Як навчити бажати можливого

Как навчити бажати возможного

Надежда Усольцева.

Дети хочуть жити на широку ногу. Вони можуть і розчаруватися в нас, коли ми над змозі забезпечити їм розкішну життя…

На прогулянку без гаманця

Ребенок що й слова не навчився до пуття вимовляти, а потім уже осмислено тикає пальчиком в золоті, червоні, смарагдові обгортки. Маленький хитрун чудово знає, як і наметі «водяться «зайці і мавпи, де продається його улюблене горіхове морозиво, чи можна знайти ще небачену шоколадку.

На прогулянці малюк тягне маму за руку в злачні, тобто самі захоплюючі місця. Мало яка мама, тож якусь-там тим паче бабуся встоїть перед спокусою купити дитині чи, то це. Вона сама собі видасться черствої і прагматичною жаднюгою, а то й дістає негайно гаманець. Розум підказує їй, що сьогодні свято, не дня народження і нове іграшка начебто недоречна. Але так хочеться порадувати дитя! Якщо мамі у дитинстві чогось там не купили, який-небудь ляльковий будинок, колишній предметом мрій, вона із з особливою запопадливістю вистачає усе, що сподобалося маляті. Пупси, пакемоны, телепузики, киндер-сюрпризы, снікерси, горішки, шпильки, машинки, музичні листівки…

Возможно, маля, і не сяде від цього мамі на голову, та, найшвидше разом з дитинства засвоїть, що він нічого немає відмови. Інші може цілком спокійно, без шкоди бюджету, задовольняти все одномоментні бажання свого дитятки. Зрозуміло, з часом «купи «стануть вибірковими, більш осмисленими, але подарунок на дня народження придумувати дедалі складніше: іграшками молодшого членів сім'ї не здивуєш — ні пухнастими, ні електронними. А головне — купуючи усе, що йому хочеться будь-якої миті життя, ви позбавляєте дитини вміння мріяти й радіти. Ну! Вам і смакувати плоди своєю безвідмовною політики.

Ребенок ні, чому має йти спати, коли вдома гості чи з телевізору захоплюючий фільм. Ви змусите його відірватися від книжки, що він збігав по хліб, і коли-небудь із подивом зробите відкриття, ваш чадо не має намір поступатися своїми інтересами навіщо би там не було. Але це ще буде! Його вже нині репетує як різаний, коли мама відмовляється купувати красиву шоколадку. Яке йому до те, що в нього діатез? Малюк закочує істерику посеред білого дня, на людях. Мама робиться малинової від сорому. Що робити?

Есть одне просте вихід — не брати з собою на прогулянку гаманець. От у неділю, як ви йдете до парку з качелями-каруселями, можна дитя і побалувати. Не щодня! Хіба це важко — «забути «гаманець вдома, ніж спокушати ні себе, ні дитини?

Кто у сім'ї вважає

Шестнадцатилетняя дочка якось заявляє мамі: «Собі ти купила босоніжки понад дві тисячі, а мені за п’ятсот рублів! «Мама шокований: дитина, заради якого її б'ється, як риба в ятері, виявляється, веде свої підрахунки і незадоволений батьківськими витратами: мама дозволяє купувати собі австрійські босоніжки, тато курить самі дорогі сигарети…

Погодите впадати у відчай і робити висновок, що ви виростили чудовисько. Можливо, дочка мимоволі засвоїла вашу власну манеру називати вартість речі (розбитою автомобільної фари, приміром), купівля якої вас безмірно засмучує. Чи, можливо, це бабусині чи дідусеві ахи й зітхання: «За скільки це купили? З розуму зійти! «Дочці треба твердо, назавжди і безповоротно дати зрозуміти, що вона має правничий та заїкатися про батьківських витратах.

Пожалуй, після таких заяв підлітку кілька днів взагалі немає нічого купувати — з того, що хоче його душа. Вибухнути гнівною тирадою, а назавтра забути інцидент буде неправильним. Вас серйозно образили, ви обурені, і дочка має це зрозуміти. І у жодному разі не можна виправдовуватися: мені, мовляв, по рангу належить вдягатися пристойно, а дорогі татові сигарети менш шкідливі щодо його здоров’я, як дешеві. не треба ховати образу та обурення, та заодно все-таки спробуйте пояснити умови та вимоги. Те, що мені здається очевидним, наші діти, які ростуть у інший час, серед інших речей та матеріальних цінностей, можуть щиро не розуміти. Як це можна зробити — перераховувати гроші у рідному кишені, коли сама не заробила життя і?! А ви подумайте, як. Це року випадкові слова не випадкова претензія. Можливо, ви нарешті, в які повіки, дозволили собі купити босоніжки дорожче, а дочка давним-давно звикла, що їй дістається усе найкраще, і розуміє, чому мамі забандюрилося порушити такий чудовий порядок.

Два світу — дві системи

Девочку з речей у домі непокоїть дзеркало, а хлопчика нічого не хвилює, крім комп’ютера, що має бути лише на рівні і зі сканером і лазерним принтером. Тому дітям, особливо дівчаткам, незрозуміло, як і віддати перевагу нову мікрохвильову піч нової осінньої куртці. Дочка навіть себе піклується — маму, яка, як здається, цілком роздягнена… Пригадаємо себе у юності. Нас також не цікавило, який плиткою викладена ванна, та хоч ще й клейонкою обклеєна, тоді як чоботи неодмінно мають були бути італійськими і підборах незгірш від 15 сантиметрів. Діти бачить обдертих шпалер, розгойданих рам, їм байдуже, що холодильник, у якому зберігається їх йогурт, деренчить і підтікає. «Ви, купили новий холодильник? «- дивується підліток, швидко метикуючи, що нових роликів їй у цьому сезоні не швидше за все.

Он може засмучуватися хоч греблю гати. Не засмучуйтеся разом із і пояснюйте спонукальних мотивів. Марно розтринькувати красномовство, переконуючи сина чи, як необхідний ремонт — цим ви начебто визнаєте свою провину. Батьківські вчинки, витрати, переваги би мало бути для дитини табу. Він сміє до цього влазити, і обговорювати з нею правомірність покупок цілком нічого. Інша річ, що з великий купівлею можна вирушити дружно, всієї сім'єю, і запитають обов’язково поцікавитися думкою підлітка. Хто вірніше доньки підкаже мамі, який костюм у ньому краще сидить. А тато порадиться із сином (чи пограє до рад) під час виборів пральної машини нової генерації чи інший побутової техніки від. Взагалі дитини треба бодай потроху привчати піклуватися дім, про родині речах. Адже найчастіше підліток опікується лише про своєму. «Мій плеєр », «мій магнітофон », «мої диски », «моя туш для вій », «мій фотоапарат » … Якщо вони самі зіпсувалися чи загубилися — це драма, що стосується решти — тут хоч трава не зростати. Ну, може, пульт від телевізора і відеомагнітофона дитину і хвилює, але навряд чи справність пральної машини чи кухонного комбайна, що він мимохідь ламає й зовсім не засмучується у своїй — адже це його річ.

Они цього гідні?

Мир рекламних роликів і телешоу збиває підлітка з штибу. Цей світ здається йому цілком реальним. Він переконаний, що тільки і можна жити, і дуже здивувався, дізнавшись, хоч як кожен телеведучий сидить будинку по розкішному дивані, який рекламує наприкінці передачі. Проти скаженою і наполегливої реклами немає (чи майже немає) захисту. Навіть якби молчащем у домі телевізорі дитина засвоює фетиші разом із повітрям, яким дихає. Голову треба мити тільки такий шампунем, носити у кишені лише стільниковий телефон, відпочивати над селі в бабусі, а купувати тури Єгипет та Західну Європу. Невже не так давно дочка покірно полола полуницю, а син охоче допомагав дідусеві ставити новий паркан? Тепер їх у дачу калачем не заманиш, вважають таке дозвілля принизливим, а сідати разом із батьками в биту таткову «шістку «дитині навіть ніяково. Він заворожений формою речей, етикетками, лейблами, фірмовими знаками. Домашній побут почав її дратувати. Чим більше, тим більше вона соромиться, що у сім'ї такою, «як водиться », рівень життя.

Но адже дитина сліпий. Він бачить, що розкішно живуть одиниці, які впадають в очі, як новенькі іномарки надворі серед вітчизняних «жигулів », і застять нормальне зір (зокрема і моральне). Він хоче відповідати стандартові прийнятим стандартам, як батьки що неспроможні задовольнити навіть у його потреби щосезону вдягати нові джинси. Син або доньку починають щиро страждати й почали поступово, самі того і не помічаючи, перестають поважати тата з мамою, які «у життя не домоглися » .

Однажды син кидає татові: «Який сенс взагалі за такі самі гроші? », а дочка дедалі більше оглядає маму критичним поглядом: «Як можна вдягатися у таку дешевизну? «Сповнений незрозумілою образи на батьків, підліток, звісно, не відчуває ніякої подяки через те, що його містять, і фраза «Ми ж тебе годуємо! «будь-коли сягає його слуху. Він здається собі гідним іншого існування, особливо якщо в друзів багатші батьки. Безсовісний всезнайка впевнений: адже він на відміну мами з татком розуміє, що чому цьому житті. Зазвичай, у цей час з’ясовується, що його шкільних знань аж ніяк бракує до вступу до інституту чи коледж, і потрібно терміново затягувати на поясі ремінь і наймати підлітку репетиторів.

А, а то й наймати? Не передплачувати наступне освіту, бачачи, що синові чи дочці по дулю світло знань? Вони вважають, що платна навчання як така щось гарантує, що це уторована доріжка на якусь життя, для якому вони призначені. Чи, можливо, годі підтримувати ці ілюзії, відмовляючи собі в усьому? Нехай дитина піде й запрацює хоча на одні джинси. Йому соромно, що його «прості «вчителя, лікарі, інженери? Тоді йому карти до рук — нехай навчить вас, як треба жити. Тільки спасуйте — надайте їй ті ж карти.

Без комплексів

Такой розлад між старим молодшим поколінням, загалом, не дивний. Дивує інше: більшості дітей, які живуть у сім'ях із дуже скромним статком, навіть не приходить від цього страждати. Вони лише не дорікають батьків за матеріальні невдачі, але чекають-не дочекаються, коли самі почнуть заробляти і зможуть реально проводити бюджет сім'ї. Можливо, одні від природи жадібні, а інші невимогливі й великодушні? Адже буває, що у сім'ї діти наче двома різних планетах. Син щось просить, а дочка тільки і знає, що закочує істерики і умови: «Якщо купіть новий плеєр, пересдам алгебру! «Це й вір після цього, у виховання…

Против природних чорт характеру і особливості особистості ми практично безсилі. Хам і грубіян залишиться хамом і грубіяном, але можна відучити від хамських витівок, в якому було, дивися, звичка поводитися чемно приживеться, стане другою натурою. І закінченому егоїстові (він таким, на світ з’явився, вже немовлям змушував всіх навколо себе танцювати!) можна з часом вправити голови і навчити хоча б зовні піклуватися про інші. Але як? Адже, мабуть, діти чують одні й самі правильне слово, та в «важкому «віці вони починають відскакувати від підлітка як від стінки… Як пояснити, що в життя не головне і речі також головне, коли він постійно нудиться від різних дефіцитів, що ви не можете покрити?

С лекціями і моралями ви, мабуть, спізнилися. Але ваше самовпевнене дитя — не така вже яскрава і що склалася особистість, як він повинен здається. Він тоді ще цілком піддається впливу батьків, яких нібито перестав самі та слухати (чути).

А що чи інший підліток чує день у день? Папа скаржиться, що його недооцінюють. Мама нескінченно нагадує татові, як їй замало платять. У своїй хаті розмовляють із заздрістю про родину дядька, у якій цілих трьох машини. Взагалі про чужому добробуті відгукуються несхвально. Навіть гості проводять цілий вечір за обговоренням неправедно нажитих багатств. У цьому очевидно, що власний скромне існування дорослих не влаштовує. Після ними дитина з дитинства звикає робити з порівняльного аналізу фінансового стану — свого та сусідів. Він підріс зрозумів, що батьки комплексують від цього, що ні можуть встигнути за стандартними благами. Якщо мама з татком ображені життя і звикли оголошувати свої образи вголос («Знову не підвищили зарплату… Затиснули премію… Обійшли посадою »), що ж очікувати від підлітка? Він дихає із Вами одним повітрям і думає, ніби між іншим, вашими ж словами. Тільки, якщо ви пред’являєте претензії до життя, він шукає винних ближче, у домі. Хто це йому всіх ближче…

Выход тут лише одне: перестаньте комплексувати. Припиніть постійно казати про грошах. Адже ви ж справді знаєте, що ні вони — головна складова життя. І, будь ласка, не звалюйте усі рекламу, від якого немає порятунку, і «час », яке зіпсувало ваша дитина. Якщо у сім'ї дитина дихає іншим, не грошовим, не меркантильним повітрям, атмосферні явища цього були навряд чи торкнуться його.

Список литературы

Для підготовки даної праці були використані матеріали із російського сайту internet.