Повышение вашої сексуальної удовлетворенности

Повышение вашої сексуальної удовлетворенности.

Не викликає сумніви, що сьогодні у суспільстві особиста незадоволеність сексом — звичне явище. Половина всіх подружніх пар у тому чи іншого формі страждають від неприємностей, що з сек сом, починаючи з відсутності інтересу й нудьги до справжніх сексуальних дисфункцій. Значна частина коштів дорослих, не одружених, також висловлює скарги з цього приводу: вони можуть знайти собі «хорошого «партнера, вони відчувають, що секс скоріш тисне, а чи не розслаблює, і доставляє задоволення, їхнє власне еротична реакція однак загальмована чи порушена. Навіть підлітки — якщо вони знаходяться у пік своїх сексуальних апетитів, часто скаржаться, що сексуальні питання турбують. Окремі з них, аби здолати кривду виниклі труднощі, необхідна допомогу сексопатолога, проте ми ж відчуваємо за можливе сказати, що чимало можуть навчитися самі посилювати свій особисте сексуальне задоволення, за умови що розумно підійдуть до цього. Біда у цьому, що трапляється рідко, адже більшість людей так реагує на сексуальні проблеми, у свого життя, що тільки сильніше занурюються у стан глибокої сексуальної незадоволеності й страху.

У даний главі розглядається ряд конкретних пропозиції і практичних рад, адресованих кожному, хто у отриманні найбільшого сексуального задоволення.

Общие проблеми, обмежують сексуальне удовлетворение.

Наша робота секс-терапевтов і дослідників питань статі привела нас висновку, що зустрічаються дедалі частіше з чотирма тинами сексуальних проблем: загальмованістю і почуттям провини, боязню виконання дій, еротичної нудьгою і сліпим прийняттям міфів і удаваної інформації щодо сексу. Справді, в суспільстві до цих чотирьом проблемам разом зводяться причини більш 80% випадків посталої сексуальної незадоволеності. Тому представляється логічним докладніше вивчити специфіку цих моментів, як зайнятися питанням, як можна подолати.

На погляд може бути неймовірним, щоб у світі з його іноді прямий відкритістю всього, стосовно сексу, проблема сексуальної загальмованості займала значне місце. Проте загальмованість і відчуття провини, пов’язані з сексом, тривають всюди, хоча які їх причини спрямованість трохи змінилися проти минулим. Наприклад, сьогодні ми лише зіткнулися з що дістався нас у спадщині від різних релігій твердженням, що «секс — це бруд », чи із уродженим почуттям таємності сексу, що у нашій культурі йому відведено місце у сфері особистого, прихованого. Крім цього, ми маємо повний набір варіантів сексуальної заторможенностп, що відбувається від страху власної недостатньою привабливості. Опіка особистої привабливості турбує людей вже дуже довго, проте вона дуже посилилася щоденними переглядами видовищ — найчастіше телевізійних — та сучасного одержимістю фізичного відповідності їх героям (чи навіть подоби відповідності). Жінки, не які мають фізичними достоїнствами модної манекенниці чи моделі з обкладинки «Плейбою », готові почуватися виродками і найчастіше переносять таке відчуття своєї уявлюваного неповноцінності на реальну сферу сексуальної поведінки. Останні року і чоловіків вразила така хвороба — якщо вони можуть буквально зрівнятися з обмеженими фізичними даними Сильвестра Сталлоне, вони також відчувають свою непривабливість, тож і якусь неповноцінність як коханці. Безсумнівно, в 1940;ві рр. теж були молодики, котрі жадали скидатися на Джонні Вайсмюллера (виконавця ролі Тарзани), але це нс була така невблаганно пов’язані з сексуальної привабливістю. Ще сильніше чоловіки піддаються занепокоєнню але приводу «відповідності «пеніса (себто розмірів) — таку тривогу секс-терапевты найчастіше спостерігають своїх пацієнтів-чоловіків.

Чоловік, який відчуває свою неадекватність, оскільки думає, що пеніс замалий, готовий недооцінювати власні можливості, але це часто призводить до відсутності сексуальної впевненості у собі і вони нерішучому поведінці. Також і жінка, яка почувається сексуально непривабливою через (як вважає) зайвої плоскогрудости, готова стушуватися під час зустрічей дитини з чоловіками, оскільки справді вважає себе несексуальною. Звісно, є дуже дуже чисельна, від такий моделі, — сюди ставляться зв ті, хто, прагнучи справитися з такими страхами, надмірно захоплюються сексом, начебто хочуть довести свою повноцінність частотою і розмаїттям сексуальних відносин. Проте невідповідність сучасних моделей привабливості, які поставляє культура, продовжують бути поширеним джерелом сексуальної загальмованості.

Випадок із практики: «Перші років нашого життя моя дружина наполягала, аби ми займалися любов’ю у темряві. Я думав, що таким є її уявлення у тому, „як годиться “, тому й тому неохоче, але погоджувався. Тільки недавно знайшов, що справжня причина полягала у іншому: се турбує, що таке її тіло. Коли ми, нарешті, відкрито поговорили про це й я зміг переконати її, що вважаю її тіло чудовим, це сильне зорове враження поліпшило нашу сексуальне життя відсотків по 300 » .

Інший часто зустрічається вид сексуальної загальмованості, що продовжує забезпечувати замішання секс-терапевтов, пов’язані з відчуттям ганебності чи заперечення орального сексу. Замість тою, щоб розслабитися й по-справжньому насолоджуватися цим виглядом інтимній пестощів, багато людей вважає її неможливим або проводитиметься дуже проблематичним, як свідчать такі коментарі.

Самотня жінка, 31 рік: «Мій приятель майже кожного разу, коли ми займаємося любов’ю, прагне дістатись низу, а мені це неприємно. Нічого маю не хочуть, щоб переспати з нею — щоправда, це подобається мені - але тільки його губи чи мову наближаються до моїм статевих органів, я ціпенію » .

Одружений чоловік, 38 років: «Ми з дружиною у статевого життя постійно було, можна сказати, гаразд — ми займалися сексом чотири чи п’ять разів на тиждень, і її завжди відчувала оргазм. Але в мене рідко вистачало хоробрості на оральний секс, попри те що те, що знав, від eii правиться. Гадаю, це сидить глибоко всередині; незалежно від цього, що вважаю себе вільно мислячим в сексуальному відношенні, однаково гадаю, що «є «її - це щось брудна » .

Розлучена жінка, 42 року: «Я будь-коли могла виносити орального сексу, коли було заміжня, не могла ні отримувати його, -ні сама давати, і це не можу змінитися тепер, після розлучення. Це тривожить мене, бо мені здається, що чоловік, з якою тепер зустрічаюся, чекає цю й дивиться прямо мені як у божевільну, коли не можу цього. От і однаково знаходжу це жахливим, незалежно від цього, що пишуть підручників секс й у дослідницьких роботах ». У чому справа, можемо ми запитати. Грунтується ця Зсторможешюсть головним чином естетичних міркування (не подобається смак чи запах геніталій, наприклад)? Або вона відбиває існуючий погляд на оральний секс як у перекручення, запрещаемое або релігійними законами, або ідеєю, що статевої акт природний, лише коли передбачає відтворення роду? Або діє тверде уявлення у тому, «як загальноприйнято », яким спирається почуття пристойності і самоконтролю? Можливо; ця загальмованість розповість нам про існуючому статусу й ієрархії влади — наприклад, що жінка 21-го року вважає феллацию «враженням », як від куннилингуса ціпеніє, то, можливо, вона повідомляє нам щось щодо її подання про роль статей, її погляду світ, де дружина має обслуговувати свого сексуального партнера і навіть сама відкидати будь-яке сексуальне задоволення чимось небажане, що є мішурою? На думку, було великим спрощенням думати, що є єдине пояснення, яке підійшло для будь-якої людини, відчуває труднощі з оральним сексом. Проте слід, що який був джерело труднощів, практично і відшукати неможливо, существует ряд конкретних способів подолати таку загальмованість, спочатку зменшивши її інтенсивністю, та був погасивши повністю, замінюючи його передусім серією нового бачення, яке лише приведуть до толерантності стосовно раніше вызывавшему страх акту, але дозволять випробувати від этою радість, отже, і подяку.

Діапазон сексуальних забобонів значно ширшим згаданих, даже если де вони перетворюються на справжню фобію. Але вони який завжди заважають сексуальним відносинам, хоча, зазвичай, дуже сильно знижують потенціал еротичного задоволення.

Ми коротко опишемо тут два різних випадку загальмованості, які можуть розглядатися як характерні приклади.

Випадок 1. Містер Р., 48-річний чоловік, був одружений вже протягом 22-х років, аж тут вступив у коротку любовну зв’язку з одній з своїх сусідок. Спонукуваний почуттям провини, він добровільно обірвав цей зв’язок, та заодно виявив, що сексуальні стосунки із дружиною стали йому емоційно сухими, власне перетворилися на суто механічне вправу. Вона могла виконувати фізичну функцію під час сексу, проте відчував, що це були безвідносне, безособове дію, і шкодував, що несподіваний порив його невірності похитнув інтимність і подружніх відносин.

Випадок 2. Місіс Б., 31 рік, розлучена і вдруге вийшла заміж. У віці 10 років вона піддалася сексуальному примусу із боку свого дядька, яка змусила її заприсягтися мовчати під загрозою те, що він знає про злочині, скоєному її батьком, і засадить їх у в’язницю, якщо вона скаже комусь. Будучи підлітком, вона цілком уникала будь-який сексуальну активність і, коли вийшла заміж вперше в 24 року, була незайманою. Сексуальну життя вона лише терпіла, кажучи: «Я ніхто нічого відчуваю ». Тільки по тому, як змогла розповісти психіатра у тому, що дитиною зазнала сексуальне образу, вона подолати в собі відчуття провини і розкаяння совісті, викликані сексом.

Як свідчать ці два приклади, сексуальна загальмованість часто відбиває відчуття провини в тон чи іншого формі. Почуття провини то, можливо результатом або дуже давніх подій, як у 2, або сучасних обставин. Так, нерідко можна зустрітися ще з сексуальної загальмованістю у бездітних пар, які раніше не відчували труднощі такого роду — вони хочуть «пояснити «свою безплідність як кару за минулі помилки. Аналогічно декого, які перенесли інфекцію, передану статевим шляхом, вважають, що й реакція на те що включає й фазу тимчасового зниження сексуального запалу і реактивності.

Розглянемо таку поширену сексуальну проблему — страх виконання дій. Найчастіше зустрічається варіант, коли людини до того, правильно він діє, стає нездоланною перешкодою вільному, спонтанного перебігу сексуальних почуттів та думок. Це тому, усвідомлення страху, зазвичай, викликає такий сильний увагу до самого страху, що людина, прагне подолати його, виявляється набагато менше зайнятий сексуальним контактом з партнером; у цьому полягає парадокс. Оскільки людина тривожиться у тому, як проявити сексуальну невимушеність і можливість реагувати (що робити «хорошим коханцем »), він фокусує свою увагу кожної складової частини процесу заняття любов’ю — куди лягла рука, як часто дихає партнер, потрібно чи щохвилинна зміна становища, велика чи ерекція — свідомо так розчленовуючи дії, чого жодне задоволення вже неможливо.

Аналогічне поведінка, має інше походження, але вона ж результат, відзначено в людей, котрі страждають anorexia nervosa, самоизмором. Ці індивідууми так тривожаться про їжі і процесі їжі, були настільки завантажені цим, що часто під час їжі займаються таким «розчленуванням «- або буквальним, наприклад, як з'їсти, вони, нібито виконуючи ритуал, розрізають яблуко на дюжину чи більше дрібних частин, або «нав'язаним «розчленуванням, прожевывая кожний ламочок їжі, як проковтнути його, щонайменше 200 раз. Вони також примудряються викоренити радість з дії, у якому беруть участь і який викликає в них страх; така манера є й знижує їх апетит.

Той тип страху перед дією, який розглянуто вище, абсолютно скидається з його іншу форму, коли він сексуальна пристрасть лише зростає. Привхідні чинники, наприклад, спроба здійснити секс в забороненому місці з забороненим, недозволеним партнером, — скоріш можуть посилити порушення, ніж придушити його. Отже, страх непросто автоматично відключає секс. Проте, як від страху починають анатомувати процес, звичайним сукупно це дає відсутність сексуальної відповідної реакції (існує приклад із тысяченожкой, яка раптово втратила здатність пересуватися, коли її запитали, як їй удається координувати руху всіх його ніг).

Побоювання виконання сексуальних дій не обмежується страхом фізичного невідповідності, вимірюваного швидкістю чи тривалістю ерекції, вагинальным зволоженням чи інтенсивністю і частотою оргазмів. Цей страх відбиває стурбованість повноті сексуальної реакції - наскільки людина поділяє зі своїми партнером чи своїй партнеркою пристрасть, ніжність, інтимність і чуттєвість. Через це людина, в якого немає явних негараздів у сенсі фізично сексуальної реакції, може тим щонайменше відчувати глибоко стурбували через внутрішнього неадекватного або невідповідного сприйняття нею сексуального дії. Іноді, звісно, це то, можливо точне виконання бездушного механічного злягання. За інших випадках, коли йдеться про людину, верящем, що секс завжди може бути вищим актом виконаної блаженства близькості, чимось на кшталт єднання зі своїми партнером, этот людина, відчувши хвилюючі, пристрасні сексуальні імпульси, може занепокоїтися, дуже він був егоїстичний і мало він думав про і реакції свого партнера чи своїй партнерки. Однією з інтригуюче парадоксальних поворотів сексуального мислення є знецінення сексуальної спонтанності проти цивілізованішим, синхронізованим стилем любовного акта.

Страх виконання сексуальних дій часто призводить до серйозної проблемі - прагненню уникнути статевого акта чи, по крайнього заходу, звести число до мінімуму. Результатом цього може бути неправильна інтерпретація ситуації іншим партнером — йому може видатися, що партнер відкидає його. Це дуже погано, оскільки глибинні мотиви поведінки немає нічого спільного з наміром відкинути партнера; навпаки, очевидно: він уникає сексуального акта, — це рятівна самозахист, що допомагає людині почуватися впевненіше відчувати меншу провину своє невідповідність.

Випадок із практики: одружений чоловік, 43 року: «Щоразу, коли моя дружина намагалася проявити романтичний настрій, моя перша реакція була: „Боже, ану ж бо вона відчує зі мною оргазму — їй знову доведеться користуватимуться цим проклятим вібратором “. Це було, як ляпас; я — не почувався досить чоловіком, щоб задовольнити її. Тому мені намагався знайти всякі виправдання, щоб уникнути статевого акта. А вона у результаті стала думати, що большє нє люблю її, ire знаходжу його привабливим; вона розуміла, а я не казав їй, що секс завжди викликав в мене почуття приниженості, не доставляючи жодного задоволення ». Прагнення уникнути сексу з’являється й внаслідок пласкою, нудної старомодності еротичної боку відносини. Здається, має бути ясно, оскільки саме через нудьгу виникають сексуальні проблеми, і потрібно шукати шляху подолання такий нудьги, можна зробити це й прямо. А людство, зазвичай, несхильні визнавати такі проблеми, у їхнього життя і знаходити рішення. Можливо, саме з на цій причині, хоча ніхто не досліджував еротичну нудьгу як причину сексуальної незадоволеності, більшість сексопатологів убачають у ній джерело багатьох, дуже поширених і багатьох сексуальних проблем.

Якщо партнери щиро задоволені своїм сексуальним співіснуванням, нудьга з’являється або що вони пресыщаются, коли хорошого стає занадто багато, або від занадто вираженого одноманітності їх статевого життя. З іншого боку, до партнерів, які завжди сексуально задоволені одне одним, нудьга приходить набагато швидше. Чи тому, що через брак стійкою задоволеності вони кілька відстороняються від своїх сексуальних партнерів, почуваються менш пов’язані з ними, тому, що нудьга стала результатом дуже великих зусиль, спожитих па те що секс був «хорошим «(при малої фізичною та емоційною віддачі), тому, що проблему нудьги безпосередньо з проблемою становища, — це слід вирішити. Справді, еротична нудьга відбиває, мабуть, різні рівні реальному житті: зокрема, те, що чимало пари, які проводять час разом, постійно втрачають романтичні, котрі доставляють радість, демонструють увагу такі нюанси поведінки, які відзначали попередні стадії відносин (і сексуальних, і несексуальпых), а якість, та й кількість сексуальних актів з-поміж них тане очах.

Сексуальна нудьга відбиває суттєвий розрив, випробовуваний більшістю людей, — розрив нашими сексуальними очікуваннями і єдність нашої сексуальної реальністю. У наших очікуваннях, як і й у наших мріях, секс як доставляє жагуче задоволення й цілком поглинає, він, ще, цілком вільний від такого типу проблем, як втома, нежить, погане подих, мляві статеві органи, апатичний оргазм (або його відсутність) і погані почуттєві взаємовідносини партнерів. Насправді наші сподівання, напевно, будь-коли можуть збігатися з нашим реальним сексуальним досвідом, якщо відносини підтримуються тривалий час, оскільки очікуванняце бажане, цей вислів мислення, що базується на почерпнутих із романів ідеалах. Не дивно, що це, адже ми затоплені повіддям романтизованих зображень сексу у книжках і фільмах, котрі чи інакше намагаються змусити нас повірити, що комусь іншого суперколоссальный сексуальний екстаз — регулярна їжа, чому ми приречені чогось дуже земне і не дуже.

Аспект «сексуальна нудьга », якому приділялося більше уваги, чиїм речам, — це питання, чи справді довгострокова звичка партнерів друг до друга викликає зниження еротизму. Социобиологи стверджують, наприклад, що чоловіки від природи нерозбірливі і переходять від партнера до партнера, максимально підтверджуючи цим цю характеристику їх статі. Висновок социобиологов побічно підкріплюється роботами низки сексопатологів, які відзначають, що чоловіки більш, ніж жінки, схильні до внесупружеским зв’язкам. Ми підозрюємо, що дані може бути помилковими, бо за підрахунку ніхто не приймав до уваги, що дуже багато жінок — це домогосподарки, тоді як сучасні дані дозволяють констатувати, що, працюючі а поза домом, набагато швидше втягуються у позашлюбний секс, ніж, хто сидэгг вдома. Не схоже, щоб це явище зумовлювалося біологічно. Навпаки, ми вважаємо, що показник того, наскільки у минулому соціальні обмеження придушували ссксуальные почуття жінок. Має бути прийнято, проте, до уваги, що точний висновок важко, бо є роботи, стверджуючи, що, беручи зв’язок, шукають емоційної близькості більше, ніж сексуальної вдоволеності, а чоловіки — навпаки.

Визначає чи секс з однією постійним партнером протягом багато часу поява еротичної нудьги? Наведемо свідоцтва трьох одружених чоловіків.

Випадки з практики: 37-річний чоловік: «Я одружений вже 16 років й був вірний свою дружину. Мушу> сказати з усією щирістю, що діти наші сексуальні стосунки зараз набагато краще, ніж коли лише одружилися. Мені здається, хитрість у цьому, що зміг творчо підійти до нашої статевого життя — ні з допомогою батоги, ланцюгів і акробатичних положень, а йдучи від рутини та продовжуючи прислухатися для потреб іншого. Наприклад, ми навчилися подовгу робити одна одній почуттєвий масаж — як частину „увертюри “. Це майже невимовне, дражливе відчуттям насолоду… то, що ми будь-коли робили, коли були юними » .

44-річний чоловік: «Потрібно зізнатися, моя дружина нині різноманітні так приваблива, якою була раніше: розповніла й її подання секс — …го розсунути ноги переді мною двічі на тиждень. Начебто вона надає мені послугу. Хіба дивовижно, що називаю нашу сексуальне життя нудної? Відверто кажучи, відчуваю більше трепету, коли мастурбирую. Тому мені кожного місяця шукаю зв’язок за — це як мій спосіб зберегти рівновагу. Хіба сказав хтось: «Здорова життя — краще помста! «.

49-річний чоловік: «Я одружений вже 27 років і щасливий. Я помічав, звісно, певні складнощі у нашої статевого життя. Ми добре ладимо, ми нині більше справ робимо разом, ніж раніше, але секс — це область у житті, куди ми котимося усі клопоти з одному й тому ж колії. Не знаю твердо, кого звинувачувати тому, напевно, обоє винні, тільки мені здається, що обоє занадто легко здалися, прийнявши чортів кекс як щось незмінне. Я не пишаюся тим, як чиню, але за багато років знайшов вихід тому, що мав випадкові зв’язку. По крайнього заходу, так відчуваю, що ще годжуся завести когось ». Жінки, схоже, менш схильні скаржитися на сексуальну нудьгу, то, можливо, що їх очікування цьому плані менш пов’язані з життям, ніж чоловіків. Проте жінки набагато крикливіше повідомляють у тому, що їх життя бракує тепла і почуття єднання. З іншого боку, дуже багато жінок повідомляє та про решту своїх тривогах.

Випадок із практики: 28-річна жінка: «Ми одружені поки лише п’ять років, але мене вже багато турбує. Чоловік так повантажений у своєї роботи, що маємо залишається обмаль часу побути разом, а що він спрацьовує, він повинен відпочивати, розслабитися. Секс, схоже, те,.

що ми можемо дозволити собі лише з уик-энде, і те який завжди. Здається, йому нема охоти робити зусилля, а коли намагаюся заговорити з нею звідси, він відмахується мене і звертає всі у жарт. «Ти ж знаєш, я найкращий коханець у світі «, — говорить він про зазвичай. Отож, нехай найкращий коханець у світі якомога швидше прокинеться, бо його перша дружина піде деінде деінде шукати розваги » .

38-річна жінка: «Мій чоловік постійно скаржиться з приводу нашої статевого життя. Ми займаємося сексом недостатньо часто, ми намагаємося зробити щось нове, у житті немає пристрасті. Гаразд, він мав рацію. От і не гадаю, що справа у мене — якби він глянув вранці до дзеркала й подумав, скільки можна відчувати, проявивши пристрасність для її живота вагою сорок фунтів, його прокуреному подиху, запаху його тіла. Найгірше — він, здається, думає, що кожного разу, коли він ладен переспати зі мною, я негайно повинна вже лежати на спині з посмішкою в очах. Схоже, він взагалі думає тільки про моїх сексуальних відчуттях чи те, що я хотів відчути. Звісно, наша сексуальне життя — чиста нудьга, тільки дуже важко зрозуміти, чому » .

Крім нудьги, страху виконувати дії, заторможснностн, тобто. те, що зазвичай супроводжує сексуальної незадоволеності, є ще низку міфів і брехливих даних, яким люди вірять, прагнучи стати освіченими щодо сексу, — й відомства виявляються обманутими. Деякі з цих міфів: твердження, що чоловіки досягають піка своєї сексуальної доблесті до 18 років, і потім приречені на зрадницький спад їх сексуальних інтересів і здібностей; думка, що якщо в жінки відбувається вагинальное зволоження, це точний знак, що готова до статевою акту, ідея, що від природи менш сексуальні, ніж чоловіки. Наскільки подібні міфи небезпечні, залежить, природно, від цього, чи готові люди прийняти «все відоме «як догму і користуватимуться цим виправданням власного поведінки чи почуттів, не звертаючи уваги па реальні факти. Цікаво, що той, хто гне своє, наполягає на помилковому поясненні становища сексуальних справ, зазвичай, відмовляється одержувати інформацію про справжній стан справ у секс-терапевта. Часто складається враження, що людина воліє зручне пояснення, яке пропонує міф, а чи не хоче прислухатися решти точок зору, навіть якщо це загрожує йому на сексуальні розлади.

У міфах секс дивовижно те, що їм таким легким шляхом вірять, попри недостатність доказів, які підтвердити їх правоту. Можливо, це походить від те, що велику частину цих міфів звучить сверхразумно і науково — начебто справа мала б обстоять у такий спосіб.

Чому люди так охоче сприймають сексуальні міфи й неправдиву інформацію? Почасти, безумовно, оскільки такі, попри закладену у яких неправдиву інформацію і нечисто проведені дослідження, користуються безсумнівним успіхом у широкого загалу. Після прослуховування розрекламованої самим «Експертом «трехминутной лекції про природу сексуальної поведінки, переданої програмою новин але радіо чи ТБ, чи ж після прочитання статті у газеті або транслюватися журналі, яка видає ще одне теорію про сексуальності за свого роду Євангеліє, у середнього споживача такий інформації навіть виникають сумніви у достовірності, і він сприймає усе як істину. На відміну від пророків з економіки, передбачення яких стосовно становища над ринком чи біржі можна порівняти про те, що справді приміром із часом, будувати висновки про новоявлених експертів по сексу публіці доводиться iio дуже суб'єктивним чинникам — зовнішності, званню тощо. Чимало експертів є публіці, одночасно представляючи написану ними книжку, бо, що доктор Такий-то написав книжку, у власних очах обивателів додає їй додаткову ауру достовірності їхніх висловлювань.

Щиро кажучи, багато міфи секс переважно нешкідливі я смішні (наприклад, твердження, що лисі чоловіки — погані коханці). Однак у деяких випадках який нешкідливим міф несамовито вторгається у життя людини або його з такою запалом й дуже недоладно намагаються до неї докласти, що усе веде до душевної травмі і розладу. Можливо, найгірше, що, завзято які вірять у міфи, часто користуються ними виправдання того, чого вони опу стилі руки не намагаються зробити своє сексуальне життя краще.

Повышение вашої сексуальної удовлетворенности.

Одно справа — побачити проблему інша — розв’язати цю проблему. Ми ще хочемо дати перелік певних пропозицій, адресованих людям, котрі відчувають, що й сексуальная життя не дуже задовольняє їх, що вона так сповнена, як міг би бути. Ці пропозиції зовсім на всеохватывающи не можуть підмінити собою секс-терапию у випадках, коли є складні, і самостійно їх вирішити, проте ми сформулювали їх у основі рад, яка давала тисячам пар, аби допомогти їм посилити сексуальне задоволення. Ці пропозиції пронумеровано лише зручності; порядковий номер зовсім не від означає ступінь значимості чи ефективності.

1. Завжди пам’ятаєте, що гарний секс починається, як ви ще одеты..

Не означає, що з хорошого сексу необхідний почуттєвий стриптиз. Навпаки, це нагадування у тому, що сексуального бажання і атмосфера, яка привноситься до спальні, залежить головним чином від цього, що відбувається поза спальні не безпосередньо до того, як вирішуються зайнятися любов’ю, а протягом годинників та днів, попередніх сексуальної інтермедії. У цьому сенсі «завітати у настрій «- це буде непросто обдуманий акт — слухання романтичній музиці або вечерю при свічках (хоча в нічого немає поганого), але частина наявної між партнерами несексуальною близькості, та психологічної, і зниження фізичної. Особливо валено тут вміти висловити ніжність і прихильність (словами чи ні слів) те щоб не було прямим запрошенням сексу.

2. Варто витратити час те що, щоб подумати себе як і справу сексуальному существе..

Один із проблем, з якою люди настільки часто зустрічаються щодо сексу, у тому, що вони стоять ніби відгороджують його, ізолюють від решти життя. Якщо людина що час витратить подумати про власної сексуальності у її численних змінах, він краще зможе зрозуміти головне: поки секс здається тільки дискретним дією, таких як, наприклад, сет в тенісі, воно залишатиметься фрагментом життя, її отъединенной, а чи не складовою, що створює і це життя, й стосунку у ній. З іншого боку, думаючи себе з сексуальним боку, людина справді навчається розуміти власну сексуальність як що характеризує його риску, а чи не вважати просто імпульсом чи виникає раз у раз потребою.

3. Слід самому турбуватися про власному чуттєвому і сексуальному удовольствии..

Хоч би як хотілося людині думати, що хтось інший «включить «його й дасть йому випробувати радісні сексуальні пароксизмы, насправді кожен сам в відповідальності за власний еротизм. Чоловіки, схоже, легше сприймають цьому аспекті сексу, а жінки зсковзують в предписываемую культурою роль пасивного істоти, очікуючи, що й партнер зіб'є його з ніг і, коли до сексу, буде «провідним «і звільнить їхню відмінність від інших турбот, інакше як відповідати на команди. Цю виставу секс як про щось такому, лише одна людина робить іншому (чи трохи більше м’яке уявлення, що це щось, скоєне іншому), можуть призвести до появи проблем. Беручи ж себе відповідальність за своп почуттєві і сексуальні потреби, справді виявляєте вашому партнеру величезну послугу; це коли б ви сказали: «Ти мені вистачає доріг, тож избавлю тебе від виробничої необхідності здогадуватися, що мені хочеться, що це правиться і що може зробити мене щасливою » .

4. Кажете секс зі своїми партнером..

Найбільше дивує нашій сексуальному поведінці людей — наскільки потайливі вони у здебільшого, коли починають говорити про тому, щоб поговорити секс з коханцем. Начебто це зіпсує секс, ліквідує його спонтанність. Ми багаторазово спостерігали пари, де жодна зі сторін вони мали найменшого уявлення у тому, чого хоче інша, або що їй подобається у сексуальному сенсі, чи пари, які мають пестощів, задумані із найкращими намірами, не досягали мети оскільки вони були надто інтенсивні, занадто швидкі, чи надто слабкі, занадто отдаленны — проте це легко можна було поправити кількома словами, прошепотівши їх вчасно.

Тут хочемо вас застерегти. Коли ми стверджуємо, що з партнером секс — це спосіб поліпшити його, ми зовсім на пропонуємо робити це негайно, відразу після статевого акта, щоб це виглядало чеу;-то на кшталт «некролога «чи критичного розгляду. Краще уникати критичного тону, бо партнера це майже напевно пролунає: «Ось це робиш погано «і безперечно, змусить його зайняти оборонну позицію.

Ми ж пропонуємо за згоди встановити, поговоривши секс, ряд корисних рад, починаючи сіло, наприклад, як посилити сексуальні відчуття, якщо партнер, попри її очевидну корисність, невідь що схильний вживати різні кодові слова чи знаки, хіба що передають сексуальні послання.

5. Регулярно проводите вільний час разом із партнером..

Багато пари виявляли спад своїх сексуальних бажань, оскільки де вони проводили друг з одним час, вільний від від інших справ. Занадто легко відсуваються другого план наші початкові добрі, коли не потрібно виховувати дітей, думати скоріш про просуванні але службі, коли чи з друзями або відвідувати заняття своїм хобі - однак ціна такого неуваги може дуже високої. Якщо секс завжди займає останнє у списку справ людини, можна передбачити, що думкам секс прийде утомленим, засмиканим, якщо буде навіть про неї думати. Звісно, годі й чекати, що у такий сцені то, можливо розіграно доставляющее радість, розкута сексуальне дію. Так само, а то й проводити приємно час із своїм партнером поза спальні, годі й чекати, що виникне почуття близькості й прихильності на той час, коли обидва готові сексу. Не означає, що кожного разу, як в людей з’являється можливість побути наодинці друг з одним, вони мають нею користуватися (і можливість займатися сексом), навпаки, набагато розумніше прислухатися до того що, що диктують ваші почуття — чим зайнятися разом. Але й зовсім непогано, якщо вона можливість з’являється частіше, ніж один плі двічі на педелю.

6. Не дозволяйте, щоб секс перетворився на рутину..

Для дуже багатьох пар сексуальна незадоволеність — це пряме відбиток нудьги, з’являється, коли немає різноманітності й творчого підходи до сексуальним взаємовідносинам. Щоб уникнути одноманітності у сексі, не намагайтеся кохатися за одну і те час дня. Змінюйте наскільки можна обстановку (наприклад, робіть це у якомусь іншому місці, а чи не у своїй спальні, навіть для цього доведеться па ніч переїхати до готелю чи відіслати дітей спати до друзів, щоб було кохатися в вітальні перед каміном) і варіюйте дії. Цього домагатися різними шляхами.

Не можна, щоб завжди один партнер був агресивної, а інший — пасивної стороною; міняйтеся іноді ролями; навіть спробуйте обидва бути агресивними.

Створюйте сексуальні ситуації несподівано. Це то, можливо телефонний дзвінок додому з офісу: «Я відчуваю у собі романтичний настрій, і це хотів би перед вечерею зайнятися любов’ю »; це то, можливо любовна записка, приколена до подушці чи словесне запрошення, висловлена у несподіване час.

Привносите нові елементи у ваші сексуальні взаємодії те щоб це були приємно здивована й вам, і вашому партнеру. Експериментуйте із будь-яким виглядом почуттєвого масажу, разом просматривайте еротичні відеофільми, пробуйте нові сексуальні «іграшки », такі як вібратори, чи разом фантазуйте на сексуальні теми і здійснюйте свої сексуальні фантазії. Це можуть бути такі сексуальні дії, що ви будь-коли робили. Головне — що вони подобалися вам обом.

Спробуйте різні позиції й положення. Така стратегія то, можливо додатковим джерелом сили лише у час самого акта, а й під час сексуальної гри.

Не попадайтеся у боргову пастку уявлення, що секс завжди має включати злягання, що він мав зміст чи було випробували задоволення. Нехтуйте іноді зляганням під час занять любов’ю та ви зможете відкрити собі інші задоволення, так само збуджуючі.

Використовуйте різний темп у різний час. Нс існує правила, який би наголошувала, що гарний секс — це процес довгий, неспішна, поддразнивающий. Іноді зривання із себе одягу, прыгание у ліжко може бути вершиною невимушеній пристрасті, а інший час повільні дії будуть ліпшими відповідати вашому настрою. Треба лише пам’ятати, що занадто багато одноманітності може знизити задоволення від сексу, як і зажадав від всього іншого, — є щодня на обід паштет з гусячої печінки і устриць у маслі скоро неймовірно набридло б більшості людей.

Однією з сильних загроз з того що сексуальна задоволеність нічого очікувати досягнуто — це самовдоволення. Запам’ятайте цей. Увімкніть всі свої здібності, щоб секс не перетворився на нудне рутинне заняття.

7. Фантазія — саме збудливий засіб (афродизіак), яке тільки можна найти..

З допомогою фантазій можна найрізноманітнішими шляхами викликати порушення та зробити розмаїтість в сексуальне життя. Використовується чи фантазія як прелюдія до сексуальним діям — для розпалювання сексуального апетиту — або він прямо входить у процес сексуального акта, у тому іншому випадку уява може працювати допомогти перетворити ординарне секс на щось значно більше надихаюче. У окремих випадках фантазія може також допомогти подолати невелику сексуальну загальмованість.

8. Працювати над сексом значить трудиться..

У цьому вся багато сексуальні біди. Природна тенденція більшості людей за будь-яких спроб справитися з сексуальними страхіттями й негараздами — працювати побільше, аби здолати кривду їх. Такий їхній підхід, зазвичай, призводить до протилежних результатів — хоча стосовно інших життєвих проблем може бути, у вищого рівня успішним — тому що роботу н? д сексом зазвичай надає таку цілеспрямованість, що він втрачає свою принадність і свій спонтанність.

Не означає, що й перед вами стануть сексуальні проблеми, ви мають їх ігнорувати, вважаючи, що вони зникнуть, як за помахом чарівної палички. Може знадобитися деяке зусилля з вашого боку (та деяка розуміння при вашому партнерові), щоб зробити ті зміни у вашу сексуальне життя, які ми розглядали вище, зміни, зможуть дати сприятливий результат. Різниця між зусиллям зробити щось інше і клубною роботою над сексом може дуже незначним, але це укладає у собі вулицю значно більше, ніж просто семантику. Працювати над сексом майже завжди означає контролювати розумом кожне сексуальне зносини, та був роздумувати, чи так усе було зроблено. Насправді це ставити себе у становище спостерігача, про що ми говорили вище. Навпаки, внесення змін — у сексуальне життя може охоплювати спроби планувати різні типи поведінки, та заодно контроль над самим процесом цілком виключається. Якщо ні мети, яку треба досягти саме зараз потрібно, все поведінка виявляється значно більше вільним та зайве стежити собою — як і що робиш.

9. Не внесіть з собою роздратування в спальню..

До цього простому попередження прислухаються набагато менше пар, аніж ми звикли вважати, а результат типовий — секс перетворюється на боротьбу влада чи суперництво. Не можна вважати, що секс може стати дозволом сварки; іноді, як знаємо, найсолодші, самі несамовиті еротичні моменти бувають, коли відразу після примирення ми кидаємося в обійми партнера. Проте ті, хто прагне зробити б відігратися за невдачі відмовою від сексу чи вимогою сексу, наживають собі неприємності незалежно від цього, що, то, можливо, він має певний час приємне почуття удовлетворещм від взятого реваншу. Звісно ж, найкращий спосіб розв’язати цієї проблеми — постаратися не показувати довго погане настрій, яке відчувають обидва партнера; на те дуже встановити неточні: роздратування, спробувати справитися з нею, поки що він досягло руйнівного рівня. Якщо ж вам важко уникнути поганого настрої чи впоратися з нею, краще сказати про це й залишити секс у спокої, поки обидва партнера не захочуть зайнятися їм у знеособленому варіанті. Немає нічого поганого в знеособленому секс, якщо це відбувається зрідка, та якщо це стане правилом, а чи не винятком, є небезпека, що сексуальна задоволеність може зменшитися.

10. Зрозумійте, що гарний секс — це результат натискання потрібних кнопок..

Прийнято думати, що існує певна магічна формула до створення у партнера повноцінної відповідної реакції, по тут інше. Насправді маємо звичку перебільшувати механічні аспекти сексу і недооцінювати емоційні, які, мабуть, важливіші з нашого практичної статевого життя. Люди, надміру зайняті питаннями сексуальної техніки, часто виявляють, що він дедалі складніше й важче досягти сексуального задоволення, і це не дивно, оскільки секс їм дедалі більш знеособлюється. Пильну увагу до технічним прийомів може допомогти вдосконалити ваш стиль при гру гольф чи кеглі, та коли йдеться про секс, він може виявитися частіше перешкодою, ніж допомогою.

11. Збережіть частку романтики у вашому жизни..

Якщо робота над сексом зазвичай призводить до сумні результати, як ми вже казали, то робота з того, щоб зберегти романтичність — зовсім інша. Творча винахідливість і старомодна пильність можуть прокласти шлях у цьому напрямі. Збереження романтикице поведінковий процес, що включає всі - від дрібних несексуальных знаків прив’язаності, такі легко забувають надавати, до цілком неординарних вчинків, на кшталт любовної поезії, написаної до дня народження, квітів, надісланих це без будь-якого приводу, чи несподіваного подарунка. Це не формальні жести; вони дають можливість одержувачу відчути, що його цінують і невтомно люблять. Увага, яку ми марнуємо коханій людині під час залицяння, багато в чому пов’язаний із пристраснішими почуттями, испытываемыми у період; тому не дивно, коли ми у нашому ставленні впадаємо в зовсім на романтичне самовдоволення, наші сексуальні інтереси до пристрасті також можуть гідно скоротитися. (Це спостереження застосовно і до парам, довгий час які перебувають в подружніх стосунках, і до неодруженим нарам. Шлюб — не єдину умову, у якому романтика зникає з відносин.).

12. Не займайтеся сексом занадто серьезно..

На островах Полінезії аборигени прийшли в жах від цього, чим наші суспільство, перетворивши секс у серйозне справа, ще примудряється отримувати від нього задоволення. Серйозність, з якою ми ще дивимося на секс, є побічним продуктом нашої цільової орієнтації, страху дій, загат робочої етики, відчуття провини, які ми, схоже, автоматично з'єднуємо з чимось приємним время-препровождением. Ця серйозність служить певної перешкодою відчуття сексуального задоволення. Якби-то тільки люди й не так серйозно сприймали себе в спальні і дозволив би собі ставитися сексу як до милої грі чи npиключению, ніж як до мети домогтися чогось певного (наприклад, порушити партнера, досягти оргазму), вони здивувалися б, виявивши, що секс може дати вулицю значно більше насолоди. І вони також змогли б взяти свої сексуальні невдача Італії й слабкості, не жахаючись оскільки ніби настає кінець світу. Подумайте хвилини різницю між неспішної спокійній прогулянкою лісом без певної виховної мети і тим самим дією, лише скоюваних із рішучим наміром вистежити співочу позначку з жовтим черевцем. У разі, коли ви не знайдете цю птицю, ви ризикуєте залишитися розчарованим і слід вважати похід невдалим, тоді як із безцільної прогулянці ви можете просто спостерігати те що в вас поперед очі, й радіти цих подій.

13. Не треба постійно чекати, як ви опинитеся «в настрої «до того, як на секс..

Хоч би яким викликом загальноприйнятому звучить це твердження, нерозумно думати, що ви повинні відчувати себе налаштованим на секс до того, як ввійти у сексуальну ситуацію. По-перше, цілком природно задовольнити потреби партнера, навіть коли ви ні у відповідній настрої - зрештою це відрізняється від те, що ви робили, якби ваш партнер недоїдав й попросив вас зробити йому сендвіч. Ви ж погоджуєтеся зробити сендвіч як тоді, коли самі теж голодні, не так? По-друге, коли ви не відчуваєте сексуального настрою, коли ваша партнер запрошує вас розважитися, дайте собі шанс ввійти у ситуацію, і це можете бути здивовані тим, з яким швидкістю змінилися ваші відчуття. Якщо ж ви відбиватися завжди, крім, коли почуватиметеся «в настрої «, ви позбавите себе одержати задоволення від цього варіанта вашого сексуальної поведінки, тобто. появи апетиту тоді, як ви найменше цього очікували.

14. Зрозумійте, що ви і ваших партнер не абсолютно однаково ставитеся до те, що доставляє вам сексуальне задоволення, це причина для розриву отношений..

Із різних причин — естетичним або іншим суб'єктам — люди можуть розділяти сексуальні смаки.

Якщо вашому партнеру не подобається якась форма сексу, яка вам видається дуже привабливою, важливо пам’ятати, що він або він цурається дій, а чи не від вас. Постарайтеся обговорити цієї проблеми, без впадання в обвинувальний тон, оскільки, мабуть, можна знайти компромісне рішення. Наприклад, жінка може погодитися па фелляцию, якщо партнер дасть обіцянку не эякулировать у її рот чи є попередню згоду, що ж вона робитиме це тоді, коли саме захоче, а чи не тоді, коли її звідси попросять. Якщо обговорення проблеми не допомагає, корисно звернутися до кваліфікованої секс-терапевту чи консультанту.

15. Якщо ви зіткнулися з сексуальними проблемами, пам’ятаєте, що трапляється і коїться з іншими людьми..

Але якщо сексуальні проблеми тривають тривалий час, зайве чекати, що вони зникнуть — зверніться по медичну допомогу, поки лікування ще можна легким.

Немає сумнівів те, що значна маса людей часом виявляється поза сексуальних контактів. Це може статися з причин фізичним (наприклад, втома, інфекція, гостре захворювання) чи з причин, що з такими чинниками, як сильний стрес, горі, депресія, зайнятість навчанням чи роботою, сімейні ж проблеми і т.д. Здебільшого це епізодичні минущі сексуальні негаразди, які тривають не довше тижня. Ні причин тривожиться, якщо це й сталося із Вами чи вашим партнером, та якщо труднощі тривають кілька місяців, і немає явних ознак поліпшення, треба ж звернутися по пораду до спеціаліста. І чим довше затягується проблема, проте мабуть, що вона як така; ще, зазвичай фахівець може поставити діагноз — що відбувається. Іноді сексуальні проблеми може бути першим сигналом стану, коли потрібно втручання медицини. У кожному разі, що швидше розпізнати причину ж проблеми і розпочати відповідне лікування, тим одужати.

16. Підходьте реалістично до своїх сексуальним ожиданиям..

Якщо ви хоч чекаєте від кожної сексуального контакту, що це завжди буде цілковитий екстаз вам і рішення вашого партнера, ви прирікаєте себе невдачу. Якщо ж, навпаки, спроможні можу погодитися з той, що секс — який завжди велике жагуче єднання душ (як, якщо вірити Голлівуду, це звичайно має бути), іноді секс то, можливо слабкий, неспритний, навіть приносити задоволення — тоді ви опинитеся бранцем нереалістичних стандартів. У реальному житті кожен оргазм — не подія величезної ваги, від якої лихоманить земля, а частіше щось на кшталт дрібних ординарних судом. Пам’ятаєте, що ми — людські істоти, а чи не машини, це допоможе правильно прийняти злети п падіння нашої сексуальності, а й демістифікувати наш сексуальний опыт.

Список використаної литературы:.

1. У. Майстрі, У. Джонсон, Р. Колодны «Майстра та Джонсон про кохання та секс » .