Подростки і дорослі

Подростки і взрослые.

Между батьками й дітьми височіти стіна боязкості, сорому, нерозуміння, ураженої ніжності, Щоб ця стіна не зросла, потрібні зусилля, куди заледве стає людського життя, Але народяться в нас у ті часи, коли ще переповнені собою, спалювали честолюбством і зажадав від дітей просимо й не так довіри, скільки покоя.

Отцов відділяють від дітей їх власні пристрасті .Якщо ти пам’ятаєш про своє гріхах, у яких ти смієш дорікати свого сына?

Одна З головних особливостей підліткового та раннього юнацького віку зміна значимих осіб і перебудова взаємовідносин зі взрослыми.

" Ми й дорослі «стала тема підліткової і юнацької рефлексії .Звісно, вікове «Ми «і в дитини. Однак малюк приймає відмінність двох світів дитячої праці і дорослого і те, що відносини між ними неравноправны, чимось безспірне, належне. Підлітки коштують приблизно «посередині «, і це проміжність становища визначає багато властивостей їх психології, зокрема й самосознание.

Французские психологи (Б. Заззо, 1969) запитували дітей від 5 до 14 років, вважають вони себе «маленькими », «великими «чи «середніми «(за зростанню, а, по віку); у своїй з’ясувалася еволюція самих еталонів «зростання ». Дошкільнята часто порівнюють себе з молодшими і тому стверджують, що вони «великі «. Шкільний вік дає дитині готовий кількісний еталон порівняння перехід із класу до класу; більшість дітей вважають для себе «середніми », з відхиленнями переважно у бік «великого » .З 11 до 12 років точку відліку змінюється; її еталоном дедалі більше ставати дорослий, «зростати «отже ставати взрослым.

Советские психологи, починаючи з Л. З. Виготського, одностайно вважають за головне новотвором підліткового віку почуття дорослості .Проте орієнтація на дорослі цінності й порівняння себе з дорослими найчастіше змушують підлітка знову бачити себе відносно маленьким, несамостійною. У цьому, на відміну від дитини, вона вже не вважає таке становище нормальним і прагне його перебороти. Звідси суперечливість почуття дорослості підліток претендує бути дорослою і у те водночас знає, що його домагань не в всім підтверджено і оправдан.

Одной з найважливіших потреб перехідного віку ставати потреба у звільнення від контролю та опіки батьків, вчителів, старших взагалі, і навіть від встановлених ними правив і порядків. Які ж з’являється ця вікова тенденція (не змішувати із гармонійними стосунками між поколіннями!) у взаєминах старшокласників з найбільш значимими їм конкретними дорослими, що є як старшими віком, а й повноважними представниками суспільства дорослих в цілому, батьками та учителями?

Из чинників соціалізації, аналізованих окремо, найважливішим і впливовим була й залишається батьківська сім'я як первинна осередок суспільства, вплив якої дитина відчуває передусім, що він найбільш сприйнятливий. Сімейні умови, включаючи соціальне становище, рід занять, матеріальний рівень цін та рівень освіти батьків, значною мірою визначають життєвий шлях дитини. Крім свідомого, цілеспрямованого виховання, що дають йому батьки, на дитини впливає вся внутрісімейна атмосфера, причому ефект цього впливу накопичується із віком, переломлюючи у структурі особистості. Ні жодного соціального стану або психологічного аспекти поведінки підлітків і юнаків, який не залежав від їх сімейних умов у теперішньому чи прошлом.

Правда, змінюється характер цієї залежності. Так, тоді як минулому шкільна успішність дитину і тривалість його навчання залежали головним чином матеріального рівня сім'ї, нині цього чинника менш влиятелен.

По даним ленінградського соціолога Еге. До. Васильєвій (1975), від батьків із вищою освітою частка дітей із високим успішністю (середній бал вище 4) втричі більше, ніж у групі сімей із заснуванням батьків нижче семи класів. Ця залежність зберігається навіть у старших класах, коли мають навички самостійної праці та не потребують в безпосередньої допомоги родителей.

Помимо освітнього рівня батьків, тяжко впливає долю підлітків і юнаків склад сім'ї та характер відносин між її членами. Несприятливі сімейні умови характерні переважної більшості про важких подростков.

Значительное впливом геть особистість підлітка надає стиль його взаємовідносин із батьками, який почасти зумовлений їхнім соціальним положением.

Существует кілька щодо автономних психологічних механізмів, з яких батьки впливають своїх дітей. По-перше, підкріплення: заохочуючи поведінка, яке дорослі вважають правильним ,і караючи порушення встановлених правил, батьки не впроваджують у свідомість дитини певну систему норм, дотримання яких поступово ставати для дитини звичкою і внутрішньої потребою. По-друге, ідентифікація: дитина наслідує батькам, орієнтується з їхньої приклад, намагається стати настільки ж, як вони. По-третє, розуміння: знаючи внутрішній світ дитину і чутливо реагуючи з його проблеми, батьки цим формують його самосвідомість і комунікативні качества.

Семейная соціалізація не зводитися безпосереднє «парному» взаємодії дитині з батьками. Так, ефект ідентифікації то, можливо нейтралізований зустрічної рольової взаимодополнительностью: наприклад, у ній, де батько й мати уміє добре ведення господарства, вона може і виробити цих здібностей, так як, хоча в нього поперед очі хороший зразок, сім'я вже не потребує прояві цих якостей; навпаки, у ній, де мати бесхозяйственна, цю роль може він старша дочка. Так само важливий механізм психологічного протидії: юнак, свободу якого жорстко обмежують, може виробити підвищену потяг до самостійності, а той, кому все дозволяють, вирости залежним. Тому конкретні властивості дитині у принципі невиведені ні з якостей її батьків (ні з сходству, ні з контрасту), ні з окремо узятих методів виховання.

(Д. Баумринд, 1975) .

Вместе про те дуже важливі емоційний тон сімейних взаємин і переважний у ній тип контролю і дисципліни.

Эмоциональный тон відносин між дітей психологи подають як шкали, однією полюсі якою стоять максимально близькі, теплі, доброзичливе ставлення (батьківська любов), але в іншому далекі, холодні, і ворожі. У першому разі основні засоби виховання є увага фахівців і заохочення, у другому строгість покарання. Безліч досліджень доводять переваги першого підходу. Дитина, позбавлений сильних і недвозначних доказів батьківської любові, має менше шансів високу самоповагу, теплі і дружні відносини з на інших людей і стабільний позитивний образ «Я». Вивчення хлопців та дорослих, котрі страждають психофізіологічними і психосоматическими порушеннями, невротичними розладами, труднощами в спілкуванні, розумової діяльності чи навчанні, показує, всі ці явища значно частіше спостерігаються в тих, кому відомі в дитинстві бракувало батьківського уваги і тепла. Недоброзичливість чи неуважність із боку батьків викликає неусвідомлену взаємну ворожість в дітей віком. Ця ворожість може виявлятися вочевидь, стосовно самим батькам, і таємно. Беззвітна, невмотивована жорстокість, демонстрована деякими підлітками і юнаками стосовно стороннім людям, не що зробили воно нічого поганого, нерідко виступає наслідком дитячих переживань. Якщо ця безсила агресія іде всередину, вона дає низька самоповагу, відчуття провини, тривоги й т.д.

Эмоциональный тон сімейного виховання існує сам собою, а через відкликання певним типом контролю і дисципліни, вкладених у формування відповідних чорт характеру. Різні способи батьківського контролю теж можна у вигляді шкали, на одному полюсі якої висока активність, самостійність і ініціатива дитини, але в іншому пасивність, залежність, сліпий послух (Р. Элдер, 1971) .

За цими типами відносин стоїть як розподіл влади, а й різне напрям внутріродинною комунікації: тільки в випадках комунікація спрямована чи виключно від своїх батьків до дитини, за іншими від дитину до родителям.

Разумеется, способи прийняття рішень на більшості родин варіюють залежно від предмета: тільки в питаннях старшокласники мають майже повну самостійність, за іншими (наприклад, у) право вирішувати залишається поза батьками. З іншого боку, батьки завжди практикують і той ж стиль дисципліни: батьки, як правило, сприймаються юнаками і насправді бувають жорсткішими і авторитарними, ніж матері, отже загальний сімейний стиль певною мірою компромісний. Батько й мати можуть взаємно доповнювати, а можуть бути підривати вплив друг друга.

Наилучшие взаємовідносини старшокласників з батьками складаються зазвичай тоді, коли батьки дотримуються демократичного стилю виховання. Цей стиль, а найбільшою ступеня сприяє вихованню самостійності, активності, ініціативи й соціальної відповідальності. Поведінка дитини направляють у цьому випадку послідовно разом із тим гнучко і раціонально :

родитель завжди пояснює мотиви своїх вимог, і заохочує обговорення підлітком ;

власть використовується лише міру необхідності ;

в дитині цінуватися як слухняність, і независимость;

родитель встановлює правила але рішуче проводить їх у життя, але з вважає себе непогрішним ;

он прислухається до думок дитини, але з виходить тільки з його желаний.

Крайние типи відносин, все одно, йдуть вони у бік авторитарності чи ліберальної всетерпимости, дають погані результати. Авторитарний стиль викликає в дітей відчуження від батьків, почуття своєї неважливості і нежеланности у ній. Батьківські вимоги, якщо вони видаються необгрунтованими, викликають або протест і агресію, або звичну апатію і пасивність. Перегин убік всетерпимости викликає в підлітка відчуття, що батькам немає перед ним справи. З іншого боку, пасивні, незацікавлені батьки може бути предметом наслідування та ідентифікації, інші впливу школи, однолітків, засобів масової комунікації часто вже не можуть заповнити цю прогалину, залишаючи дитини без належного керівництва та орієнтації у дивовижно складному і мінливому світі. Послаблення батьківського початку, як та її гіпертрофія, сприяє формуванню особистості з слабким «Я» .

В нашій країні існують різні стилі сімейного виховання, які в чому залежать як від національних традицій, і від індивідуальних особливостей. Однак у цілому наше поводження з дітьми значно більш авторитарним і жорстким, ніж ми це схильні визнати. При анонімному анкетуванні дітей різного віку з 15 міст країни з’ясувалося, що 60 відсотків батьків використовують фізичні покарання; у тому числі 85 відсотків шмагання, 9 відсотків стояння на покутті (іноді на колінах на гороху, солі чи цеглинах), 5 відсотків удари по голові й особі і т.д.

Почему так живучі авторитарні методи? По-перше, така традиція. Ставши дорослим, люди настільки часто відтворюють то, що із нею самими робили батьки, навіть якщо вони пам’ятають, як важко їм доводилося. По-друге, характер сімейного виховання дуже тісно пов’язане з стилем громадських відносин взагалі: сімейний авторитаризм відбиває і підкріплює командно-адміністративний стиль, укоренившийся з виробництва й у життя. По-третє, люди несвідомо зганяють на дітях свої службові неприємності, роздратування, що у чергах, переповненому транспорті, і т. п. По-четверте, низький рівень педагогічної культури, впевненість, що найкращий спосіб розв’язання будь-яких конфліктним ситуаціям сила.

Но якщо із малими дітьми авторитарність ще «проходить», нині вона неминуче породжує конфлікти, причому доводиться і за старими, давно забутим счетам.

Как ні великий вплив батьків формування особистості, пік його доводиться не так на перехідний вік, але в роки життя. До старшим класам стиль відносин із батьками які вже склався, і «скасувати» ефект минулого досвіду невозможно.

Чтобы зрозуміти взаємовідносини старшокласника з батьками, треба зазначити, як змінюються із віком функції цих відносин також пов’язані із нею уявленнями. У очах дитини мати й виступають на кількох «іпостасях»:

как джерело емоційного тепла й підтримки, без яких дитина почувається беззахисним і беспомощным;

как влада, директивна інстанція, розпорядник благ, покарань і поощрений;

как зразок, приклад для наслідування, втілення мудрості та кращих людських качеств;

как старший друг і порадник, якому можна довірити все.

Соотношение цих функцій і психологічна значимість кожної їх із віком меняется.

Переходный вік період емансипації дитини від своїх батьків. Процес є і багатовимірним. Емансипація то, можливо емоційної, яка б показала, наскільки значущий для юнаки емоційний контакти з батьками проти симпатіями до іншим (дружбою, любов’ю), поведінкової, що дається взнаки у цьому, наскільки жорстко батьки регулюють поведінка сина чи дочки, чи нормативної, яка б показала, орієнтується чи юнак ті ж норми і їхні коштовності, що його батьки, чи вже інакші. Кожен з цих аспектів емансипації має власну логику.

В основі емоційної прив’язаності дитину до батькам спочатку лежить залежність від нього. По мері зростання самостійності, особливо у підлітків, така залежність починає дитини обтяжувати. Дуже зле, коли йому бракує батьківської любові. Але є цілком достовірні психологічні дані про те, що велика кількість емоційного тепла теж шкідливий як хлопчиків, так і дівчат. Він утрудняє формування в них внутрішньої анатомії та породжує стійку потреба у опіки, залежність як риску характеру. Занадто затишне батьківське гніздо не стимулює котрий виріс пташеняти до вильоту в суперечливий і складний дорослий мир.

Любящие матері, нездатні мислити про дитині окремо самих себе, часто вже не розуміють. Але не може подорослішати, не розірвавши «пуповину» емоційної залежність від батьків і включивши свої відносини з ними нову, значно більше складну систему емоційних уподобань, центром якої не є батьки, а вона сама. Надлишок материнської любові й становище «матусиного синка» починають його дратувати як тому, що викликають глузування однолітків, а й тому, що пробуджують у ньому самому почуття залежності, з яким підліток бореться. Відчуваючи охолодження, цього робити думають, що їм розлюбили, скаржаться з їхньої черствість тощо. буд. Але по тому як критичний період проходить, емоційний контакти з батьками, якщо які самі їх зіпсували, зазвичай відновлюється, вже в вищому, свідомому уровне.

Рост самостійності обмежує і функції батьківської влади .До старшим класам поведінкова автономія, зазвичай, вже дуже висока: старшокласник самостійно розподіляє свого часу, вибирає друзів, способи дозвілля тощо. буд. У родинах дівчаткам із більш-менш авторитарним укладом ця автономізація іноді викликає гострі конфликты.

Добиваясь розширення своїх прав, старшокласники нерідко пред’являють до батьків завищені вимоги, в тому однині і матеріальні. Багато забезпечених сім'ях діти не знають джерел сімейного бюджету та взагалі не піклуються звідси. Майже дев’ять десятих опитаних Л. Н. Жилиной і Н. Т Фроловой (1969) московських девятии десятикласників сподівалися, що їхнє бажання мати певні речі здійсняться, причому дві третини впевнені, що зробити такий потяг справа батьків («куплять батьки»). Поведінка і запити цих старшокласників практично автономні, оскільки бажання придбати той чи інший річ збігалися з планами батьків лише у 10 відсотках випадків. Проте діти впевнені, що й бажанням віддадуть предпочтение.

Степень ідентифікації з батьками у юності менше, ніж у дитинстві. Зрозуміло, хороші батьки залишаються для старшокласників важливим еталоном поведінки. Відповідаючи на запитання «Чи хотіли бути такою людиною, як ваші батьки?» позитивно відповіли понад 70 відсотків санкт-петербурзьких старшокласників, опитаних Т.ЗВ. Мальковской (1971). На питання «Чи хотіли скидатися на батьків у дечому?» позитивно відповіли 10 опитаних, нічого 7 відсотків і ухилилися від відповіді питання 11 відсотків опрошенных.

Однако батьківський приклад вже не сприймається так абсолютно і некритично, як у дитинстві. У старшокласників й інші авторитети, крім батьків. Що старшим дитина, тим імовірніше, що ідеали він черпає з найближчого оточення, але й широкого кола осіб (суспільно-політичні діячі, герої кіно України й літератури). Зате всі помилки та протиріччя поведінці своїх близьких і старших сприймаються гостро й болісніше. Особливо це ж стосується розбіжність слова справи. Із трьох тисяч старшокласників і учнів ПТУ, опитаних соціологами, понад 23 відзначили, що помічають істотні розбіжності тим часом, чого навчають їхні батьки, близькі родичі та їхні вчителі, і тих, як які самі вступають у повсякденної жизни.

(С.И. Плаксій, 1987). Не лише підриває авторитет старших, а є практичним уроком пристосуванства і лицемерия.

В психолого-педагогічної літературі широко дебатується запитання щодо міри порівняльного впливу підлітків батьків і однолітків. Проте за нього не було то, можливо однозначного відповіді. Загальною закономірністю розвитку у тому, що гірше відносини підлітка зі дорослими, тим частіше вона спілкуватиметься із однолітками і тим автономнее буде це спілкування від дорослих. Але впливу батьків і однолітків який завжди протилежні, частіше бувають і взаимодополнительными .

«Значимость» для хлопців та дівчат їхніх батьків і однолітків принципово неоднакова у різних галузях діяльності. Найбільша автономія від своїх батьків при орієнтації на однолітків зокрема у сфері дозвілля, розваг, вільного спілкування, споживчих ориентаций.

Больше всього старшокласникам хотілося бачити в батьків на друзів і порадників. За всієї їх потягу самостійності, юнаки та дівчата гостро потребують життєвий досвід і допомоги старшим. Багато хвилюючі проблеми вони взагалі можуть обговорювати з однолітками, оскільки заважає самолюбство. Та й який рада може дати людина, який прожив як і майже не ти? Сім'я залишається місцем, де підліток, юнак почувається найспокійніше й впевнено. Відповідаючи питанням: «Чиє розуміння вам найважливіше, незалежно від цього, як фактично розуміє вас ця людина?» більшість московських хлопчиків (з п’ятьма по 11 клас), поставили б на місце батьків (відповіді дівчаток більш противоречивы).

Однако взаємовідносини старшокласників з батьками часто обтяжені конфліктами та його порозуміння бажає лучшего.

«Мне вже 17 років, і з мамою ми ще говорили задушевно… Я навіть розповіла усе, що мене хвилює, будь-який інший женщине».

«Вечером батьки лише встигають запитати: „Як у школі?“ На це запитання набридло відповідати і здається, що батьків, більше щось цікавить… Ми нерідко тому розуміємо батьків, як батьки нас…».

И таких листів множество.

При дослідженні юнацької дружби було спеціально зафіксовано, як оцінюють школярі із сьомої по 11 клас рівень розуміння у батьків, легкість спілкування, і власну відвертість із нею. Виявилося, що з усіх цих показників батьки поступаються друзям одноліткам опитаних, і що ступінь психологічної близькості з батьками різко знижується із сьомої до дев’ятої классу.

Причина цього корениться колись лише у психології дорослих, батьків, котрі хочуть помічати зміна внутрішньої злагоди підлітка і юноши.

Рассуждая абстрактно, хороші батьки знають свою дитину значно більше, ніж хоч би хто було інший, ба більше, що вона сам. Адже батьки спостерігають день у день, на протязі всього життя. Але зміни, які з підлітком, часто відбуваються дуже швидко для батьківського очі. Дитина виріс, змінився, а люблячі батьки досі бачать її такою, яким він бал кілька років тому вони, причому власну думку здається їм непогрішним. «Головна біда з батьками те, що вони знали нас, коли були маленькими», зауважив 15 літній мальчик.

Понять іншу людину можна лише за умови поваги до нього, прийнявши його як певну автономну реальність. Найпоширеніша (і немає справедлива!) скарга юнаків та дівчат: «Вона мене не слухають!» Поспіх, невміння і небажання вислухати, зрозуміти то, що відбувається у складному юнацькому світі, постаратися подивитись проблему очима сина чи дочки, самовдоволена упевненість у непогрішності свого життєвого досвіду ось що у першу чергу створює психологічний бар'єр між батьками та ростучими детьми.

Сотрудники Інституту психології АПН опитали 164 старшокласника щодо їхні потреби в різних видах спілкування, і реальних відносин із різними партнерами. Спілкування з дорослими, включаючи батьків, виявилася набагато більш формальним і регламентованим, ніж спілкування з однолітками. Воно викликає в юнаків гостру неудовлетворенность.

Потребность в неформальному спілкуванні з батьками задовольняється менш як наполовину. У результаті додаткового інтерв'ю з’ясувалося, що спілкування з матір'ю задоволені лише 31,1 відсотка, і з батьком всього 9,1 відсотка опитаних. Тоді цей вид спілкування психологічно дуже важливий. Серед школярів, мають довірчі відносини з батьками, стійкою самооцінкою мають 79,1 відсотка опитаних, серед тих, хто має спілкування з батьками жорстко регламентовано, лише 25 відсотків. Неадекватну самооцінку У першій групі мають 8,3 відсотка, тоді як у другий 87,9 відсотка обстежених.

В іншому дослідженні відносини старшокласників з батьками вивчалися з погляду довірливості спілкування з боку старшокласників, інформаційного змісту спілкування, уваги, проявляемого дітьми до справ і життя батьків, і авторитетності думок батьків для старшокласників. Опитано 140 ленінградських сімей, причому діти і батьки опрашивались окремо. З’ясувалося, що старшокласники, незалежно від статі, більш відверті матері, ніж із батьком, частіше звертаються до неї по пораду і більше співчутливо ставляться до неї. Батьки мають перевагу лише у «інформаційної сфері», коли йдеться про політики і спортивних событиях.

Бросается правді в очі також різко виражена асимметричность інтересів дітей і батьків: батьки виявляють увагу всім сторонам життя дітей, тоді як діти мало цікавляться життям і працею батьків. Особливо чітко виявляється спілкування з батьками: діти рідко розпитують їх про службових справах, роках дитинства юності, і т.д.

Отношения дітей і батьків асимметричны, неравноправны. Багато батьків, звикнувши розпоряджатися дітьми, болісно переживають ослаблення своєї місцевої влади. З іншого боку, діють певні культурні заборони. Наприклад, не прийнято обговорювати сексуальні проблеми з інших вікових груп, це лише з однолітками. Через війну найважливіша сфера інтимних переживань підлітка зі спілкування з батьками «вилучається». Під час опитування 402 пар молодих москвичів, які подали заяву про вступ у шлюб, 85 відсотків наречених і 80 відсотків наречених сказали, що не обговорювали з батьками проблеми шлюби й сім'ї. Надзвичайно важливі перехідного віку і її підлітковому віці теми «етапи статевого дозрівання» і «інтимні стосунки» пасуть задніх в розмовах із родителями.

Но якщо це, що більше всього хвилює, говорити неможливо, спілкування неминуче приймає формальний, рутинний характер. Обидві боку відчувають що виник з-поміж них бар'єр, страждають від послуг цього, проте нічого зробити що неспроможні. Чим більший батьки «натискають» на поведінка, успішність й інші формальноролевые аспекти життя дітей, тим суші, казеннее, регламентированнее стають їх взаимоотношения.

Вот типове лист старшокласника: «Моєму другу з батьками, оскільки вважають тато свого сина за людини. Я впродовж дня проводжу у їхній домівці. Його батько любить відгадувати кросворди, заводити радіолу; нашу музику називає „шум“, але дозволяє слухати… Мої батьки, навпаки, думають лише про моїх уроках. Що я людина, в мене може бути справи це ним навіть неприходить. Кандидати наук, а до телефона не звуть. Розмовляють зі мною начебто з образою, хоча я навіть все вивчив. У своїй хаті ми зелена тоска…».

Юноши, своєю чергою, неуважні до батьків у слідстві свого вікового егоцентризму. Заклопотані собою, вони бачать своїх лише у якихось певних політичних і часом найбільш привабливих іпостасях, розбити які тільки нова інформація, высвечивающая звичний спосіб «предка» з якоюсь несподіваною боку. А батьки очікують від виросли дітей тепла й розуміння разом із тим смертельно бояться знайти свої людські слабкості, які дітям давно известны.

В люблячих душах батьків живе ілюзія, що вони потрібні вирослим дітям у тому ролі, що у ранньому дитинстві. Ідеальний вихованець Еміль, одружившись і готуючись стати батьком, каже своєму ідеальному вихователю: «Радьте, керуєте нами, ми слухняні; поки що житиму, я буду наждаться в вас» Розчулений власної утопією, Руссо не помічає, що слухняність і потребу керівництві не цінні якості дорослої людини, що є інших форм кохання, і людських взаємовідносин. Так приємно для самолюбства ніколи й завжди залишатися своїх дітей і учнів мудрим наставником і вчителем життя! Однак у цій установці джерело постійних конфликтов.

И тут особливо важко доводиться батькам. Сьогодні батьківська роль стала особливо складною і проблематичною. А у тому, що в багатьох сім'ях батьки взагалі відсутні, їхнього впливу дітей здебільшого нижче, ніж вплив матерів. По думці опитаних уфимских школярів, понад третину їхніх батьків мало займаються домашніми побутовими справами, дві третини батьків не допомагають дітям в навчанні, не обговорюють із нею книжок, фільмів, телепередач. Відповідаючи питанням: «З ким би ти ділишся своїми секретами?» діти, починаючи з класу, ставлять першу місце друзів, потім йдуть матері, бабусі та на передостанньому місці, випереджаючи лише братів і сестер, батьки. У деяких сім'ях єдина форма батьківського спілкування з дітьми спільний перегляд телепередач, після чого сімейство відходить до сну. Порівняно рідко простежується психологічна близькість до отцами.

Дело, очевидно, в тому, що чоловіки приділяють менше уваги сім'ї та дітям, суть у тому, що підірвано їх традиційне становище у сім'ї, а нові ролі засвоюються повільно. Батько перестав бути єдиним годувальником і дисциплінуючим чинником. Праця, що був і залишається головною сферою самоствердження чоловіки, в наші дні просторово відділений від сімейного побуту. Як працює батько, не бачить. Що ж до внутрішньосімейних функцій, роль матері тут є набагато важливішою та значимої, ніж вагомість батька. З іншого боку, взаємовідносини тат із дітьми (ми бачили вище, що старшокласники частіше відчувають близькість до матір'ю, та відвертіші із нею, ніж із батьком) ускладнюється меншою експресивністю чоловіків, їх частим невмінням висловлювати порівняно тонкі відчуття провини та психологічні переживання. Ці якості, настільки ценимые в наші дні, не входили традиційного стереотип мужчины.

Отцовские відчуття провини і батьківська роль самі вимагають певного виховання і навчання. У старому, патріархальному суспільстві, на норми якого всі ще орієнтуємося, вчитися батьківству був необхідності. Будь дужим і преуспевающем чоловіком суспільстві, і всі інше упоряджений будинок, повагу оточуючих, слухняна дружина і з’явиться автоматично. Вовтузиться з дітьми й розводитимуть «ніжності телячі» не чоловіче справа. Такою була панівна установка, і було дуже багато чоловіки почувалися у світі незатишно й відчували дефіцит емоційного тепла і інтимності, це бралося, як соціальна проблема.

Сегодня становище різко змінилося. Розкріпачення жінок Сінгапуру й інших процесів позбавили чоловіків їх привілейованого становища. Щоб мати душевний спокій і авторитет в сім'ї, чоловік має мати поруч тонких психологічних властивостей, які будь-коли входили традиційного стереотип маскулінності, чутливістю, уважністю, чуйністю тощо. Їх недолік болісно б'є по психіці і душевному здоров'ї чоловіків. Рівняючись на систему цінностей, які у суспільстві однолітків, мальчики-подростки старанно викорінюють у собі ці нібито «жіночі» якості, а в дорослому віці, виявляє, що не стані висловити хвилюючі їх переживання. Броня, якої підліток оточив себе у порядку самозахисту, перетворюється на в’язницю, з якої є дорослим чоловіком неспроможна звільнитися. У цьому, стосовно висловлювання емоцій, «справжній чоловік» нагадує часом собаку з приказки: все розуміє, а сказати неспроможна. По рівню душевного саморозкриття чоловіки істотно поступаються жінкам, і це гостро проявляється у сім'ї та стосунки з дітьми. Тому, залучаючи батьків до справи виховання, школа повинна одночасно надавати їм необхідну психологічну помощь.

— Ах так! Тоді нікуди не пойдешь!

— Пойду!

— Ты з ким розмовляєш? Не підеш, коли батько не разрешает!

— Как би так!

Стук вхідних дверях поставив точку на разговоре.

Санька біг вулицею, нічого не бачачи і чуючи, крім обурення, бушевавшего в нем.

«Ненавижу! Ненавиджу! Не маленький, щоб мною так командувати! Весь клас іде у похід, і всі разом повернуться. Тільки мені чомусь наказують повертатися додому до п’яти. Отже я один повинен повертатися? Чому? Що зміниться, якщо приїду пізніше, з усіма? Просто їй потрібно показати своєю владою і принизити мене! Вічно так! Якщо ж я справді провинюсь що тоді? Убити мене, чи що? Не може батько зрозуміти, що вже вийшов із віку, коли можна мною командовать!».

…Отец нервово постукував кулаком на столі, зосереджено уставясь до однієї точку, і размышлял.

«Как розмовляти став, паршивець! Виростив, називається, синка! Що скажи все зустрічає у багнети! Йому здається, багато розуміти став! Тоді ж лише здається! Що десятиліття, що п’ятнадцять… Але чому такі? Що было!».

Была любов. Сашко ще вмів має говорити і гуляти, його возили у візку майже половину загорненим в ковдру. Але було з’явитися поруч батькові, що з коляски роздавалося радісне покряхтывание. Воно означало, що везти коляску переходило до тата. Коли тато йшов, слідом нісся сумний плач.

— Папа! сказав Сашко серед перших своїх трьох слів і порадила негайно зробив слово синонімом вищого достоинства.

Была дружба. Вихідний день перетворювалася на праздник.

— Позаботься про лижах! напередодні мимохідь кидав батько. І син допізна чаклував над баночками з мазями, наполнявшими кухню їдким смоляним запахом. Сніжним недільного ранку до лижникам у парку додавалося ще двоє високий, щільний на синьому костюмі і маленький в червоному з білими смужками. Обидва були невтомні і отважны.

— Съедем? запитує старший, вказуючи палицею на круту горку.

— Съедем! відповідав молодший, і не лише б вловити невпевненість у його відповіді, хоча всередині холоділо при одне погляді на гору. Але себе показати боягузом перед татом? Ні внаслідок чого! Присісти, палиці тому! Ух! Удержался!

— Молодец! кричав батько. І Саню щасливо зітхав. Якщо ж він падав, то чув поблажливе: «Цілий? Ну, ну! Не разлеживайся! Вставай!».

Было повагу. У ящику письмового столу лежали батькові бойові нагороди. На 23 лютого на 9 травня вони переходили зі своїх коробочок на лацкани батьківського піджака. Саню заповнювала до країв гордість. Він слухав батькові розповіді, радіючи і страждаючи, період від часу хапаючи широку, велику руку, аби переконатися: усе те, страшне, позаду! Папа тут, рядом!

Было послушание.

— Изволь робити оскільки я говорю!

Иногда хлопчисько заперечував. Але лише з существу.

— Папа мені хочется…

— Что за розмови! Сказано делай!

И раптом обурення, відкрита ворожість в погляді, в тоні, за тими словами сина. Немов якась зла сила відкинула їх одне від друга. Спочатку батько відчував гнівне подив: що сталося? Він інстинктивно спробував збільшити силу своєї місцевої влади, свого покровительства, усе те, що стільки років надійно тягло нього сина. І переконався, що той віддаляється ще більше. Тоді батько розгубився: зрозуміло, перехідний вік і таке інше, але як стосується цей до нього? І, насамкінець, відчув сильне спокуса: махнути попри всі рукою та зняти відповідальність за подальше. Що не сталося завжди буде сказати: «Хотів робити по-моєму? Сам Виноват!».

Наше ознайомлення з Коротковыми відбулося тоді, як між батьком і Саней стосунки зав’язалися: періоди гострої ворожості чергувалися з періодами підкресленого безразличья. Перші наповнювали будинок сварками і злими спалахами з приводу. Під час других панувало похмуре мовчання. Мати намагалася розрядити обстановку, але ці погано їй вдавалося. Побоювання зашкодити батьківській авторитету заважала їй звинуватити в чимось батька, а спроби виправдати сина наштовхувалися на роздратування чоловіка: «Не потрібно зовсім вставати грудьми право на захист Саньки!».

— Как лише разом зберуться, котрі чи вцепляются один одного через кожну дрібницю, чи мовчать! стомлено поскаржилася Ольга Вікторівна. Просто трагедия!

Еще не трагедія. Нічого безнадійно непоправного цього не сталося. Але статися може, якщо труднообъяснимые сімейні негаразди приведуть до повного роз'єднанню тих, хто нещодавно було пов’язаний, здавалося, неразрывно.

Бывает й дуже: син йде з вдома. І за роки зрілий самостійна людина намагається, може, уникати спілкування ж із батьком, А батько, вже старий, і живе із яким почуттям образи" і здивування: за что?

— За що? запитала і я.

Сын потиснув плечами.

Не зійшлися характерами і взглядами!

У дорослих людей характері і погляди, природно, мають відомої стабільністю, яка неминуче виявляється у стосунки з детьми.

— Уважения треба спочатку заслужити! твердо сказав Олексій Петрович. А Сашко ще й не заслужил!

— Да хто принижує?! І на думках немає! сердиться Олексій Петрович.

А Саню, ідучи вулицею, вспоминает:

— У мене Гришка з Оленою сиділи, а батько прийшов у кімнату й почав: «Подивіться, хлопці, з його патлы! На кого схожий! Опудало якесь! Хоча б ви його присоромили і зводили в перукарню! Ходити у вигляді неповагу до обществу!».

— Ведь задля його ж блага кажу! Йому добра хочу! продовжував Олексій Петрович. -Хіба залежить від тоні? Невже заковика у цьому, що форму для не нравится?

И у тому теж. Але, ясна річ, у цьому. Щоденна опіка, дозволенная й неминуче у дитинстві, тисне важким, стесняющим вантажем на того, хто відчула себе дорослим, навіть коли йому лише здається, що він дорослий. Вона насторожує: перевіряють кожен мій крок не довіряють; намагаються надто допомагати сумніваються в моїх силах; повчають нескінченно не вважають здатним до самостійності. Юнацька запальність завжди знаходить крайні определения.

Мы-то знаємо, як несправедливі ці висновки. Але звичка до якогось стилю відносин із дітьми, небажання чи невміння відмовитися від нього може надати погану услугу.

Непреклонность? Так, коли мова про головному: про порядності, про чесності, ставлення до праці. Терпимість в дрібниці? Обов’язково, тоді як них якось розкривається індивідуальність підлітка. Ось хоч, приміром, Санькины «патлы». Припустимо, що батька коробить зачіска сина. В нього у розпорядженні багато коштів: порадити підстригтися, посміятися у сімейному колі над «диким» виглядом. Будь ласка! Але схопити цей чуб і обкраяти його демонстративно осоромлювати сина у присутності товаришів це вже прийом запрещенный.

Мы намагаємося зрозуміти остаточно дітей. Велике щастя, коли вдається. Якщо ж вдасться, часом необхідно їй поверить.

С зростанням дітей й зростають батьки, у такий спосіб, не старіють, а ростуть. Принаймні мають зрости, щоб бути в розквіті на той час, коли в хлопців починає відбуватися переоцінка ценностей.

«Ты вимагаєш мене, а який ти сам?» Авторитет батьківської влади закінчується. Тепер діятиме авторитет людської особистості. Тільки тепер він. Отже, настав час, коли б у відносинах доводиться перебудувати. І самому перебудується. Так буває завжди, і не можна, щоб це змушувало врасплох.

Те ж труднощі, як і батьки, переживають вчителя. Як мовилося раніше, робота вчителя порівняно з патріархальним минулим помітно ускладнилася, причому особливо важко мати справу зі старшокласниками. Не оскільки хлопці чи вчителя не стали гірше, тому, що які пред’являються тим і тим вимоги стали противоречивыми.

Для багатьох старшокласників поняття «вчитися» і «навчатись у школі» як різні, і навіть протилежні. Ось якими були відповіді деяких учнів 11 клас дуже непоганий підмосковній школі питання: «Яку користь приносить тобі відвідання школы?».

Никакой.// Ніякої. Може, потім знання я зможу застосувати де-небудь, а тепер вся навчання як на мене непотрібної.// Відвідання школи мені приносить користь, під час уроків я мало чого засвоюю корисного. Користь спілкування з класом, з народом. //Напевно, якусь користь і дає, але її помічаю.// Велику радість спілкування, і відпочинок від родителей…//Школа це не дає мені замкнутися у тому моїх занять, але з той самий полюванням і відвідував її. //Дуже мало лише з літературі, а так лише вред!

«Нам вже 16, розповідала десятикласниця, і табличку у кас кінотеатрів „Діти до 16 років не допускаються“ ми ще дивимося глузливою усмішкою. Отже, поблизу адміністрації кінотеатрів ми маємо повне визнання. На школі? Хоч як дивно, у шкільництві нашім що свідчить вважають дітьми… Якось одне із викладачів сказав: „Ось скінчиш школу, і тоді тобі доведеться купувати власні думки“. Смешно!».

Чтобы долати стереотипи власного мислення, вчитель має знати специфічні небезпеки, і шкідливості свою професію. Американський соціолог У. Уоллер у роботі «Що вчення робить з учителем» (1932) описав дехто з тих шкідливостей. Багатьох учителів і поза школи відрізняє назойливо-дидактическая, повчаюча манера тримати себе. Звичка спрощувати складних речей, щоб зробити їх доступними дітям, сприяє розвитку негнучкого, прямолінійного мислення, виробляє схильність бачити світ спрощеному, чорно-білому варіанті, а звичка постійно тримати себе у руках утрудняє емоційне самовыражение.

Положение вчителя це постійний спокуса, випробування владою. Не лише у суб'єктивізмі й особистої упередженості в оцінках й геопатогенному смислі до студентів. У бюрократично організованою системи освіти вчитель є передусім державних службовців, чиновником. Його головним завданням недопущення будь-яких подій і відхилень від офіційно прийнятих мнений.

Юношеский вік не фаза «підготовки до життя», а надзвичайно важливий, у якого самостійної, абсолютною вартістю етап життєвого шляху. Чи юнацькі роки щасливими і творчими або ж залишаться у пам’яті сьогоднішнього школяра як заповнені дрібними конфліктами, сумній зазубрюванням і нудьгою, великою мірою залежить від атмосфери, яка панує у школі, з його власних відносин із учителями.

«Для хлопців ідея не відділена особистості. Те, що говорить улюблений вчитель, сприймається цілком інакше, ніж те, що говорить зневажуваний ними, чужий їм людина», писала М. К. Крупська. Але улюбленим учителем може лише вчитель любящий.

Для підготовки даної роботи було використано матеріали із російського сайту internet.