Такий тонкий питання

Такой тонкий питання

Прокопенко Ю.П.

Кажется, що важкий вік у підлітків настає відразу, раптово. Ще діти чіплялися за наш мізинець, ми вели в перший клас, тоді як вже в хлопчиків ламається голос, а дівчинки не відходять від дзеркала й у що з’явився прищик здається їм причиною усіх нинішніх, і прийдешніх нещасть. Їм важко — нашим підростаючим дітям, але важко знайти й нам — їх розгубленим батькам.

Конечно, коли улюбленому чадові вже тринадцять, намагатися формувати довірчі ставлення вже запізно. Але, на щастя, ніколи остаточно є час робити щось потрібна і корисне, а важкий вік дітей — серйозно й відповідальний іспит передусім на нас, батьків. Яким дитина ввійде у світ дорослих, як знайде у ньому щастя, яку любов… До того ж скрізь пишуть, так так і є, що секс нині помолодів, отже, ті делікатні теми, які наші батьки намагалися обговорювати з нами шістнадцять, тепер маємо підніматися року в три раніше.

Лишь одиниці з мам нинішніх 7−9-классников дізналися про інтимного життя у власному досвіді до повноліття. Та й серед тат до цих таїнств прилучилися до 18 років лише кожна п’ята. Сьогоднішнє покоління вибрала іншу лінію поведінки, і переважна більшість батьків перебувають з цього приводу яку у великій розгубленості. Але факти — уперта річ: серед наших сімнадцятирічних сучасників понад половина хлопців та третини дівчат має власний досвід інтимних стосунків.

Мы так хочемо, щоб підтримати наші діти були цнотливими. По крайнього заходу, доти віку, коли самі порахуємо їх самостійними. Проте, досягнення цнотливості можливо різними шляхами. Найпростіший шлях — обмеження інформації, уникнення будь-яких згадувань секс, та водночас і про анатомічних, фізіологічних і психологічних розбіжностях статей. Це — шлях невігластва, і до моральному вихованню не стосується, оскільки моральність — це сліпе підпорядкування заборонам, а свідомий вибір між добро і зло.

Я із жахом згадую, як роки тому до мене прийшла цілком інтелігентна мама з тринадцятирічної дочкою, яка раптово занурилась у депресію і навіть загрожувала самогубством, не обьясняя батькам причини такої настрої. Мама підозрювала що велять — від згвалтування до таємницею проституції, але мені наодинці вдалося розговорити дівчинку, усе виявилося набагато простіше й, одночасно, неприємніше. У дівчинки прийшла перша менструація, до чого була абсолютно не підготовлена. Ні мама, ні вчителя, ані шеляга навіть подруги примудрилися не промовити жодного слова звідси природному подію. Бідолашний вважала, що хвора чимось смертельним і була заподіяти собі смерть, аби позбутися невідомості й напевно очікують її страшних мук. Навязшую на зубах рекламу жіночих прокладок дівчинка сприймала якось абстрактно, як щось, до неї особисто не що входить, та й нескрывающее ніяких таємниць. Неймовірно, але це сталося в наші дні! А яка психічна травма віддрукувалася на подальшому житті майбутньої жінки…

Целомудренность це через незнання хибна ще й тому, що ця невинність технічно нескладне, які небезпеки можуть очікувати її як поводитися у певних ситуаціях. Але є договір інший шлях, продуктивніший. Про нього ми й поговоримо, заводячи непростий балачки про першому сексуальному досвіді дітей.

Если ще роки більшість хлопчиків починали статеве життя під впливом гормональної бурі, яка будила їх чуттєвість, а більшість дівчаток — під впливом першої безоглядної закоханості чи наслідуючи подругам, але серед нинішніх дівчат майже половину йде першу зв’язок більш усвідомлено, цілком розуміють можливі наслідки і на навіть непогано орієнтуючись в «техніці «близькості. Це означає, що прекрасна романтичність кращої половини людства поступається місце раціональним відносинам.

Для наших дівчаток інтимна близькість стає дедалі звичним поведінкою, майже поцілунок з приятелем. «Помри, але з давай поцілунку без любові «- писав Чернишевський. Наші бабусі відкрили епоху гри акторів-професіоналів у «пляшечку », а наші діти хизуються тими відносинами, що завжди становили саму таємну таємницю. Проте, нехай вас це не обманює ця показна легкість інтимних стосунків: нічого для будь-якого молодої людини крок у країну інтимності не меншим випробуванням, ніж, свого часу, нам.

Всех без винятку батьків хвилює і той само вважають: чому руйнуються зв’язку між нами й дітьми, чого вони віддаляються ми саме той момент, коли він так необхідна наша допомогу, чому думка друзів чи взагалі незнайомих людей стає їм важливіше дорогоцінного батьківського досвіду й поради?

Конечно, виховання — процес постійний і безперервний, його не можна зводити до окремим розмовам, марудним нотациям чи періодичним сварок. Довіра до батьків закладається з дитинства і у будь-якому віці залишається дуже тендітним. Легко відстрахати дитини, складніше розраховувати на чи відновити його довіру. Вчинок, розумний з погляду дорослого, підліток може розцінити як вторгнення в його внутрішній світ, як зраду — і він замкнеться у собі, не допускаючи батьків на тайники душі.

Но особливо батьків бентежить, що підростаючі діти приховують найбільш старанно — нарождающуюся інтимність у відносинах протилежною статтю. Друзі й подружки, колишні недавно просто приятелями, розбиваються на пари, виникають романи — зі пристрастями, зрадами, ревнощами та ін цілком дорослими подробицями. Ми, старші, котрі пережили цей вік, хочемо, щоб діти не повторювали наших помилок, але де вони, немов із упертості, лізуть ті ж пастки, в яких побували ми.

Дочь 14 років прийшла додому після опівночі - батьки сплять, ворожать, що трапилося і. А вона весела, порушена — вперше побувала на «справжньої тусовці «. Якщо зуміти розворушити її питаннями, може і розповість — так, танцювали, так, обіймалися, так, цілувалися… Що ще? Ну які ви приставучие! І неясно, чи жартує, чи то не приведи Господи…

У п’ятнадцятирічного хлопчика мама знайшла у кишені презерватив. Жахатися, що вони йому вже потрібні чи радіти, що він ними користується? «Пригоди «хлопчиків ми звичайно сприймаємо легше, ніж дівчаток, та все ж зарано.

И починаються переживання батьків: з ким, як, що ж?! Хоча у глибині душі ми на розумність дітей (все-таки ми їх виховували), але страшно — що приміром із коханою й безцінною рідним, таким малим нашим чадом? Та якщо вже злякалися, те й висновки незабаром настануть — насварити, заборонити, простежити, покарати. Звісно, можна заперти у кімнаті і випускати на вулицю, але, швидше за все, це викликає у відповідь негативну реакцію. Чим жорсткіше ми ми до дитині, тим сильніше її протидія. Ми її гнемо ніби у правильну бік, і пручається. Ми прагнемо, і робить по-своєму. Ми посилюємо тиск — але зовсім виходить з-під контролю.

Поведение дітей, їх знайомства, спосіб життя, нарождающиеся не кращі звички — все це становить проблему для батьків, але з для самих дітей. Вони проводять себе тому що їм хочеться бачити й не тривожаться про майбутнє, залишаючи це, дорослим. Тому не розуміють нашого хвилювання, США обговорювати те, що їм природним, не бажають робити те, що «правильно », але з цікаво.

Такое ставлення до свого життя, і наших порад виводить нас з себе. Ми сердимось у власних дітей, караємо, лаємо за несхожість на нас потребу не розуміючи, що боремося самі з собою. Адже наша дитина став ось такий не вчора, він ріс під нашим впливом і те, яким він став — це нашої заслуги чи наша біда. А тому намагатися переробити те, що складалося останні 12 — 15 років негаразд просто. Але треба: це наш останній шанс налагодити стосунки взрослеющим підліткам. Далі він брати приклад із інших людей, відходитиме повністю від нашій компанію друзів, у кохання до зовсім іншим і недомовленість, відчуття, що не зроблено, щоб полегшити його подальше життя. Тому, хоч і втрачені років 10, треба намагатися хоч знайти спільну мову зі своїми дітьми.

Самая типова наша помилка — наказати, обов’язкові до виконання. Ми звикли, що вона слухняно робив те, що ми вважали йому необхідним. Ми, батьки для нього найголовнішими у світі людьми, навіть якщо були неправі. Але час іде, в дітей віком з’являється свій життєвий досвід, свої думки, що зовсім не збігаються до наших. Саме віці статевого дозрівання, в 12 — 16 років особливості психологічного розвитку призводять до того, що критичність дітей стає перебільшеної, навіть карикатурною. Упертість, доходящее до «віслюкового », отвергание відразу ж будь-яких доказів старших, сліпе наслідування загальної моді або вимогами своєї компанії - на жаль, природні особливості майже всіх підлітків. Це пройде, із віком вони самі із подивом згадувати свої викрутаси, але від надання цього легше, якщо станеться щось таке, що доводиться потім розсьорбувати важко.

Здесь немає шляху — постарайтеся пробитися до своєї дитини, тримайте себе у руки годі й шукайте дедалі нові підходи. Головне — поважати своїх дітей і, попри її дитячість, вбачати у реформі них особистість — відносини із своїми особливостями, зі своїм правом на самостійність, своїм правом на помилку. не треба протиставляти їм себе — «зробив у твої роки працював, добре навчався, допомагав батькам… », краще згадайте свої труднощі й помилки. Так, також стояв по «той бік барикад », також воював із батьками, але поступово щось змінився і тепер у ті самі проблеми я дивлюся інакше.

Вообще, розмовляючи з підлітком, кращим виконувати нього висновки, а й просто спілкуватися: розповіли якусь, підходящу випадку історію, обговорили якийсь питання, позначили своє ставлення — і всі. Нехай сама вирішить, що з цього витікає. Якщо ви зможете передати свої почуття, всі вони сягне мети може потрібному вигляді. Якщо ж ми змогли, то будь-якому разі підліток вирішить по-своєму, навіть якщо почнете наполягати вашому думці.

Тем більш, не пройдуть заборони. Крім озлобленості, вона нічого не вносять в відносини дітей і батьків. Точніше буде розумно тактовно застерігати, якщо вчинок ще зроблений і розбирати її наслідки, якщо щось вже сталося. Але вирішувати теж треба вміти. «Роби усе, що хочеш «- це дозвіл, а самоусунення від відповідальності. Так, я — не не хочуть, що будеш чи з новими друзями, але… — і це обьясняете, як бачите ситуацію, чого хотілося б уникнути, що причиною цілковитої заборони у майбутньому. У цьому краще посилатися не так на чужій, але в свій власний досвід. Згадайте, адже ви у віці своїх дітей був у схожою ситуації.

А наш особистий досвід спілкування? Були друзі, були подруги, гуляли разом, ходили на танці, іноді випивали, билися з сусіднім двором, заводили романи — хіба не цікаво тому, хтось уже усе це нині - вашій дитині? І коли ви зможете уникнути повчань типу «але завжди були добрі хлопчики й дівчатка », то, вважайте, ви придбали дуже уважного слухача.

Так уже ми, дорослі, створено, що мені важко розкрити перед своїм дитиною якісь труднощі (нехай він краще бачить нас ідеальними). Але, долаючи себе, можемо вдатися до це. І це робити з інтимним досвідом? Розповісти своїй дитині як ЦЕ було в мене? І він ж мене поважати перестане!.. Насправді, не все так. Чому б і ні розповісти про своє перший роман? Не треба інтимних подробиць, нехай це будуть почуття. Ви вважаєте, підлітку не цікаво? Помиляєтеся, його дуже цікавить, як познайомилися його майбутні тато з мамою, які перешкоди долали, як обьяснялись відносини із своїми батьками, нині бабусями і дідусями.

Подросток дуже знати що може допомогти йому зайняти своє достойне місце серед «знавців «інтимного життя. Дитячі переживання не цікаві. А про те нове, хвилюючий і хвилююче, що зароджується просто сьогодні, що поки ще загадково — це потрібно дізнатися якомога швидше і якомога докладніше. Допоможіть своєї дитини, він оцінить те й тепер, і потім. Не знаєте, як і зробити (але це цілком імовірно), ще й дуже ніяково — купіть книжку і «забудьте в видноті. Не треба наполягати: «Прочитай, спеціально тобі купив, «- чим сильніший ваш натиск, тим менше интереса.

Не треба побоюватися, нові знання «потягнуть «на подвиги. Звичайна медична чи психологічна книга навіть про «це «зовсім не від викликає фантазій чи бажання відразу ж все перевірити з власного досвіду. Інша річ порнографія, від якої дитину, потрібно захищати. Невинна для дорослого, порнографія в такому віці можуть призвести до неправильного розвитку інтимних потреб, схилити до вибрикам.

Очень важливо, як і хлопчикам, і особливо дівчаткам треба знати, як захищатися від вагітності. Майже кожен третя дівчина, увійшовши в статеве життя дізналася про засобах запобігання свого партнера! Це означає, що ні сім'ї, ні з школі в неї було ні найменшого шансу ознайомитися про те, що могла б перевернути усе життя. Адже рання, незапланована вагітність наводить і до непотрібному шлюбу, і до аборту, згубно отражающемуся для здоров’я молодий жінок і навіть до безпліддя.

Конечно, будь-який матері дуже важко уявити, як обговорювати такі питання з власної дочкою, але іншого шляху але немає. відверта розмова необхідний — це розмову про те, що секс то, можливо прекрасний, але у підходящому похилому віці й з підходящими почуттями, інакше він загрожує гіркотою розчарувань і таїть чимало небезпек.

Однако, ось статистика. Свою готовність до дуже незвичного розмови із дитиною про інтимні проблеми матері оцінили так. Близько 6% матерів взагалі не вважають за потрібне спілкуватися з дітьми секс. 16% заявили, що й діти самі ухиляються від такого типу розмов неможливо налагодити із нею потрібний контакт. Стільки ж матерів поскаржилися на брак знань про інтимні проблеми, а 22% що неспроможні розмовляти теми по причини власної ніяковості м сорому. Тому батьки знову прагнуть перекласти частина власних турбот зазнала школа. 60% їх вважають, що цей місію повинні його взяти він педагоги. Проте, лише 11% педагогів вважають, що готові цілком грамотно вирішити питання, пов’язані з сексуальним розвитком та поведінкою підлітків.

Но, до того ж час, школа може він лише ПРОСВІТНИЦТВО у сфері сексуальності, тоді як ВИХОВАННЯ — справа сім'ї. Різниця між двома термінами дуже великий. Просвітництво — це знання чогось, поза емоціями, без місця у нашому житті. І це виховання — це показ того, добре чи ні те, що просвітили й потрібно те знання застосовувати, щоб добре людям.

Итак, коло замикається: лише батьки можуть і мають виховувати своїх дітей у області сексу (і водночас просвітою), насамперед вони зацікавлених у тому, щоб їхні діти не потрапили до біду.

Если постаратися, то можливість будь-яких несприятливих наслідків можна зменшити збереженням деякого грамотного контролю над ситуацією. Ви дізналися, що з доньки з’явився кавалер? Запросіть їх у будинок, познайомтеся, нехай вони усамітнюються в своїй кімнаті, нехай спілкуються, скільки захочуть, але це буде краще, ніж теліпання вулицями, подьездам чи підвалах. Ваша довіру напевно викличе пересуди і у відповідь довіру дочки, ви знає її справ.

А що робити, якщо щось небезпечне вже сталося? Ви дізналися, що 14-річна дочка не дівчина — як реагувати? Замкнути? Відшмагати? Спочатку треба розібратися, чому справа зрушила — закоханість чи причина, наслідування подругам, насильство, — мало причин?! Поговорити спокійно, без роздратування. Показати своє невдоволення, але з злось. Якщо ця подія — випадковість, то разом подумати, як і допустити такого надалі. Якщо це усвідомлене поведінка, то постаратися мінімізувати можливі наслідки. Вагітність, хвороба, розголос — про можливості від цього дівчинка повинна дізнатися саме з вас, батьків. І головне — вона повинна переважно знати, що ви підтримайте їх у складній ситуації. Але у жодному разі не відштовхуйте дочка вигуками типу «нагуляєш — сама будеш розбиратися! ». Ви кажете це у гарячковості, а вона сприйме ваше слово всерйоз. Відчуття бути знехтуваним, нерозуміння може підштовхнути дівчинку саме у тому напрямі, чого ви хотів би уникнути.

Лишь третину опитаних дорослих оцінили своє керівництво інтимного життя, як правильний вчинок. Жінки частіше, ніж чоловіки жалкували у тому, як і з ким минуло їх вступ у доросле життя. Інколи підстави жалю були досить серйозні і ми, батьки, мусимо знати звідси. За даними опитувань приблизно кожну десяту дівчину примушували до першого інтимному досвіду. Таке примус мало різноманітний характер — від надмірних домовленостей до прямого насильства.

При цьому навколишні - та друзі, і подруги, — нерідко схильні стати набік насильника, а чи не його жертви, що у в їхньому уявленні і повинен надходити «справжній чоловік ». Таке поняття залежить від повної безграмотності підлітків у питаннях інтимних стосунків і фізіології сексу. Та ж сама девочка-семиклассница задає у листі питання: «Якщо хлопчик, якому 16 років, залишається віч-на-віч із дівчинкою, яка подобається, і навіть поцілував її, а секс, — чи можна вважати, що це — ознака імпотенції? «.

Какому ж підлітку захочеться сприймали за «імпотента »? Звісно, він постарається виправдати погляд на чоловіка, як у безвідмовну машину для сексу, не розуміючи, що творить з дівчинкою і із собою. У цьому кожен четвертий юнак в 16 — 17 років вважає, що ні стоїть гудити хлопця, який, зустрічаючись з дівчиною, домагається свого крім її волі.

Нередко до насильства штовхає підлітків і непорозуміння відмінностей у чоловічої та жіночої сексуальності. Юнак, цілуючи дівчину, і відчуваючи, що це подобається, досі у повній упевненості, що дівчина, як і вона сама, хоче більшого. Йому й невтямки, що дівчині предосить ніжних слів, ласкавих обьятий і жагучих поцілунків. Тому зустрівши відсіч, він швидко приймає опір за гру, кокетство чи дурний каприз і намагається «йти остаточно ». Після такої початку багато чоловіків і вони, проживши довге життя у шлюбі, не знаходять розуміння інтимних переживань чоловіка.

Учитывая таке найчастіше невдалий початок інтимного життя, батькам бажано стежити, ніж мають місце такі умови, у яких дитині загрожуватиме якась небезпека. Як пояснити підлітку, що це компанія не доведе до добра? Немає єдиного відповіді, але потрібно, щоб є ваша дитина розумів, з хто, і як і спілкуватися, аби в біду. Вони повинні ще з дитинства знати, що той, що виконують інші - ще причина по них усе це повторювати. Вони повинні знати, що вона сама — ОСОБИСТІСТЬ, гідна поваги, живе власним життям і що залежить від вчинків і навички поведінки знайомих, а тим паче малознайомих друзів. Людина, пристойний, будь-коли потрапить у випадкову біду. У підлітка менший досвіду у виборі на друзів і зовнішній блиск може заступити його сутність, а тому вибір може визначатися лише якимось внутрішнім почуттям, заснованим саме у самоповагу. А чи можна поважати себе, якщо тебе зневажають близькі? Ми із Вами знаємо гіркий відповідь, тому як хотілося б уберегти від цього дітей.

Из наших слів, із нашого поведінки, із нашого кола знайомих підліток повинен розуміти — не можна бути з тим, хто не поважає, не можна спілкуватися із тим, хто його підводить і підставляє, не можна прагнути того, хто це каже, але з робить. Головні і надійні друзі - батьки, — найпотужніший щит проти невдач дітей.

Мы батьки — відповідальним своїх дітей. Я їх двоє - вісімнадцятирічний син і чотирнадцятилітня дочка. Мені, як лікаря, було б праці вирішити їх питання про інтимному, але, дивна річ, цих питань був. Виявляється, відповідні книжки, які вільно лежать ми вдома, були прочитані в далекому дитинстві. Інформація вляглася спокійно і хвилювала тимчасово, до часу. Син закохався у 15 років, а 16 почав статеве життя. Звісно, я вважав, ранувато, але з заперечував (та і не запитував дозволу). Заперечувати — лише налаштовувати сина проти себе, позбуватися можливості дізнатися про щось, в чим можна їй допомогти. Тому, що він поділився такий новиною, розмова протікав в двох напрямах: секс може бути частиною любові; треба турбуватися про подрузі, отже, треба предохраняться. Честно кажучи, ми із дружиною переживали за сина, і його дівчинку, раз у раз у присутності розмовляли про проблемах сексу, обговорювали «випадки із життя знайомих «(які, звісно, будь-коли відбувалися), словом, намагалися побічно висловити своє ставлення до роману і дати якісь поради. Роман протривав майже рік і саме собою зійшов нанівець без якогось шкоди обох.

Сейчас син вчиться у інституті і приховує мене маленьких захоплень і більше серйозних романів. Не страшно зробив у них знаходжу, тому просто період від часу повторюю всі таку ж істину «секс — частина любові «і тривожуся нізащо нього, нізащо його дівчат — він створив їх не скривдить. Мені відомі його — звичайні, надійні хлопці. Без надмірних запитів, які намагаються жити добре, але чесно. Переконаний у яких схоже ж, як із сином.

Отношения з дочкою, звісно, складніші, як в кожного тата звільнили з дівчинкою. Але вона може розповісти мені про відносини з подружками, хто з ким дружить, хто ж з ким гуляє. Перша закоханість літньому таборі обговорювалася на повному серйозі. Питання, чому хлопчаки не вміють цілуватися, зажадав довгих домовленостей, що вони підростуть і навчаться, треба почекати. Перші походи на дискотеку обговорюються, і жоден моя порада не приймається на віру. Дочка все намагається перевірити, і вже з дрібницям кілька разів обпеклася. Здається, стала прислухатися до моїх слів та поводитися правильніше. Що буде, якщо вона почне інтимну життя? Прикро. Звісно, це запитання то мене дуже хвилює, адже для дівчинки це може скінчитися з більшими на втратами, ніж для юнаки. Та й складно мені уявити, що її, що її носив на руках, вкладав спати і вчив першим буквах, хтось стане цілувати, що вона когось полюбить більше, ніж мене.

Но, попри ці природні батьківські переживання, я довіряю їй і особливо контролюю знайомства. По-перше, мені здається, що ЦЕ станеться випадково, чи імітуючи — дочка досить поважає себе, щоб всупереч бажання стати чиєїсь іграшкою одну годину. Якщо йому це буде любов (або щось схоже), тоді будемо розбиратися окремо. А я намагаюся не втрачати її довіри й бути на «висоті «в обговореннях таких великих проблем малятком життя. Боже, я зможу спокійно випустити своїх дітей у життя й годі розраховувати, що на старості буду користуватиметься в них меншим повагою, що вони користувалися в мене завжди.