші спогади, тим менше управлятимуть нами. Не лише з добре нашим дітей — це вражаюче і нам самих. Що ми мусимо, то це спробувати відчути ті хибні уявлення, які потрібні нав’язували: що ми погані, що ми виправдовуємо очікувань батьків або разочаровываем їх. Цих аргументів несуть всередині себе насіння саморуйнування. Ми несемо їх із собою, оскільки дуже болісно згадувати всі це, чи відчуваємо себе винними, щоб подумати у тому, тоді зосередити свою увагу в воспоминаниях.

Є багато способів оживити дитячі відчуття й переживання. Звісно ж, це одне з завдань психологічного консультування і психотерапії, і коли ми як стурбовані нашими почуттями про дітей, але і відчуваємо себе емоційно недолугими у багатьох сферах життя — то краще вибрати цей нелегкий шлях. Але є й світло багато інших засобів згадати себе у дитинстві, наприклад поговорити з братами та сестрами, з батьками та іншими родичами, розпитуючи їх про події, що ви пам’ятаєте погано, намагаючись знайти підтвердження спогадам, які сьогодні дивними, беспокоящими.

Спогади дитинства — не те, що відразу, їх взаємозв'язок з вчинками дітей відбувається поступово. Це вміння, яку ми виробляємо в собі назавжди і безповоротно буде лише тоді, коли розуміємо, як цінні дитячі спогади до нашого майбутнього зростання і розвитку. Щоб менше сходити з розуму від дітей, необхідно створити в собі вміння інтерпретувати поведінка. Це природним чином з спогадами, але залежить також від цього, що ми знаємо про внутрішній світ дитини, як розуміємо його. Маємо знати якнайбільше про дитячих страхи, ірраціональному характері дитячого мислення. Ми повинні прагнути бути більш чуйними до переживань, огорчениям, стану здоров’я. Найважче інтерпретувати поведінка, коли дитина поводиться погано. У книжці Еда Ле Шан наводить такий приклад: «Одна мати розповідала, що, коли він стояла кухні, її семирічний дитина раптом вдарив трирічного з пелюшок братика: «Він стояв посередині кухні із дивною усмішкою в очах. Моєю першою реакцією було: що з мерзенний дитина — вдарив і ще усміхається! Потім побачила у його очах власний страх і розгубленість. Він вдарив імпульсивно, не подумавши, і це почула, як кажу йому вже: «Ти не знаєш, що робити так не можна? «Його очі наповнилися сльозами, і це порадила: «Знаєш, ти можеш попросити прощення та постаратися надалі думати, що робиш! «Він подивився прямо мені з такою полегшенням і вдячністю! «» То справді був приклад вкрай точної інтерпретації поведінки. Маленькі діти справді часто діють імпульсивно і далі відразу почуваються винними. Але приходять на повну розгубленість, не знаючи, що робити, як спокутувати провину. Іноді вони поводяться зовсім неадекватно: усміхаються або навіть сміються в хвилини від напруження і розгубленості. Їм треба допомігши йому знайти вихід із положения.

Батьки часто запитують: «Але не можна схибити? Наприклад, думаєш, що тобі зрозуміло поведінку дитини, а справі ти помиляєшся? «Коли діти роблять ірраціональні вчинки, вони відчувають себе жахливо самотньо! Вони вважають, що ніхто й так не відчував. Вони будь-коли думають, що її батьки коли-небудь почувалися так. Навіть якщо його ваше пояснення буде зовсім точним, дитина відчує, що його намагаються зрозуміти, а чи не просто вважають плохим.

Сьогодні, коли батьки виховують своїх дітей самі, матері працюють, а суспільство, у якому живемо, породжує стільки стресів, і вони б’ють по дітях. Хочеться додати, що нікому вдасться справитися з своїм роздратуванням щодо дитини, коли його сам-один. Ми потребуємо підтримці - родичів, сусідів, друзів, фахівців, як-от педіатри, вчителя, соціальних працівників. Нам потрібна інформація, потрібна можливість поділитися почуттями коїться з іншими, подібними собі, потрібно співчуття. Ми повинні час, ми міг би відпочити від дітей, потрібні інші інтереси, інші прив’язаності, які б збагачувати нас, відвернути нас від повсякденних турбот. Ідеальних батьки не мають. Жоден з нас потребу не може виростити ідеального дитини. Так уже влаштована людина. Але ми можемо отримувати більше задоволення себе й своїх дітей, якщо спробуємо навчитися розуміти себе і свої поступки.

I. СІМ'Я — СОЦІАЛЬНИЙ ІНСТИТУТ ФОРМУВАННЯ ЛИЧНОСТИ.

Є десятки, сотні професій, спеціальностей, робіт: один будує залізницю, інший будує житло, третій вирощує хліб, четвертий лікує людей, п’ятий шиє одяг. Але є сама універсальна — найскладніша та шляхетна робота, єдина всіх і до того ж час своєрідна і неповторна у сім'ї, — цей твір человека.

Характерною рисою цієї роботи є підставою те, що людина знаходять у ній ні з ніж не зрівнянний щастя. Продовжуючи рід людський, батько, мати повторюють у дитини себе, і південь від того, наскільки свідомим є це повторення, залежить моральна відповідальність за людини, над його майбутнє. Кожне мить тієї роботи, що називається вихованням, — це творіння майбутньої України і погляд, у будущее.

Виховання дітей — це віддача особливих сил, сил духовних. Людини ми створюємо любов’ю — любов’ю батька до матері та матері до батька, любов’ю батька і матері до людей, глибокої вірою в гідність та краси людини. Прекрасні діти виростають у його сім'ях, де мати й по — справжньому люблять друг одного й водночас полюбляють скрізь і поважають людей.

Чи людина криком сповіщає світ про своє народження, починаються його вчинки, розпочинається її поведінка. Людина поступово відкриває світ, пізнає його розумом і серцем. Він бачить мати, усміхається їй та її перша невиразне думку, за умови що можна назвати її думкою, — таке відчуття того, що мати (і потім і її батько) існують щодо його радості, щодо його щастя. Людина піднімається на ноги, бачить квітка і котра пурхає з нього метелика, бачить яскраву іграшку — і мати, і «тато радіють, що він, син, радіє… Чим далі, тим більше коштів набирає чинності закономірність: якщо поведінка, вчинки маленької людини продовжують диктуватися лише його потребами, людина виростає потворою. В нього розвиваються ненормальні, підвищені вимоги до життя і майже всяке відсутність вимог до себе.

Гармонійний виховання особистості можливе лише за тому умови, коли для потреб — першому, елементарного і навіть у який — то мері примітивного побудителю людських вчинків, людської поведінки — приєднується сильніший, тонший, більш мудрий стимул — борг. Власне, людське життя починається відтоді, коли дитина вже не те, що хочеться, бо, що треба робити в ім'я загального блага.

Діти, почавши своє життя цілком безпорадними істотами, дуже багато одержують від батьків, що природно породжують у яких почуття подяки, кохання, і свого роду гордості своїми батьком і матір'ю. Не тільки самий собою те що, допомогу, турбота батьків, а й участь, і ніжність їх відіграють у цьому роль. Діти, рано осиротілі чи чому — або котрі позбулися батька чи матері, часто пізніше, в зрілі роки, відчувають гіркоту, тугу від відсутності у їх спогадах пам’яті про батьківської ніжності, сімейних радощах, неиспытанных синівських почуттях тощо. Навпаки, випробували щастя, яке давалася скільки — нибудь хорошою сімейної життям, згадують, що вони, дітьми, вважали мати красунею, надзвичайно доброї, а батька — розумним, вмілим тощо., хоча у той час, коли згадують це, вони може вже сказати, що насправді мати зовсім не від була красунею, а тато був лише як недурний людина. Ця ілюзія дитинства свідчить про потребу цього віку, що дається взнаки притому дуже рано, вбачати у реформі тих, хто їм у цей час всіх дорожче, різноманітні якості, які їх уява може працювати малювати їм. Вони завжди люблять тих, хто любить вухами й поважає їх батьків. І коли батьки справді мають великими чеснотами й дітям доводиться бачити висловлювання подяки чи шанування їх батькам, це майже завжди виробляє ними враження, залишається на все життя й нерідко що б характер життя та банківської діяльності ребенка.

II. Роль батьків на розвитку дитину і помилки сімейного воспитания.

У хороших батьків виростають хороші діти. З якою частотою чуємо ми це затвердження Кабміном і часто важко пояснити, що це таке — хороші родители.

Майбутні батьки думають, що хорошими можна стати, вивчивши спеціальну літературу чи оволодівши особливими методами виховання. Безсумнівно, виховні та психологічні знання необхідні, але одних знань мало. Чи можна назвати хорошими тих батьків, що ніколи не сумніваються, завжди переконані у своїй правоті, завжди точно представляють, що дитині потрібно й що можна, хто стверджує, що у кожен момент часу знають, як правильно вступити, і може з абсолютної точністю передбачити як поведінка власних дітей у різних ситуаціях, але та його подальшу жизнь?

А чи можна назвати хорошими тих батьків, котрі прибувають в постійних тривожних сумнівах, губляться щоразу, як зіштовхуються із чимто новим поведінці дитини, не знають, чи можна покарати, і якщо вдалися покарання за провина, відразу вважають, хто був вони не праві? Усі несподіване поведінці дитини викликає в них переляк, їм, що вони не авторитетні, іноді сумніваються у цьому, люблять їх власні діти. Часто підозрюють дітей у тих чи інших шкідливі звички, висловлюють занепокоєння про майбутнє, побоюються поганих прикладів, несприятливого впливу «вулиці», сумніваються в психічному здоров’я детей.

Очевидно, ні тих, ні інших не можна зарахувати до категорії хороших батьків. І підвищена батьківська впевненість, та зайва тривожність не сприяють успішному родительству.

Оцінюючи будь-якої людської діяльності зазвичай походять від деякого ідеалу, норми. У виховній діяльності, очевидно, такий абсолютної норми немає. Ми вчимося бути батьками, як і, як вчимося бути чоловіками дружинами, як осягаємо секрети майстерності і професіоналізму у кожному деле.

У рідному праці, як у кожному іншому, можливі й помилки, і сумніви, і тимчасові невдачі, поразки, які змінюються перемогами. Виховання у ній — сама життя, і наша поведінка і навіть почування про дітей складні, мінливі і суперечливі. До того ж батьки схожі друг на одну немов аніскільки не схожі одного іншого діти. Взаємини із дитиною, як і і з кожним людиною, глибоко індивідуальні і неповторимы.

Наприклад, якщо в усьому досконалі, знають пошук правильної відповіді на будь-яке запитання, то цьому вони навряд чи зможуть здійснити найголовнішу батьківську завдання — виховати у дитини потреба до пошуку, пізнання нового.

Гнев ребенка.

Гнів є природною реакцією всім, включаючи дитини. Завдання батьків — навчити дитини справлятися зі своїми гнівом. Це найважча частина виховання. Більшість батьків неправильно реагують на гнів дитини, що зумовлює пагубним последствиям.

Коли дитина занурюється у гнів, то розпорядженні є лише 2 можливих способу висловити свої почуття — дію і слово. У обох випадках батькам важко реагувати адекватно.

Якщо маленька дитина висловлює гнів, наприклад, тупочучи ногами, кидаючи іграшки, штовхаючи чи стусаючи предмети, то цьому випадку треба вживати заходів. З іншого боку, якщо вона висловлює свій гнів словами, то майже з повною переконаністю можна сказати, що вони неприємними, недоречними і неповажними стосовно батькам. Такий спосіб прояву почуттів також неприйнятний і оцінювати це крізь пальці годі було. Що батьки можуть сделать?

Як пар з чайника, гнів повинен якось виходити назовні. Ніхто, включаючи і дитини, неспроможна нескінченно придушувати гнів утримувати його всередині. Це дуже руйнівно йому. Якщо ми дозволяємо дитині висловлювати його гнів, тоді він мусить заштовхувати його весь глибше всередину себе, що породжує проблеми, що стануть причиною численних негараздів подальшій життя. Якщо дитину карають через те, що він, розсердившись, висловлює або дією, або словами, те в нього немає іншого вибору, інакше як придушити гнів замкнути його всередині себе, як і пляшці. Через війну, такий малюк ніколи зможе навчитися справлятися зі своїми гнівом, як водиться це робити зрілому человеку.

Р.Кэмпбелл називає це «капканом покарання». Як батьки, ми повинні розуміти, що фізичне покарання саме не здатне навчити дітей справлятися з гневом.

Є й інша помилка, у якому впадають батьки: зіштовхуючись із дитячим гнівом, вони вибухають і перекидають вантаж свою власну гніву цього разу вже розсердженого дитини. За такого стану діти безпорадні. Але вони немає захисту від батьківського гніву. Звичайний приклад — грубий догану, типу «Не бажаю, щоб ти коли-небудь ще поводився (чи пізно це зі мною розмовляв)! Запам’ятай це!» Коли мати чи батько кричать на дитини, вони, в такий спосіб, позбавляють його можливості висловити свій гнів нормальним способом, як було зазначено раніше, дитина змушений стримувати свій гнів всередині себе, додавши його й родительский.

Безперечно, більшість сучасних батьків дуже добре знають, що робити, якщо маленький дитина сердиться. Коли дитячий гнів виривається назовні або через дію, або словесно, то дитину чи карають, чи роздратовано лають, чи роблять й інше. Знову-таки, оскільки для дитини це єдиний можливі способи висловлювання свого гніву, таке звертання змушує його придушувати свої чувства.

Чому так так згубно? Тому що на результаті розширення зрештою гнів має знайти собі якийсь вихід. Якщо його придушувати занадто довго, він виллється в «пассивно-агрессивное поведінка». Пассивно-агрессивное поведінка батьків у основі своєї неусвідомлено (не віддає собі у ньому звіту) і спрямоване проти тих, хто уособлює йому авторитет. Дитиною рухає неусвідомлене бажання вивести ринок із Равновесия тих, хто має з нього влада (зокрема, батьків та вчителів), чого він робить протилежність з того що від цього хочуть. Щойно у поведінці дитини починають виникати пасивноагресивні риси, дисципліна перетворюється на кошмар.

Пассивно-агрессивное поведінка, на противагу відкритого, чесному, прямому і словесному вираженню гніву, повертається до подавившему його побічно. Кілька простих прикладів такої поведінки — відтягування часу, копання, упертість, що має намір «нездатність» зробити необхідне й забудькуватість. Підсвідома мета пассивно-агрессивного поведінки — вивести з рівноваги батьків або іншим людям, мають дитина влада, й може викликати їх гнев.

Пассивно-агрессивные способи висловлювання гніву — способи ухильні, підступні і руйнівні для особистості самої дитини. На жаль, оскільки спонукальні мотиви такої поведінки подсознательны, не віддає собі звіту у цьому, що його упертість й відвертий спротив викликано бажанням розсердити батьків, щоб вивільнити замкнений гнев.

Один із ранніх проявів пассивно-агрессивных тенденцій в маленької дитини — це що він «робить у штанці», хоча вже уміє користуватися туалетом. Дуже ефективний, але нездоровий спосіб висловлювання гніву! У більшості випадків це має місце, коли батьки забороняють будь-яке прояв гніву, особливо словесне. За такого стану малий, що можна зробити. Батьки самі себе загнали у куток. Чим більший вони карати дитини, тим більше вона буде бруднити штанці, підсвідомо, — щоб розлютити батьків. І дилема! Можна тільки пошкодувати і батьків, і дітей у такий ситуации.

Багато дітей шкільного віку висловлюють свій гнів пассивно-агрессивным способом, одержуючи нижчі оцінки. Їх ставлення дуже добре виражається приказкою: «Можна навести коня до воді, але не можна примусити її пити». Для таку дитину це навіть звучить так: «Ти можеш змусити мене ходити у школу, але з можеш змусити мене отримувати хороші оцінки». У батьків у своїй пов’язані руки, оскільки дитина контролює свій гнів зовні його не проявляет.

Важливо також раз підкреслити, що пассивно-агрессивный дитина робить все це неусвідомлено, не ставить за мету розсердити людини, який символізує йому авторитет. Його вчинки є частиною несвідомого процесу, не віддає собі звіту що відбувається, він виявився загнаним у цю ситуацію «капканом наказания».

Пассивно-агрессивное поведінка дуже поширене. Чому? Адже більшість людей не розуміють, що таке гнів, не знають, і з ним впоратися. Їм, що у гніві є щось неправильне чи гріховна і треба дисципліною «витравляти» з дитини. Це серйозна оману, оскільки почуття гніву природно. Століттями гнів відчували все людські істоти, включаючи Ісуса, Який розгнівався на людей, використовували храм недоцільно. Якщо, коли дитина сердиться, його шльопають чи кричать нею «Припини говорити! Я цього дозволю!» чи кричіть, як деякі, «Замовчи, чи тебе стукну!», те, що робити дитині? Він може зробити тільки дві речі — не послухатись і «продовжувати говорити», чи послухатись і «припинити говорити». Якщо він вибере це й перестане висловлювати свій гнів, то гнів буде просто придушений. Він мати підсвідомості може неразрешенности, чекаючи випадку, щоб знайти вихід пізніше через недоречне, неправильне і/або пассивно-агрессивное поведение.

Є ще одне помилка, яку допускають батьки, намагаючись придушити гнів дитини, — це недоречний гумор. Щоразу, щойно ситуація стає напруженої, якщо хтось сердиться, батьки починають жартувати і вставляти гумористичні зауваження, щоб зняти напругу. Звісно, гумор — велике благо для кожної сім'ї. Та до нього постійно вдаються, щоб уникнути адекватної реакцію гнів, то діти просто більше не мають можливість навчитися правильно поводитися як і ситуации.

Пассивно-агрессивное поведінка легко укореняете) стаючи звичної установкою. Якщо п’ятнадцяти — шістнадцятирічний дитина уникає чесного, відкритого й те водночас відповідного обставинам висловлювання свого гніву, то, мабуть, пассивно-агрессивная реакція буде властивій нього з боку протязі усього життя. Згодом цей може зашкодити його відносинах з чоловіком, дітьми, колегами з роботі, знайомими і друзями. Пасивноагресивна поведінка є й основний силою, сприяє невдач у шкільництві, штовхає молодої людини вживання наркотиків, аморальний чи ненормальний секс, втеча з і самогубство. І більшість із цих нещасних людей навряд чи віддають усвідомлювали у своїй саморазрушительном поведінці, викликану невмінням справлятися з гнівом належним образом.

Є кілька причин, дозволяють вважати пассивно-агрессивное поведінка згубним для особистості ребенка.

1) Воно легко вкорінюється, стаючи стійкою формою поведінки, властивою людині протягом усього його жизни.

2) Це може спотворити особистість чоловіки й зробити спілкування з нею досить затруднительным.

3) Воно впливає попри всі взаємовідносини людини з людьми.

4) Це з поведінкових розладів, найбільш які важко піддаються лікування та корректировке.

Навчання дітей і підлітків вмінням керувати своїм гнівом — сама важка частина виховання. По-перше, що це немає саме собою. Як обговорювали, нашої природною реакцією на гнів дитини зазвичай буває ще більшу гнів з нашого боку, який ми обрушиваем на розсердженого дитини. По-друге, навчити дитини правильно реагувати на гнів важко, що це довгий, стомлюючий процес. Наша мета — до шістнадцяти-сімнадцяти років навчити дитини зрілому відношення до гніву. Процес розтягнутим у часі, оскільки успіх залежить від зрілості особистості. Пассивно-агрессивное поведінка — сама «невзрослая» реакція на гнів. Зрілий людина здатна проявити свій гнів, якщо може бути, в словесної та виробництва м’яких форме.

Не можна очікувати, що вона швидко навчиться цьому. Мудрі батьки усвідомлюють, що з правильному вихованні він помалу засвоювати ці найважливіші уроки, переходячи від однієї стадії розвитку в іншу. Тільки до шести-семи років (чи навіть трішки старшому віці) він почне засвоювати конкретні навички, які допоможуть йому правильно висловлювати свій гнів. До цього часу ми, батьки, повинні всіляко намагатися не спровокувати в дитині пассивно-агрессивного поведінки. З яким віком, коли дитина буде зацікавлений у стані сприймати наші уроки, ми цілеспрямовано почнемо прищеплювати йому навички «дорослого» поведения.

Треба обережним, вдаватися покарання лише як до останнього засобу й намагатимуться не обрушувати свій гнів на дитини. Необхідно робити всі - від нас залежне, щоб бути добрими до дитини й те водночас виявляти виправдану твердість. Якщо можна у двох словах визначити правильний підхід до виховання, ось це слово: доброта і твердость.

Доброта включає у собі любовну ніжність, оптимізм, прагнення уникнути будь-якого вчинку, особливо викликаного нашим гнівом, котрі можуть поселити у дитини острах чи тревогу.

Твердість включає у собі справедливі вимоги, і послідовність. Вона значить суворість і непреклонности. Виявляючи твердість, необхідно враховувати вік дитини, його здібності й рівень зрелости.

Так, навчити дитини правильно висловлювати свій гнів важко, але ці одна з найважливіших обов’язків батьків на час. Як батьки, ми повинні серйозно підходитимемо цьому, бути обережними і дбайливими, й раніше ніж зробити щось, слід переконатися, що ми володіємо ситуацією. Надто багато поставлено на карту!

Детский плач.

Метод Солтер — абсолютно простий, але новий підхід до проблеми плачу і нападів люті в дітей віком до 8 років (про старших дітях вона пише, певне до цьому віку наші діти вже навчаться ми придушувати свої відчуття провини і переучувати їх — пізно), новий оскільки у основному суспільство не вітає плач і яскраве (негативне) почуття, т.к. непристойно і т.п.

Солтер пропонує активно слухати плач дітей з прямою фізичному контакті, причому починаючи з дитинства. Дітей не залишати плакати в колиски, оскільки вони розпестилися і намагається вами маніпулювати, а тримати на руках, погладжуючи по голівці, говорити, що чином ви їх слухаєте і приймаєте їх чувства.

Немовлята, за всієї фізичної безпорадності, лише на рівні почуттів високо свідомі маленьких людей, вони, як радари, уловлюють і читають наші емоції, реагують на ситуації, виробляючи свої - страху і головний біль, від якому вони намагаються звільнитися через плач; інакше — означає пригнічувати й збирати багажем у тілі як джерело майбутніх психологічних і фізичних проблем.

Навіть якби дуже спокійному оточенні наші малята будуть засмучуватися часто — треба навчитися ставитися до цього нормально, з нашого реальності не радієш, а то й розбудуєшся. З немовлятами нелегко застосовувати такий метод, потрібна велика інтуїція і чітке знання поведінки своїх дітей, т.к. причини плачу можуть бути різні. Від батьків потрібно витримка і усвідомлення, що ми із Вами — таку ж покоління дітей із великим кількістю підсвідомих больових блоків, викликаних пригніченими, прихованими почуттями, коли скривдили, поранили і не можливості поплакати, висловити біль, чому ми її заглушили їжею, ссанням соски і т.п.

Плач і гнів дитини викликають у батьків іноді сильні душевні бурі саме з на цій причині, тому важко буває з собою впоратися іпонестись за старою доріжці, накричати, покарати, як-небудь заткнути дитини — наскільки боляче душевно слухати й мирно вирішувати конфлікти. Зачароване коло. Методика Солтер саме адресована людей, які прагнуть розірвати це коло знайти від імені своїх дітей душевних на друзів і соратників. Потрібно самим навчитися несвоїх почуттів, а просто чесно їх переживати, і навіть дозволити робити те саме саме дітям, які набагато краще дорослих вміють чесно переживати і навчити їх почати також не боятися. Ми часто задаємо собі запитання, чому наші діти на нас такі «розпещені «і примхливі - плачуть, верещать, вимагають занадто багато, і з чужими — немає. Тож, що бункери малі діти люблять своїх безпам’яті і консультації безумовно і з ними хочуть безпечно висловити свої почуття. І верещать вони за безглуздим причин, використовуючи як привід. Якщо провести експеримент і подивитися за своїми дітьми, як, наплакавшись досхочу, вони забувають про свої безглузді претензії, просто що неспроможні вам пояснити про свою важку день була в школі, коли він сказали образливе слово, не виходило їм щось або просто з гірки, злякалися і не можливості поплакати дома в вволю.

Звісно ситуації бувають найрізноманітніші, і питань практичних виникає море, бо як діяти за цій ситуації. Основне правило таке, коли дитині погано, треба слухати його, розділяти його горі, не намагатися критикувати чи логічно намагатися відговорити від плачу чи гніву, користуватися своєї інтуїції, й добродушністю, і якщо усе ж ситуація загострилася, знайти у собі мужність після вибачитися перед маленьким людиною і як сказати чесно, що вас було дуже погано й ви змогли сдержаться.

Розглянемо приклад сім'ї з цими двома синами. Старший син, підліток, приблизний юнак, а поза домом — відмінник у шкільництві, спортсмен, купа друзів із якими дуже ласкавим, додому заходить — повністю змінюється — критикує, кричить, постійні з’ясовування стосунків — бракує душевного контакту з нею. З його братом вже інакше, батьки набагато ближче, і це що вже 3 року займаються психологічної роботою з собою нетрадиційними методами (біоенергетика, медитації та інші методи — це окрема розмова, для методу Солтер абсолютно необязательно.).

Полгода тому, натрапивши на її книжки, батьки обговорили проблему плачу зі своїми 6-летним сином, погодився із нею абсолютно, що плакати добре, і тепер вони з нею проводять його плакательные сеанси чи напади гніву, причому їм потрапляє від «старшого брата з — плачуть дівчата, а мама виховує нюню — він сердиться за показ такої підхід. Цікаво: утруднює руки сестру пограти і тільки вона запищить, відразу панікує - не плач! — і кличе батьків. Якщо його запитують, як він себе відчуває у плані психології, що він зол, — сердиться ще більше, не виносить таких запитань і болісно критикує ці методы.

А його саме на ліжечку залишали плакати одного, розпестився, думали, карали і критикували, на повну котушку виховували, й усе, як вийде, не знаючи, що часом наші малі діти — наші вчителя в значно більшому ступеня, т.к. чесні й прямодушні від природи, чому ми самі собі брешемо, придушуємо істинні почуття, та його старанно вчимо слідувати правилам.

А їм, маленьких людей, дано природне властивість зчитувати нас зсередини, скільки ми говоримо гарних слів щодо правил, вони знають, ми брешемо і розбудовуються в непонимании…

Откуда беруться капризы.

" Ти мене любиш? «У кожної малюка у відповідь це запитаннясаме головне. Маленькій людині треба бути переконаним у цьому, що є світлі хтось, кому якого є головної та єдиної цінністю. Від відповіді, котра отримує дитина це питання, значною мірою залежить його ставлення до життя, до інших людей і собі. Дитина задає цей емоційний питання усім своїм поведінкою (рідко словами), і ми, батьки, всіма своїми вчинками відповідаємо нею. Своєю поведінкою маленький людина показує нам, у чому він більше потребує, які її емоційні потреби: може, він повинен більше любові, більше дисципліни, більше визнання його як особистості, більше розуміння. Хороший той батько, який вміє переконатися в цьому і до справжнього кохання своїх дітей.

Примхи і некерованість — знак те, що дитині бракує любові, пестощів, уваги, не зігрітий теплом батьківських сердець. Якщо зіштовхуються з непослухом і вередуваннями свого чада, отже, доведеться докласти певних зусиль, щоб із цим впоратися. А точніше — щоб навчитися любити своїх дітей по-настоящему.

Є чотири мовлення любові до дитини: контакт очей, фізичний контакт, пильна увага і дисциплина.

Хоча й усвідомили цього, але використовуємо контакт очей як основний засіб передачі своїх почуттів, зокрема і кохання, особливо про дітей. Дитина використовує контакт сам із батьками та на інших людей для емоційної політики. Чим частіше батьки сприймають дитини, намагаючись висловити йому своє кохання, тим більше вона просочений цієї любовью.

То, як ми виявляємо своє кохання до дитини, на повинен залежати від нашого задоволення чи невдоволення з його поведінки. Ми можемо казати про дисципліни, вимагати її, не припиняючи єднальну нитку любові. Очі батьків повинні постійно випромінювати ніжність і любов, і суворий погляд — не найкращий спосіб зміцнити дисциплину.

Здається, найпростіше висловити своє кохання до дитини ласкавим доторком. Проте разючий факт: засвідчили, що більшість батьків торкаються своїх дітей лише за потреби: допомагаючи одягтися, сісти в чужу машину тощо. Рідко можна зустріти батька, яке прямо так, це без будь-якого приводу скористається можливістю ласкаво долучитися до своєї дитини: обійняти на плечі, погладити по голові, поскубти волосся і т.п.

Коли ми приділяємо своєї дитини пильна увага, це, що ми зосереджуємося у ньому повністю, не відволікаючись на які дрібниці, те щоб малюк на не засумнівався з нашого повної, беззастережної любові щодо нього. Наше пильна увага дозволяє дитині відчути, що він у очах своїх найважливіший чоловік у світі. Саме хвилини пильної уваги батьки мають можливість додаткового контакту очей і тілесного контакту з своїм ребенком.

Пристальное увагу, природно, вимагає часу. Але часом це бути трохи хвилин. І роблять дива.

У сфері дітей дисципліна — це тренування потужні мізки і характеру дитини, щоб він став самостійним, він умів володіти собою, гідним і конструктивним членом суспільства. Сюди входять: гідний приклад дорослих, вказівки, прохання, навчання, забезпечення дитині самому з’явилася можливість вчитися і набиратися різного життєвого досвіду. Не слід вимагати, щоб діти покірно займали своє крихітний і дуже незначне місце у цій світі. Дитина повинна мати можливість невимушено висловлювати свої і почуття, пропозиції, пробувати себе і вчитися сам. І весь цей під розумним і доброзичливим керівництвом взрослых.

Звісно, покарання також є у списку, але це одне із багатьох способів забезпечення дисципліни, причому самий негативний і примітивний. Діти набагато охочіше приймають наші вказівки і поради, коли цілком впевнені, що ми любимо їх. У той самий короткий час вони легко помічають, коли в прагненні змінити їхня поведінка таїться злість, і миттєво роблять висновок, що діти наші вказівки — це передусім ознака невдоволення ними, і може бути, навіть недолік або відсутність нашій любові. Найчастіше, ми караємо дитини, ми гаємо більше, ніж отримуємо. Вольовий дитина, за своєю природою легковозбудимый і нервовий, починає оцінювати себе, немов на «зухвалого, нестерпного пустуна ». Сором’язливий, невпевнена — почувається незграбним, дурним, неумелым.

Найвідоміший і визнаний багатьма батьками фахівець у галузі виховання і детско-родительских відносин Аллан Фромм вважає, що найкращий спосіб є такий: щойно дитина починає вередувати, відкрийте йому свої обійми, запевніть її у своїй беззастережної і безумовному коханню і постарайтеся відвернути його від капризу, що його розтривожив його. Проте чи вознаграждайте малюка нічим, крім люблячого погляду, ласкавого доторку і доброзичливого внимания.

III. ПОПЕРЕДЖЕННЯ КОНФЛИКТОВ.

Те, що ми розглядали досі, безсумнівно, має найважливішу вирішальна значення у дітей. Якщо описані принципи правильно застосовувати, більшість негараздів у вихованні дітей можна запобігти взагалі чи пом’якшити їх вплив. Задоволення емоційних потреб дитини — дисциплинирование з урахуванням любові — дозволить установити останнім і батьками здорову, сильну і ніжну прихильність. Коли в батьків з’являються проблеми з дитиною, вони мають наново проаналізувати ситуацію, з’ясувати, у чому він потребує, і задовольнити ці потреби колись, ніж щось зробити. Покарання саме собою може дати лише негативні наслідки. Сподіватися що-небудь інше — трагічна помилка! Покарання, не заснований на безумовною любові, й негативні методи виховання можна лише остаточно зіпсувати стосунки між батьками та дітьми. На жаль, саме такий до виховання типовий нашого часу. У цьому вся однією причиною, через яку у сучасних дітей виникають безпрецедентні ускладнення практично у всіх галузях, починаючи з навчання і закінчуючи особистими проблемами.

Просьбы.

Хорошого поведінки від дитини на першу чергу домагаються проханнями. Найбільш важливо, щоб прохання поступово прищеплювали дитині почуття особистої відповідальності. Поступово дитина почне усвідомлювати, що добре поведінка — його обов’язок, така сама, як обов’язок батьків — стежити, щоб дитина виконував їх прохання. Дитина інтуїтивно відчуває, що він є вибір. Коли батьки просять його добре вести себе, він бачить, що батьки покладаються з його спроможність думати, самостійно приймати рішення, контролювати свою поведінку, і тих самим він вчиться приймати себе відповідальність. Якщо, використовуючи будь-яку можливість, замість наказу, обмежуватися проханням, дитина вважатиме батьків своїми союзниками, які йому справитися з власним поведінкою. І це так важно!

Якщо ж батьки воліють використовувати наказу, бажаючи домогтися хорошого поведінки, то вона може стати слухняним та поводитися добре, але таким чином він оскільки сказали Папа й мама, ніж тому, що добре поведінка — це добре йому самого. Він також вбачати у реформі своїх батьків союзників, які намагаються задля її інтересів. Дитина у разі вважає, що батьки просять його хороше поведінці для збереження порядку, спокою, соціальних умов й у кінцевому результаті, — заради власних интересов.

Конче важливо зрозуміти, що прохання — це найбільш ефективний засіб давати настанови. Не робить вас більш поблажливими більш-менш вимогливими. Використовуючи такій формі спілкування ви просто більш вдумливим, приємною і, якщо можна сказати, делікатним способом робите настанови дитині. Особливо це доречно, як ви хочете, щоб дитина отримав задоволення від виконання тієї чи іншого задания.

Наприклад, приймаючи ванну, батько зауважив, що у ванній кімнаті немає рушників. Саме тоді його п’ятирічний син проходив повз, батько скористався нагодою й попросив: «Дейл, було б ти спуститися донизу й принести татові рушник, коли тобі неважко?» Дейл був просто щасливий це зробити, і встиг тато озирнутися, як і вже примчав з полотенцем.

Открытое неповиновение.

Звісно, відкрите непокора, як і, як будь-який інший погане поведінка, допускати не можна. У разі покарання часто необхідно, і таке трапляється часом незалежно від действий.

Проте батьки мають спробувати уникати таких неприємних сутичок. Не отже, що ми повинні потурати нерозумним бажанням дитини. Ні, звісно, але ми мусимо постійно аналізувати свої очікування від дітей, переконуючись, що це очікування розумні, обгрунтовані і відповідають віку дитини, рівню її розвитку та фізичним можливостям. Так, моменти, коли покарання необхідно, з’являться, якщо батьки помітять, що часто карають дитини, вони мають переглянути свої відносини з дитиною та подумати, дуже чи багато вимагає від него.

Припустимо, дитина року підкоряється та її зухвалу поведінку не залежить від заповненості його емоційної ємності. Він реагує і прохання, і суворі наказу і продовжує не коритися. (Знову дозвольте сказати, що ситуація повинна виникати надзвичайно рідко. Але якщо вона все-таки виникла, переконаєтеся, що ви випробували всі кошти, перш ніж удатися покарання.) Дитина обов’язково мусить бути покараний. Але как?

Надлежащее наказание.

Визначити належне покарання зазвичай нелегко. Покарання має відповідати проступку. Дитина дуже гостро відчуває справедливість і обгрунтованість покарання. Він знає, коли реакція батьків була надзвичайної, занадто грубої стосовно нього. Він також бачить їх надмірну поблажливість до поганого поведінці. Він зазначає непослідовність батьків, порівнюючи їх реакцію у різних ситуаціях чи спостерігаючи стосунки із іншими дітьми, особливо з братами і сестрами. Саме тому батьки завжди повинні твердо й настільки наполегливо вимагати відповідного поведінки, застосовувати справедливе покарання і боятися бути люблячими і суворими одночасно. Батьки маєте виявляти гнучкість, особливо з питань наказания.

Гнучкість необхідна з кількох причин. По-перше, батьки теж помиляються. Якщо ви хоч вважаєте, що батьки можуть невпізнанно змінити міру дисциплінарного впливу після прийнятого рішення, ви самі себе заганяєте у куток. Поза сумнівом, батьки можуть невпізнанно змінити свої наміри України і зменшити чи збільшити покарання. (Зауважте є ще один недолік тілесного покарання: вона може бути змінено по тому, як ви його осуществили.).

Природно, батьки надто часто змінювати свої рішення, ніж виглядати що й не бентежте дітей. Але, наприклад, якщо маленького бешкетника карають, залишаючи в спальні одну годину, і невдовзі виявляються пом’якшувальні провину факти, то цілком логічно й доречно пояснити це для дитини і зменшити покарання. Якщо покарання вже відбулося чи вони покараний несправедливо з іншої причини, то цілком звичний перебіг подій вибачитися перед дитиною та спробувати виправити положение.

Батьки маєте виявляти гнучкість змінювати свій підхід до дитини, якщо підстави. Батьки також завжди мають бути готові вибачитися, якщо це потрібно. Необхідність змінити рішення чи вибачитися раз у раз виникає у кожної семье.

Виявляти гнучкість (з перших років життя дитини), щоб відповідним чином змінювати свою думку в дисциплінарному питанні, й проявляти твердість — це дві різні речі. Обидві необхідні. Твердість залежить від очікувань стосовно для дитини і його реакцію наші прохання. Якщо очікування занадто завищені (наприклад, не стоїть чекати, що дворічний дитина виконуватиме усі клопоти з першому вимозі), ми виявляємо нерозумність. Нормальний дворічний дитина, природно, багато часу схильний до негативною реакції і видається дуже неслухняним. Але це нормальна стадія розвитку, давайте назвемо її нігілізм дворічного. Покарання при цьому неприпустимо. Дбайливі батьки дворічної дитини, звісно, виявляють твердість, але твердість в визначенні кордонів дозволеного, а чи не у покаранні. Такі батьки управляти поведінкою малюка, непомітно «маневруючи» їм: переміщуючи їх у потрібне місце чи потрібне становище. Період нігілізму дворічних має вирішальне значення їхнього розвитку. Це з способів, яким кожен із яких мусив психологічно відокремити себе від своїх батьків. На погляд таку поведінку може бути відкритим непокорою, але ці щось інше. Однією з відмінностей нігілізму дворічного від відкритого непокори є «стан війни», властиве неповиновению.

Нігілізм дворічного — явище нормальне, і на нього годі було карати. З іншого боку, войовниче непокора не можна терпіти і вони мають заняться.

Принаймні дорослішання дитини його спроможність відгукуватися на усні прохання зростає, і до 4 років (кожному за дитини по-різному) батьки можуть очікувати, що він почне відгукуватися на прохання на першу вимогу. Важливо, що, проявляючи твердість, необов’язково бути неприємним. Ми мали бути зацікавленими твердими в намірах, і у виконанні цих намірів, але можна домогтися набагато більше ефекту, роблячи це по-доброму. Твердість, джерело якої в любові, не жадає від нас гніву, шуму, авторитетності чи інших неприємних проявлений.

Потрібно засвоїти одне із найбільш важливих уроків: якщо ми хочемо правильно виховувати дітей, необхідно дати дитині можливість відчувати на всі форми любові одночасно. Дитина обов’язково мусить відчувати нашої любові, йому потрібен зоровий і тяжка фізична контакти, й безроздільне увагу разом з дисциплінарними заходами. Ці поняття є взаємовиключними. Прояв твердості виключає ніжність. Прояв ніжності не зменшує твердість і призводить до вседозволеності. Недолік твердості і відсутність чітких меж поведінці призводить до вседозволеності, а любов, і ніжність — нет.

Коли свідомі батьки застосували усі ці способи демонструвати любов до й використали все дисциплінарні заходи, а дитина однаково відкрито не підкоряється, батьки мають покарати його. Такий тип непокори потрібно зломити. Покарання має вистачити суворим, щоб зломити відкрите непокора, але водночас вона має бути по можливості м’яким, щоб уникнути проблем, ми згадували. Якщо можна обійтися простим поясненням чи наказом, щоб зломити непокора, чому ж більш суворі? Добре, також, якщо досить обмежитися тим, щоб відіслати певний час дитини на його кімнату, а у тому, щоб зломити опір дитини — досить позбавити її якихто привілеїв. Але правді правді в очі — фізичне покарання необхідно. Але тільки в крайньому случае.

Корректировка поведения.

На закінчення вважаю доречним торкнутися окремих питань коригування поведінки. Цю систему принципів дітей широко застосовується у наші дні. Якщо говорити коротко, коригування поведінки передбачає позитивне підкріплення (привнесення позитивних цінностей до сфери діяльності" дитини), негативне підкріплення (видалення позитивних цінностей зі сфери діяльності" дитини) покарання (привнесення негативних факторів). Прикладом позитивного підкріплення є заохочення дитини до хорошого поведінка цукеркою і фруктами. Прикладом негативного підкріплення є позбавлення можливості дивитися телевізор за погану поведінку. Однак слід зазначити кілька важливих моментів. По-перше, як зазначалось, подібні прийоми коригування поведінки часто просто підміняють емоційне виховання. Якщо занадто часто виправляти поведінку дитини, він не відчувати, що його люблять. Чому? По-перше, оскільки у основі коригування поведінки вже закладено умовність. Дитина отримує нагородження в тому разі, коли він веде себе належним чином. По-друге, коригування поведінки не враховує почуття чи емоційні потреби дитини. Через війну батьки, які вдаються до коригуванні поведінки як до основного методу спілкування з дитиною, що неспроможні проявити їхню безумовну любов до нему.

Якщо коригування поведінки стає основний формою спілкування батьків із дитиною, те в нього виробляється зрадлива система цінностей. Він звикає робити щось переважно по винагороду, і наприкінці кінців виробляється тенденція очікування: «Хіба мені при цьому буде?» Якщо ми хочемо, щоб дитина робив щось задля власного задоволення чи відчував гордість за добре виконану роботу, годі було надмірно часто вдаватися до коригуванні поведения.

І останнє проблема. Якщо занадто часто використовують метод коригування, дитина навчається отримувати від нього те, що потрібно, вдаючись до до того ж методу. Він поводитися, як батьки, щоб отримати те, що хоче він. Дуже багато людей назвали б це хитрістю. Один із найнадійніших способів привчити дитини бути хитрим і розважливим — це використовувати метод коригування поведінки занадто часто.

Тепер, коли розкрито негативні аспекти коригування поведінки, можна можливість перейти до позитивним. Такі прийоми виховання цілком доречно, але пам’ятати, що їх можна запровадити у ролі основного методу спілкування з дитиною, — основним методом мусить бути безумовна любовь.

Прийоми коригування поведінки треба використовувати на вирішення специфічних, періодично повторюваних проблем, коли не почувається винним, але й поводиться визивно. Такий тип проблем треба чітко виділяти, щоб дитині було легко їх розпізнати і понять.

IV. ДИТИНА СТАЄ ПОДРОСТКОМ.

Виховання підлітка — нелегке завдання, і сьогодні більшість батьків, а число таких батьків збільшується рік у рік, зіштовхується з труднощами. Кількість самогубств серед підлітків так зросла, що ця зустріч стала зараз другої за важливості причиною смертності людей віком від 14 до 20 років. Останні кілька років рівень підліткової злочинності, дитячої вагітності, наркоманії та методи зараження хворобами, переданими статевим шляхом, дуже збільшилися. Причиною такої стану справ непідготовленість батьків, вони мають чіткого уявлення, як треба чинити звертатися відносини із своїми підлітками. Більшість батьків неправильно розуміють, що таке підлітковий період, і чого можна очікувати тим часом від своїх детей.

Подростки — це ще дети.

Підлітки — це наші діти, які перебувають шляху до дорослого життя. Це ще юнаки та дівчата, та його потреби, зокрема і духовні, — це ще потреби дітей. Однією з поширених помилок оточуючих (батьків, вчителів) у тому, що вважають підлітків дорослими людьми (молодими, але дорослими). А підліткам, як й оснащено всім дітям, необхідно знати, що люблять і приймають такі як що є, що про неї піклуються, що вони комусь небайдужі. Сьогодні занадто багатьом підліткам здається, що вони нікому непотрібні. Звідси й відчуття власної непотрібності, незахищеності, безнадійності, і навіть низька самооцінка. Сучасних підлітків іноді називають «апатичним поколінням». Ця апатія лежить поверхні, а під нею — озлобленість і сум’яття. Це тому, більшість підлітків недооцінює себе, вважаючи непотрібними і ні чому непридатними. Така думка — природний результат дефіциту любові, тепла і нежности.

У апатії є дві найстрашніших наслідки — депресія і злочинність. Байдужі до всього навколишнього, підлітки легко стають жертвами безчесних людей, використовують в свої інтереси. Такі діти особливо зазнають впливу тих, хто ладить із законом.

Влияние сім'ї виховання подростка.

Сьогодні виховувати підлітка у ній дуже важко. Більшу частина часу вони знаходяться під впливом іншим людям: шкільних вчителів, однолітків, сусідів, телеведучих розважальних програм. У цьому вся, на наш погляд, криється одну з найважливіших причин всіх трудностей.

Багато батьків відчувають, що й некомпетентність, непідготовленість до виконання батьківських обов’язків зводить нанівець будь-які їх зусилля. Але, з з іншого боку, очевидно, що сім'я досі дуже впливає на дітей. Саме сім'я може вийти створити для підлітка атмосферу душевного комфорту, допомогти йому відчути свою захищеність, упевненість у собі, навчити його правильно ставитися до дорослого, одноліткам та маленькою дітям і реагувати в нестандартних ситуаціях. Попри безліч покупців, безліч обставин, що впливають на підлітка, найсерйознішим є вплив семьи.

Підліток може бути вищим, гарніше, сильніше своїх, може перерости їх ще будь-яких відносинах, але внутрішньо, з емоційного складу, він є дитиною та йому як і необхідно почуватися улюбленим своїми батьками. Якщо у нього немає незаперечних доказів цієї любові, він перестає намагатися бути краще й у результаті стає нездатним реалізуватися у себе, тобто виявити свої кращі качества.

Дуже небагатьом підліткам справді пощастило, і вони мають цю справжню, безумовну і повну любов своїх. Безсумнівно, більшість батьків по-справжньому люблять своїх підлітків вважають, що ним чудово вдається висловлювати цю любов. І це, ми вважаємо, найбільше їх оману, тому що майже усі вони загалом ніяк не виявляють її. Вони не знають, як і делается.

Усі люди помиляються, як і немає ідеальних дітей, так немає і ідеальних батьків. Не можна, щоб відчуття провини за минулі помилки заважало батькам у вихованні дітей. Більшість підліткових проблем може бути частково чи цілком вирішено, якщо зникне натягнутість у взаємовідносинах дітей і батьків. Проте причиною чи приводом для виникненню деяких із проблем можуть бути захворювання нервової системи, наприклад депресія. У таких випадках проблеми з здоров’ям повинні ліквідувати колись, ніж сім'я почне виправляти свої взаимоотношения.

Найчастіше до розв’язання проблем підлітків непотрібен професійної медичної допомоги, бо всі то, можливо врегульовано, якщо батьки навчаться правильно висловлювати своє кохання до детям.

Управление гнівом подростка.

Багато батьків вважають, що гнів підлітка — щось ненормальне, і його прояви треба пригнічувати й припиняти. Це дуже небезпечна заблуждение.

Найгіршим способом прояви гніву є пассивно-агрессивное поведінка. Пассивно-агрессивное вираз гніву на противагу чесному, прямому і словесному повертається до свого «власнику». Ось кілька простих прикладів такої поведінки: відтягування часу, повільність, упертість, навмисного «нездатність» зробити необхідну і «забудькуватість». Підсвідома мета пассивно-агрессивного поведінки дитини — вивести батьків або іншим людям, котрі займаються його вихованням, з рівноваги. Така поведінка — це відмова брати себе відповідальність за свій власний поведінка. Пассивно-агрессивные способи висловлювання гніву — способи ухильні, підступні і руйнівні для особистості самої дитини. Дитина не віддає собі звіту у цьому, що його упертість й відвертий спротив викликано бажанням розсердити батьків і вивільнити свій замкнений гнев.

Причина більшості проблеми з підлітками, починаючи з поганих оцінок і закінчуючи наркоманією і самогубствами, є це тип поведінки. І хоча, звісно, є й інші причини негараздів вихованні підлітків, дуже важливо вміти чітко розрізняти пассивно-агрессивное поведінка. Зазвичай його прояв абсолютно не на інші типи неправильного поведінки підлітків. Передусім треба мати у вигляді, що пассивно-агрессивное поведінка неусвідомлено, у ньому логіки. По-друге, можна казати про пассивно-агрессивном поведінці підлітка у разі, коли що ми робили І що б не робили, щось допомагає. Це відбувається оскільки прихованим, підсвідомим мотивом поведінки є бажання розлютити батька чи мертвої людини, має з нього влада. Якщо істинної причиною такої поведінки було бажання вивести з рівноваги батьків або вчителів, можна бути впевненим, що учень, незалежно від зусиль, стане вчитися лучше.

Дуже важливо було розпізнавати пассивно-агрессивное поведінка, адже проблема у тому, що й підліток до 16—17 років не навчиться зрілому відношення до гніву і позбудеться пассивно-агрессивного поведінки, то така поведінка вкорениться у ньому і став невід'ємною частиною його життя. Він/вона поводитиметься і стосовно майбутнім лекторам, роботодавцям, подружжю, дітям тощо. буд. Це спричинить різке до серйозних проблемам в повсякденні і зробить людей, оточуючих таку людину, нескінченно несчастными.

Крім пассивно-агрессивного поведінки, існує інших способів висловлювати гнів. Чим більше незрілий людина, тим неправильнее він висловлює його, і навпаки. Навчитися управляти своєю гнівом — один із найбільш важких завдань, і з дорослі не можуть подолати до кінця своєї жизни.

Діти, зазвичай, висловлюють свій гнів вкрай невміло до того часу, поки їх навчать зворотному. Від підлітка теж ще слід очікувати, що він завжди буде висловлювати гнів правильно. Але саме цього й чекають батьки, вимагаючи від підлітка не сходити з розуму. Насправді ж батьки мають крок по кроку вчити підлітків справлятися зі своїми гневом.

Можна спробувати «класифікувати» гнів за принципом «лучше-хуже».

1. Як було вказано вище, пассивно-агрессивное поведінка — найгірший з способів висловлювання гніву. Є кілька причин, дозволяють вважати пассивно-агрессивное поведінка гіршим із засобів висловлювання гнева:

. воно легко вкорінюється, стаючи стійкою формою поведінки, властивою людині протягом усього жизни;

. він може спотворити особистість чоловіки й зробити спілкування з нею досить затруднительным;

. він справляє впливом геть взаємовідносини людину з усім людьми;

. це одна з поведінкових розладів, найбільш які важко піддаються лечению.

2. Трохи краща — коли людина абсолютно не контролює своє поведінка, що у нападі люті, трощить всі навколо і/або агресивний по оточуючих. Це жахливим, але з тих щонайменше пасивноагресивна поведінка гірше, що з люттю набагато легше впоратися; скоригувати таку поведінку й не допустити вибух люті куди Легше, ніж справитися з пассивно-агрессивным поведением.

3. Почасти прийнятніший спосіб висловлювати гнів — це напад люті, у якому людина частково стримує себе, не ламає меблів, і не застосовує силу стосовно людям. Такий напад обмежується виском, криком, супроводжується лайкою з єдиною метою словесно заподіяти комусь біль, можливі особисті образи й інші образливі зауваження. І тут гнів поширюється як на людини, який його викликав, а й у всіх, хто трапляється «під гарячу руку». І хоч би як був цей спосіб висловлювання гніву дурний, усе ж таки набагато краще, ніж пассивно-агрессивное поведение.

4. Ще краще, не стримуючи себе, з’ясувати стосунки у розмові, але з намагаючись зачепити людини, не ображаючи його й не критикуючи. І тут гнів також спрямований як на того, хто почав її причиною, а й у всіх оточуючих. Цей метод теж примітивний, але, тим щонайменше, він краще, чим це предыдущие.

5. Наступний неприємний спосіб висловлювання гніву — гучні пояснення з криком, але з’ясовуються стосунки не лише у тому питання й, по можливості, з тим людиною, який його викликав. Звісно, можливість вилити свій гнів лише тому, хто розлютив підлітка, вимагає вибору підходящого момента.

6. Найкращий спосіб висловити гнів — зробити це як і спокійніше і розумніше, скеровуючи її лише з разозлившего нас людини. Однак у такому разі важливо, щоб ця людина сприймав наш гнів як і зріло, постарався зрозуміти нашу позицію, оскільки розв’язання проблеми передбачає логічне і розумний вивчення її обидві сторони, обговорення, розгляд з обох точок зору прийняття прийнятного всім угоди. Це величезного майстерності від обох сторін, мало хто у власному життя сягає такої міри зрелости.

Одне з найважливіших особливостей почуття гніву, з якою мушу вважатися, — те, що гнів неспроможна не існувати. Будь-яке людське взаємодія може розгнівити. Гнів зростатиме, ставати все більш некерованим і небезпечною, якщо з нею не боротися. І, тим разрушительнее він, чим сутужніше з нею справлятися. Тому ми повинні шукати шляху, щоб або придушити їх у зародку, коли він грунтується на нерозумінні, або простежити те, що він виходив назовні, і зникав, коли він справедливий. Такий контроль над гнівом нікому ся не дає просто. Щоб людина досяг від того рівня зрілості, потрібного для розумного управління гнівом, необхідно учити її, що, своєю чергою, передбачає великі витрати часу й сил.

Контроль і самоконтроль подростка.

Коли дитина входить у підлітковий вік, принципи виховання повинні поступово змінюватися, базуючись не на влади батьків, але в довірчі стосунки, у яких його привілеї і свободу залежить від взаємної довіри. Коли дитина незначний і майже і не відповідає за вчинки, батьки беруть всю відповідальність над його поведінка він. Коли ж дитина стає підлітком, він має потяг до незалежності і намагається сам контролювати свої дії і вчасно приймати самостійних рішень. Завдання батьків — зробити такий перехід по можливості рівним і безболезненным.

Щоб виконувати це завдання, насамперед слід визнати те що, що прагнення до незалежності — природне явище. Адже наприкінці кінців дитина однаково не буде залежатиме від батьків. Від батьків потрібно контролювати дію цієї потягу, порівнюючи її з рівнем зрілості підлітка. Тут найкращим індикатором є ступінь довіри своєму підліткові і приймальня його спроможність контролювати своє поведение.

Щоб підліток продовжував нормально розвиватись агресивно та навчався відповідати за свою поведінку, він має випробувати у собі наслідки цього поведінки — позитивні внаслідок правильного, відповідального поведінки й негативні — як наслідок неправильного, безвідповідального. Дорослі повинні прагнути бути послідовні та справедливі щодо цих результатів, вони мають залежати від поведінки підлітка, в жодному разі від своїх почуттів, у цей час. Отже, ми знову повертаємося до того що, наскільки важливий самоконтроль батьків й уміння приймати рішення, засновані на чітких, логічних міркуваннях, а чи не на поривах і импульсах.

Будь-яке рішення чи правило вимагає обгрунтування. Підліток проти неї знати, чому треба надходити так, а чи не інакше. А батьки повинні обов’язково бути впевнені, що й докази не взято зі стелі і є просто мораллю. Звісно, правил поведінки може бути орієнтовані етичних норм, а й практичні міркування не можна ігнорувати. Діти молодшого підліткового віку постійно беруть під сумнів закони та цінності своїх. Ця вікова категорія підлітків краще сприймає засвоєне практично правила, а чи не моралізаторство. Один із причин, якими підлітки відвертаються від духовні цінності своїх батьків, саме на тому й полягає, що він наводять занадто багато моралістичних моралі або/та в обмежень. У період підлітковості бунтарського, що викликає, іноді навіть ворожого поведінки батьки мають надходити мудро та практично обгрунтовувати свої рішення. Наводячи свої докази, звісно, зовсім потрібне захищати їх як докторську дисертацію. Суперечки з підлітком щодо адекватності та справедливості яких тієї чи іншої аргументу рідко справджуються. Якщо батьківський відповідь розумно обгрунтований, то зазвичай є досить просто його викласти. Суперечки часто ведуть щодо подальших розбіжностям і гневу.

Одна з найбільш важливих аспектів особистості підлітка — це ступінь його цілеспрямованості. Ніхто, а тим паче підліток, неспроможна досягти у тому досконалості. Деякі люди занадто цілеспрямованими, вони всі свої сили та здібності досягненню бажаного, чи це хороші оцінки на іспитах, диплом університету чи гроші, виключаючи у своїй зі свого життя такі щонайменше важливі речі, як розваги, відпочинку і життя. Занадто цілеспрямована людина схильний бути вічно незадоволеним тим, що є. Це відбувається через те, що йому належить собі зависоку планку, занадто суворо судить себе та інших, занадто непохитний у судженнях, упертий, напружений і стурбований. Такі люди приймають обходиться без серйозно й близько до сердцу.

Добре бути сумлінним і цілеспрямованим, але люди, перегибающие палицю, зазвичай вважають життя важкої роботою, у якій невелике задоволення. Вони стають дедалі більше схильними до депресії, особливо у зрілому віці. Досягнення певних цілей вони затримались сенсом свого життя, і тому, що вони досягають їх, сенс зникає. Якщо вдається домогтися свого, вони однаково бачить особливого сенсу у життя. Якщо в підлітка є така схильність, батьки можуть зробити йому в пригоді, якщо навчать знаходити зміст у різних хобі та інших засобах проведення вільного часу, і якщо навчать бачити величезну цінність дружби та особистих взаємовідносин. Підліткові старшого віку досі порівняно легко змінити свої думки. Та що старше стає людина, тим важче йому змінюватися. Чим більше цілеспрямовано доросла людина і що більш незадоволена собою, тим більша ймовірність те, що на старості він буде нудним, похмурим і жорстоким і спілкуватися із ним неприятно.

Щоб уникнути цієї катастрофи, потрібно працювати з підлітком, поки і ще тільки йде до незалежності. Але потрібно, що він розумів, що батьки з його боці, а чи не проти, і такий самий прагнуть його волі і незалежності. І тому батькам треба бути обережними і дотримуватися принципів довіри. Протягом останніх місяців до того, як підліток залишить будинок, слід поступово розширювати коло дозволеного йому, наближаючи умови його життя, до тим, які там, де зараз його збирається жити — у студентському містечку чи окремої квартирі. Потрібно навчити підлітка контролювати себе і відповідати за вчинки навіть тоді, коли, використовуючи ним ніхто чи вводити майже хто б присматривает.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

.

Виховувати — означає говорити дітям хороші слова, наставляти і назидать їх, а, передусім, самому жити за — як людина. Хто хоче виконати свій обов’язок щодо дітей, залишити у яких себе добру пам’ять, яка служила б нащадку заповітом, як, та має розпочати виховання від себе. Виховання дітей вимагає найсерйознішого тону, найпростішого і щирого. У цих якостях має полягати гранична щоправда жизни.

Мета виховання — сприяти розвитку людини, може похвалитися своєї мудрістю, самостійністю, художньої продуктивністю і любов’ю. Необхідно пам’ятати, що не можна дитини зробити людиною, а можна тільки цьому сприяти і заважати, що він сам у собі виробив человека.

Головні підстави, котрих необхідно триматися при виховання дитини під час сімейної його життя: чистота, послідовність щодо слова і справи при поводженні з дитиною, відсутність сваволі у діях вихователя чи обумовленість цих діянь П. Лазаренка та визнання дитині постійним поводженням із ним і з людиною і повним визнанням його права особистої неприкосновенности.

Уся таємниця сімейного виховання у тому полягає, щоб дати дитині можливість самому розвиватися, робити всі самому; дорослі повинні завжди ставитися до дитини, з першого дня появи його за світло, як до людини, які з визнанням особи і недоторканності цієї личности.

Різні заняття, особливо гри, зміцнюють відносини між дитиною та батьками. Коли дитина слухає пояснення, чому розхлюпується сік з чашки, що, якщо надто стиснути паперовий склянку зі змістом, не лише одержує перші уроки фізики. Це — спілкування, доставляющее задоволення і. Гра батьків із дітьми вкрай сприяє оптимізації відносин між членами сім'ї, навіть тоді як інші хвилини він і приносить засмучення чи змушує хвилюватися, як, наприклад, в состязательных іграх. Але слід пам’ятати відповідності ігор віку. Не рідкість, наприклад, коли вже батько задалеко заходить в грайливоглузливому користуванні малюком. Своєю підвищеної активністю може виснажити терпіння дитину і викликати в нього болісну реакцію на обращение.

Ще один бік відносин між дітей хотілося б сказати: з дітьми необхідно розмовляти від почала їх життя. Відповідати з їхньої безкінечні запитання, пояснювати за свої вчинки і їх учинки дітей, обговорювати що сталися події та т.д. Розмова, роз’яснення і на дитячі питання — усе це вносить свій внесок у зміцнення позитивного аспекти відносин між дітей. Не означає, що батьки що неспроможні іноді розказати дитині, що втомилися, що зайняті і зможуть можна зараз говорити з нею. Проте важливо усвідомлювати переваги усного спілкування з дітьми. Батькам, бажаючим, щоб підлітки ділилися з ними важкі моменти життя своїми переживаннями, потрібно починати спілкування з дитиною, коли він ще не вміє разговаривать.

І одне важливе момент: батькам необхідно поважати себе. Потрібно взяти зобов’язання допомагати дитині ставати повноцінної, розвиненою особистістю, працювати над формуванням позитивних відносин із ними, допомагайте їм справлятися з агресивністю. Нікому годі й говорити працювати з цього багато гарних і завзято, як батькам, і ніхто здатний доповнити справа виховання так само цінний і дієвий внесок. Сім'я повинна зрозуміти дитини, її бажання й інтереси, терпляче допомагаючи здійсненню одним і так само терпляче відтинаючи інші. Необхідно спробувати бути як і чесніше собі і для ребенком.

Не судіть себе суворо стежили і не очікуйте занадто багато від своїх зусиль. Бути батьком — важка праця. Батьки також мають почуття гніву та провини, їм їм доводиться долати всі труднощі дорослішання зростання дитини. Батьківські здібності також виявляються не відразу — трапляються періоди дезорганізації і регресії — це складова частина розвитку. Потрібно здобувати цих труднощі, на неминучих промахи, як ви відчуваєте, що і батько надійшли не дуже добре. Дитина зрозуміє і оцінить щирі спроби зрозуміти його й допомогти, навіть якщо враховувати те, що роблять батьки, — не найкраще, що на цей момент можна зробити. Необхідно довіряти почуттям і відчуттям, відзначати й радіти всім удачам батьків та успіхів ребенка.

СПИСОК ВИКОРИСТАНОЇ ЛИТЕРАТУРЫ.

1. ЛеШан Еге. Коли є ваша дитина зводить вас розуму. — М., Педагогіка, 1990.

2. Р. Кемпбелл «Як до справжнього кохання своїх дітей », 160с., Санкт;

Петербург, видавництво «Мирт », 1996.

3. Р. Кемпбелл «Як до справжнього кохання свого підлітка », 177с., Санкт;

Петербург, видавництво «Мирт », 1998.

4. Р. Кемпбелл «Як справлятися з гнівом дитини », 192с., Санкт;

Петербург, видавництво «Мирт », 1999.

5. Аллан Фромм «Абетка для батьків «- Лениздат, 1999.

6. Р.В. Вівчарів «Довідкова книга шкільного психолога », 352с., М.:

" Просвітництво ", «Навчальна література », 1996 г.

7. В.І. Гарбузов «Від немовляти до підлітка », 432с., З. — Петербург,.

1999.

8. Л. Захарова «Дитя у черзі за ласкою «- Москва, 1999.

9. Ф. С. Махов «Кого ми ростимо «- Москва, 1999.

10. М. В. Різдвяна «Будьмо пильними про дітей «Київ. Радяньска школа, 1999.

11. Л. А. Кулик, Н. И. Берестов «Сімейне виховання» М., Просвящение 1990 г.

12. «Популярна психологія для батьків» під редакцією А. А. Бодалева,.

М., Педагогика 1988 г.

13. А. З. Чернишов. Практикум у вирішенні конфліктних педагогічних ситуацій — 186 з., М: Педагогічна суспільство Росії, 1999 г.

14. Дж. Валкер Тренінг дозволу конфліктів для початковій школи: Як повідомили нас домовитися?: Практичне посібник з ненасильницького вирішенню конфліктів (перекл. з ньому. Эйвадиса Р. З.) — 128 з., СПб:

Світлячок /Йдеться, 2001 г.

15. У. А. Светлов. Аналітика конфлікту: Навчальний посібник — 512 з., СПб:

Росток, 2001.

16. М. І. Леонов Конфликтология: Навчально-методичне посібник — 192 з., М:

МПСИ /Воронеж: МОДЭК., 2002 г.

17. З. М. Ємельянов. Практикум по конфліктології: Навчальний посібник для вузів Вид. 2-ге, доп., перераб. — 400 з., СПб: Пітер, 2001 г.

18. З. Ю. Ключників. Сімейні конфлікти: Практика рішення — 160 з., СПб:

Пітер, 2001.

19. У. У. Вєтрова. Я — справлюся з невдачами і негараздами, з конфліктами і розбратами у сім'ї і на роботі, з образами і ревнощами, з хронічної втомою і поганим настроєм — 272 з., М: Знання, 1996.

20. І. Є. Ворожейкін, А. Я. Кибанов, Д. До. Захаров. Конфликтология:

Підручник — 240 з., М: Инфра-М, 2002.

21. Про. Ю. Лябик. 600 практичних рад батькам: Дитина від 0 до 9 лет.

— 456 з., М: Континент-Пресс, 2002.

22. І. У. Вачков. Психологія для малят, чи Казка про «душевної «науці: Своєрідна психологічна абетка для дітей 5−6 років: Для читання батьків із дітьми — 216 з., М: Педагогика-Пресс /Аграф, 1996.

23. Я. Амос. Розлучення: Ця книга допоможе дітям, чиї батьки збираються або вже перебувають у розлученні, дати раду що відбувається й налагодити відносини з обома батьками — 32 з., М: Мак Медіа, 2000.

24. У. З. Запаренко. Енциклопедія інтелекту для дітей і мудрих і турботливих батьків — 192 з., СПб: Нева /М: Олма-Пресс,.

2000.

25. Дж. Нельсен, Л. Лотт, Х. З. Гленн. 1001 рада батькам виховання дітей від До Я (перекл. з анг. Шитаревой М. У.) — 384 з., М: Крон;

Пресс, 1998.

26. Р. С. Буре, Л. Ф. Островська. Вихователь і: Навчальний посібник для вихователів таких закладів, студентів педагогічних коледжів і вузів, батьків дошкільнят Вид. 3-тє, перераб., доп. — 176 з., М:

Ювента. 2001.

27. З. Ю. Чижова, Про. У. Калініна. Дитяча агресивність: 100 відповіді батьківські «чому? «- 160 з., Яр-ль: Академія розвитку /Академія и.

До /Академия-Холдинг, 2001.

28. Дж. Добсон. Вичерпні відповіді: Батькам дітей (перекл. з англ.

Чигиревой М. Б., Чупровой Л. М.) — 587 з., СПб: Мирт, 2000.