Игра у небезпечній зоні, або мистецтво уживаться

Игра у небезпечній зоні, або мистецтво уживаться.

У кожного у житті буває хоча б тільки мить злагоди з природою, з чудовим, з людяний. Миттєвості щастя… Злети любові… Радість… Натхнення… Захоплення своєю працею… ПОРОЗУМІННЯ як із форм природною гармонії. Жива гармонія скороминуща, і марно намагатися утримувати миті. Краще створювати нову гармонію. Тоді байдуже, скільки залишилося серед минулому, скільки втрачено. Із кожним разом можливостей стає більше, які ніколи до этого.

Гармония порозуміння задарма неможливо, вона міститься через власний досвід, у якому як блискучі перемоги, хвилюючі злети, чарівна щастя, а й страшні поразки, принизливі падіння і нестерпні страждання. А найгірше, що з усякому життєвий досвід є що роз'їдає, як іржа, повсякденне рутина, заполняющая багато часу. Мабуть, однією відсоток успіху доводиться відсотків 99 підготовчої роботи. І радість людського щастя — напевно, й не так у досягненні успіху, як у умінні долати цю рутину, зробити його корисної як у собі, і у навколишньому мире.

Рутина засмоктує, як болото. З ним важко боротися. Але це боротьба гідна людини. Утомлений від рутини думає тільки про спокої, а щодо людях. Навіть себе приносить на поталу ілюзорного спокою, отже набагато раніше смерті йде піти з життя. Забуває себе, використовує людей ролі кошти досягнення спокою. Відтак небезпечна зона: конфлікти, зокрема, виникають там, де втомилися від життя не хочуть общаться.

1. КОНФЛИКТЫ.

КОНФЛИКТ — передусім ЗІТКНЕННЯ, усвідомлене чи несвідоме протиборство щонайменше двох людей /доки говоритимемо про конфлікти із собою, про душевних конфліктах/, несумісних потреб, інтересів, цілей, типів поведінки, відносин, установок. Зазвичай, конфлікт пов’язані з гострими переживаннями. Конфліктуючі зазвичай перебувають у полоні пристрастей, обмежених стереотипів, але водночас дуже винахідливі в засобах заважати одна одній. З багатьох видів конфліктів розглянемо МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ.

КОНФЛИКТ — ЦЕ ЗІТКНЕННЯ СОВМЕСТИМОСТЕЙ, ЗАВАЖАЮЧИХ ОДНЕ ОДНОМУ. Заважають, коли домовилися, не поділили, не… СФЕРА СУМІСНОСТІ може стосуватися як одного певного якості, і всього характеру у цілому; як однієї потреби, і всього життя. Діапазон огромный.

Все люди різні. Вони постійно зіштовхуються, заважають одна одній. То конфлікти закладено у нас спочатку? Повинні ж виникнути певні об'єднувальні, сполучні, доцентрові силы!

Существует думка, що не тварину, а людині сидить лютий звір, породження розуму. І, відповідно до цієї гіпотезі, нібито усвідомлюючи цей природний недолік, люди плетуть мережу під назвою МОРАЛЬ для приборкання себе. Виправдання звірячою сутності знаходять у генетичної зв’язку людського мозку з тваринами предками, змушеними шляхах еволюції виборювати виживання зовсім на мирними засобами. Збереглися мозкові центри, реалізують АГРЕСИВНЕ ПОВЕДЕНИЕ.

БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ у людині - нам поки що суцільну білу пляму. А окремій людині і, «ЛЮДСТВО ЗАВЖДИ КОШТУЄ НА КОРДОНІ З ТИМИ РЕЧАМИ, ЯКІ ДІЮТЬ САМОСТІЙНО І НАМИ НЕ КЕРОВАНІ «/К.Г.Юнг/. Щойно стикаємося з несвідомим, відразу перестаємо усвідомлювати самих себя.

Мозговые центри агресивності наводяться на дію певними мотивами і навіть тваринам властива агресія заради агресії. Біда людей у тому, знання потреби інших у них дуже обмежені. Одне слово, конфліктність там, де люди одне одного НЕ РОЗУМІЮТЬ І НЕ ХОЧУТЬ ПОНИМАТЬ.

Мы жахливо погано знаємо одне одного й почуваємося ні затишно й впевнено серед людей. Якщо сюди додати 99% рутини нашому житті, від якої ми всі неймовірно втомлюємося, то, уявіть, які ми всі вибухонебезпечні! Які ж за таких умов не прокинутися АГРЕСИВНОСТІ ЯК ЗАХИСНОЇ РЕАКЦИИ?!

От повсякденною рутини не може сховатися. Ми клітинки нею просякнуті, вона у нас самих. Ми переповнені забобонами і упередженнями, багато чого підходимо упереджено обмежено, поверхово й іноді не знаючи і помічаючи цього. Ми є жертвою негативних домінант в собі. А треба було не жертвою, а командиром: ВЧИТИСЯ УПРАВЛЯТИ СОБОЙ.

Это — в ідеалі. У повсякденному життя до того сліпі, що не бачимо багато людські трагедії, разыгрывающиеся на очах. І коли, нарешті, помічаємо, з шаленістю неосвічених дилетантів, обивательським нездоровим цікавістю, кидаємося розслідувати чужі трагедії, і болю, виховувати і повчати. А ТРЕБА Б ТІЛЬКИ ПРОЯВИТИ ТЕРПІННЯ І ВИТРИМКУ, РОЗІБРАТИСЯ ПЕРШ, НІЖ НАЛАМАТИ ДРОВ.

Однако ми нахабно самовпевнені, божеволіють люблять власну непогрішність вважаємо, що наш рівень цілком достатньо, щоби доскіпатися переважають у всіх реалії життя. Така простота справді гірша від злодійства. ТЕ, ЩО ПРОСТО І ПРИРОДНО ДЛЯ НАС, ДЛЯ ІНШОГО ЯК РАЗ МОЖЛИВО СКЛАДНО І НЕПРИЕМЛЕМО.

Нас переповнюють заздрість, нездійснені амбіції, бульдозерный волюнтаризм. Чомусь вважається, що ми гідні будь-якого місця, де можливо працювати /про професіоналізм якось мова не йде!/, і повністю, що У КОЖНОМУ Є СВОЄ ОСОБЛИВЕ, І ТІЛЬКИ ВОНО ЗДАТНЕ РЕАЛІЗУВАТИ У ПОВНОЇ МЕРЕ ЙОГО ОБЛАДАТЕЛЯ.

У кожного є свій призначення, свою справу, треба тільки. Але вдається це небагатьом. Більшість животіє там, куди закинули обставини, і втішає себе жалюгідними ілюзіями про знайденому сенс життя і якомусь служінні людям, не підозрюючи, що його призначення в другом.

Особенно у побуті заважаємо жити для власного задоволення. Досить гостро виявляється у ній. Часто через побутової невлаштованості. Взяти, приміром, одну-єдину проблему — житлову. Кожна молода людина відчуває потребу у спілкуванні і поєднанні коїться з іншими, а й у УСАМІТНЕННІ. Коли ж більшості людей усамітнюватися хоч не пишно старих квартир?! Відомо, що нормальні житлові умови над квадратних метрах, а кількості кімнат: норма дорівнює кількості чоловік у сім'ї + ще одне комната.

Причиной конфліктів стає низька культура общения.

Грубость викликає лише у відповідь грубість й образу. Гнів осліплює й висуває нас дурниками. Бездумна наклеп відштовхує. Сварки переростають в затяжні конфлікти… Про ГІДНІСТЬ І ОСОБИСТІСНОЇ НЕДОТОРКАННОСТІ не згадується. І ми істоти дуже страстные.

НАША ПРИСТРАСНІСТЬ У КОНФЛІКТАХ ПРОСТО ОПАСНА. Вона затуманює свідомість і достойна людина не хоче розуміти ні того, ані шеляга навіть себе! Не захищає свої прямі інтереси! Найважливіше стає «вибратися з ями «і зіштовхнути туди іншого. За будь-яку ціну здобути гору! У сліпий люті чи істериці безпам’ятне істота не рахується з тим, що душевно дуже ранимі й критик у особистих відносинах, зазвичай, лише шкідлива і небезпечна. Розум його залишає. Залишається голимая звіряча сущность.

Это потім надходить ясність, протверезіння, паршиве відчуття у тому, скільки дров незаслужено наломано. Совершена непростима помилка. Але ЗГАЯНИЙ НІКОЛИ НЕ ПЕРЕБУВАЄ, ЗА ПОМИЛКИ ДОРОГО ПЛАТЯТ.

Люди так влаштовані, що хочеться хоч трохи потім виправдатися і вони, забувши своєї вини, чіпляються за прорахунки інших. ЛЕГКО ЗВИНУВАЧУВАТИ ЗА НАШІ ПОМИЛКИ ІНШИХ, але неможливо їх у такий спосіб виправити. Виправлення помилок — завжди болезненно.

Мы часто вже не робимо різниці між суперечкою і сваркою, та непомітно переходимо кордону. Проте відмінність чітке, сутнісне: суперечка стосується СПОСОБУ ДОСЯГНЕННЯ ЗАГАЛЬНОЇ МЕТИ, а сварка — це ЗІТКНЕННЯ ЩОДО САМИХ ЦІЛЕЙ. Ниспровергаются значимі іншому цінності, інтереси, особисті якості. Нехтується людське достоинство.

2. УПРАВЛІННЯ КОНФЛИКТАМИ.

Наша життя пересыщена конфліктністю такою мірою, уникнути його практично неможливо. І, мабуть, навряд чи навіть доцільно, оскільки невтручання, ухиляння від них приймають форми егоїзму і боягузтві, а що цими якостями як не фарбують, а й спотворюють нас.

НЕ ПОТРІБНО НАПРОШУВАТИСЯ НА КОНФЛІКТ, БЕЗ НЬОГО ВСЕ-ТАКИ КРАЩЕ. АЛЕ ЯКЩО НЕ МОЖНА ЙОГО УНИКНУТИ, НЕ ЙДІТЬ, БЕРІТЬ УЧАСТЬ У КОНФЛІКТІ УСВІДОМЛЕНО. КЕРУЙТЕ КОНФЛИКТОМ!

Напряженная життя вимагає існування відволікаючих моментів, і виникає НЕЙТРАЛЬНА ЗОНА ЛЮДСЬКОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ.

Какое значення, наприклад, мають для таких людей такі, начебто, другорядні речі, як полювання у час, риболовля в вихідного дня, робота у саду, комп’ютерні ігри, карти, доміно тощо. Яке значення має тут бажання виростити дерево, впіймати рибку, зв’язати кофту та інші найрізноманітніші хобі? Виявляється, величезне! Без таких відволікаючих моментів неможливо жити у тому напрузі, якого ми вимагає ця пекельна життя. Жоден людський організм неспроможна вижити, якщо ні цих нейтральних зон буття. Оскільки соціальна життя втискує людей рамки якийсь певної функції, а кожна людина за своєю природою дуже многофункционален: незатребувані якості й уміння повільно гинуть, породжуючи неусвідомлені страдания.

Но і прожити відпущене час у нейтральній зоні недоцільно. Тоді соціальна життя утрачає будь-який сенс. Треба виходити до зони напруги, на передові рубежі, де й реалізується, розвивається особистість. Треба вчитися жити у зоні напруги. Треба готовим багато чого, зокрема і до управлінню конфликтами.

" КОНФЛІКТ — на думку С. В. Ковалева — шкідливий здоров’ю лише у дуже великих дозах. І це ТЕ ЩО від назрілого конфлікту рівноцінний його перекладу всередину /вашої власної психіки/, що небезпечне далекосяжними наслідками здоров’я, життєдіяльності и работоспособности. До того ж хронічне втеча від вирішення протиріччя може просто спотворити вас особистість, перетворити на збиткового людини. «.

ПЕРВОЕ, що потрібно управління неминучим конфліктом, це ЧІТКО КОНТРОЛЮВАТИ СВОЇ ЕМОЦіЇ. Але й кажуть, що національні почуття не підвладні розуму, знаємо, що відчуття і їх учинки йдуть поруч. Управляючи вчинками, опосередковано можливо проводити эмоции.

В нашому житті велика роль САМОВРЯДУВАННЯ. Воно буває двоякого роду, але в разі важливіше не ПЕРСПЕКТИВНА, а ОПЕРАТИВНЕ — повсякденна регуляція роботи і поведінки у відповідність до раніше поставленими завданнями; важливо не ухилятися від вирішення і дати спровокувати себе щось, здатне перекреслити досягнуте у сфері порозуміння і співробітництва з людьми.

Все ми ЭГОЦЕНТРИКИ і більше прагнемо позбутися цього інших. Накапливающееся від напруги роздратування заважає нейтралізувати негативний вплив егоцентризму. Тому важливо знижувати рівень РОЗДРАТУВАННЯ. Найкраще засіб — ЧУТТЯ ГУМОРУ. Так само ефективним є м’язова розрядка — фізична праця, різні вправи. Усі помічали, як схвильований людина машинально ходить взад й уперед? Він мимоволі, м’язовим зусиллям, знімає напряжение ВТОРОЕ умова — ШУКАТИ СПРАВЖНІ ПРИЧИНИ КОНФЛІКТУ. Не словах супротивника або партнера. Причини глибші й таяться у загальних умовах життєвого оточення даної людини, у його спосіб життя, інтересах держави й претензії, стосунки з людьми. Кожному властиво виправдовувати себе, облагороджувати, наділяти мотиви своїх дій в гарний одяг. На насправді - якщо справді грунтовно аналізувати! — часом причиною невдоволення життям та всіма оточуючими є лівий черевиків, що сьогодні тисне! Або щось на кшталт той самий мелочи.

В-ТРЕТЬИХ, потрібно ПРАГНУТИ ЛОКАЛІЗУВАТИ КОНФЛІКТ, обмежити її межі. І це як важко на той час, коли, навпаки, нас і підмиває перейти у настання «з усього фронту «- пройтися як по противнику, а й у усієї своєї рідні до коліна! Важливо стриматися. Тут може допомогти чи велике кохання до цієї людини, чи висока культура общения.

В-ЧЕТВЕРТЫХ, НЕ СЛІД НАДТО ЗОСЕРЕДЖУВАТИСЯ НА САМОЗАХИСТУ. Виправдання вирішенню конфлікту не допомагають. Хоча б тому, що, з одного боку, існує помилковий стереотип: раз виправдовується, то винен. З іншого боку, оборона підбурює противника до наступлению.

В-ПЯТЫХ, ПОТРІБНО МИТТЄВО ПЕРЕВОДИТИ АРГУМЕНТИ ПРОТИВНИКА НА ЗРОЗУМІЛИЙ МОВА, ВИДІЛЯЮЧИ ОСНОВНЕ. Це умова пов’язаний із другим /хоча слід зазначити, які пов’язані між всі условия!/.

И, нарешті, ПО-ШОСТЕ, СТАВИТИ ТОН! Якщо ініціатива в ваших руках, половина успіху забезпечена, інше — справа техніки спілкування! Управляючи конфліктом, ви насолоджуватися вашої тактикою, як игрой УПРАВЛЕНИЕ КОНФЛІКТОМ — РИЗИКОВАНА, АЛЕ ИГРА!

И маленька деталь: сміх донесхочу! Зрозуміло, не над противником. Смійтеся донесхочу над чимось і постарайтеся заразити сміхом противника. Одне це різко збільшить шанси на вирішення конфлікту. Щодо відомості до мінімуму НЕБЕЗПЕК конфлікту можна дотримуватися таких правил:

— не зневажати людську гідність іншого; - виявляти добру волю до примирення; - подивитись себе з боку; - вчасно зупинитися; - бути поблажливим і терпимою іншому; - виявляти почуття юмора..

Если вдасться перетворити конфлікти у керовані гри з правилам, они виявляться корисніше суперечок, стануть хорошим плідної привычкой!

3. МИСТЕЦТВО УЖИВАТЬСЯ.

Каждому для власної ж вигоди потребує знаходити шляху до розумні компроміси і прощать.

Прощать іншим їх недоліки — ту хорошу якість. Це великодушність! А у тому, що той, що у іншому нам здається недоліком, насправді може лише нашим суб'єктивною думкою, інші ж, навпаки, можуть розцінити це як достоинство.

Искусство уживатися, насамперед, необхідно не тому, кого ви звертаєтеся, а особисто вам, до вашої душевного спокою і здоров’я, ваших добрих відносин зі які вас оточують. Особливо з близькими. Не можна з ними поводитись як приналежністю свого побуту. Їх кордону потрібно оберігати, як свої. Тим паче, що так і есть.

ЕСТЬ ТІЛЬКИ ОДИН МОМЕНТ ДЛЯ РОЗСЛАБЛЕННЯ — МОМЕНТ УЕДИНЕНИЯ.

Наедине з собою можна дозволяти собі що велять, навіть дуже дикі вещи.

Если хочемо мати добрим характером, він умів ладнати, то досягається це тільки добрими вчинками щодо тих, з ким ми спілкуємося. Кожна риса характеру не висить повітря, а тисячами ниток пов’язані з іншими якостями характеру і вчинками. Ще давніх часів визначальним якістю характеру вважається його СПРЯМОВАНІСТЬ, а найперспективнішої - спрямованість на людей.

Человечество завжди виробляло певних норм гуртожитки. З огляду на історичних причин більшість їх грунтувалося на заборонах. Зовнішні соціальні заборони завжди були вираженням божевільного страху людей перед внутрішньої стихією несвідомого. Але з давнини ж існують та інші, хоча й настільки узвичаєні, норми гуртожитки, засновані на внутрішніх, душевних /почасти несвідомих/ мотиви, як, приміром, СВОБОДА ОСОБИСТОСТІ. Саме через такі норми виявляються найперспективнішими і плідними шляху до людині розумного. Звісно, «свобода створює нові проблеми, але водночас і гальма значно більше надійні, ніж зовнішні заборони «/И.С.Кон/.

Когда вільні і вільні чинити відповідно до своєму розуміння, кожен виявляється перед необхідністю співвідносити свою свободу зі свободою іншого. СВОЮ СВОБОДУ ОСОБИСТІСТЬ ТРИМАЄ У СВОЇХ РУКАХ. Вона, у першу чергу залежить від рівня самосвідомості, самоорганізації і сили волі, уміння контролювати себе і свої міркування. Слабовільний і неорганізований завжди виявляється рабом своїх обмежень, недоліків, та був і занепаду всіх обставин, що складаються довкола нього Недарма говориться, усвідом свої проблеми, ти будеш вільний від нього Отже, СВОБОДА ОСОБИСТОСТІ СПІВВІДНОСИТЬСЯ ТІЛЬКИ З ВІДПОВІДАЛЬНІСТЮ ЗА СВОБОДУ ДРУГИЙ ОСОБИСТОСТІ. Наприклад, свою свободу я відчую лише крізь цю мною іншому свободу.

Искусство уживатися з людьми неминуче виводить стосовно питань самовиховання і самоврядування особистості. Без волі не обійтися. ВОЛЯ — це гальмо перед спокусами, а й великий стимулятор вчинків і безкомпромісність дій, і навіть вміння володіти собою у будь-яких умов. Кожне вольове дію многоэтапно і включає: 1/ усвідомлення завдання; 2/ бажання розв’язати; 3/ усвідомлення можливостей; 4/ мотиви, підкріплювальні і спростовують; 5/ боротьбу мотивів; 6/ вибір оптимального рішення; 7/ здійснення. Твереза оцінка того якій нині перебуває та чи інше завдання, позбавляє безплідних занепокоєння метушливості, непродуманості й роздратування. У вольовому зусиллі провідними є позитивні эмоции.

Нередко справжнім лихом стає невміння брати до уваги вирішальне, і це вельми жалюгідний віддзеркалюється в міжособистісному спілкуванні. БЕЗ УВАГИ До ДРУГОМУ НЕМАЄ І ПОВНОЦІННОГО СПІЛКУВАННЯ З НИМ.

Нужно будувати МОДЕЛІ поводження з тим чи іншим людиною, заздалегідь програвати можливі варіанти ситуації, налаштовуватися емоційно, виробити готовність навіть до найгіршого, щоб і це застало врасплох.

Если ви поганий настрій, обов’язково знайдіть причину і ліквідуєте її. Не чекайте, поки випадково пошириться на других.

Гоните проти чорні думки. Згадайте, наше життя така, якою її роблять наші думки. Краще бути гнучкими характером й упевненими найбільший винуватець успіху /зрозуміло, завдяки високої технології спілкування, і всьому кращому у вашій характере/.

Если є відчуття УПРАВЛІННЯ своїм життям, із Вами поки цілковитий лад. Поки — оскільки постійно треба підтримувати форму! Якщо ж перестаєте почуватися режисером власного життя, треба приймати негайні заходи до відновлення життєвого тонуса.

Любое поразка перетворювати на перемогу: старанно проаналізувати і здогадатися з вищесказаного, які дозволяють повторити помилку. Не замикатися на дрібниці, але й ніколи не нехтувати ними. Використовувати усе, що у важкі хвилини. Постійно ознайомитися з рівнем ДУШЕВНОГО КОМФОРТА.

ИСКУССТВО УЖИВАТИСЯ СПОЧИВАЄ НА ТРЬОХ КИТАХ: ПИЛЬНОСТІ, ДОБРОТІ І М’ЯКОСТІ. Підкреслимо: м’якість, а чи не м’якотілість. Відмінність істотне. М’якотілість — це аморфне безвольність і безпринципність, а м’якість виключає, а передбачає гнучку стійкість і ґрунтовність. Понад те, «людина повинна бути неодмінно твердим, бо злі люблять м’яких, добрих і роблять їх своїми милицями. Ось і слід пам’ятати, що ця зло — кульгаве і ходить завжди на милицях чесноти «/М.М.Пришвин/.

От пильності до іншого залежить його ставлення після того. Неувага породжує лише у відповідь сухість і черствість, або навіть лихе ставлення до вас і, можливо, до всієї жизни.

80 відсотків неспання ми забирають різноманітні форми спілкування, а половина цього часу — на слухання. Встановлено, що ми використовуємо лише близько 25 відсотків нашій спроможності слухати. От і кордону нашої пильності. Воістину, немає меж нашому досконалості! Тільки на поліпшенні здібності слухати ми можемо стати 4 разу ефективніше! Якщо ж піти дальше?..

Не треба і якісь складних речей. Існують прості досить відомі вправи для ТРЕНУВАННЯ УВАГИ. Например:

1/ аби дати собі попередніх завдань, з’ясовуєте, що залишилося поміченою від недавніх вражень і переживань — для загальної внимательности;

2/ даєте собі конкретне завдання на розгляд об'єкта, але не матимуть попередження тому, яке питання піде — для спрямованої внимательности;

3/ розглядаються деталі явища, і потім — явище загалом — то це вже для цільової наблюдательности.

Важно знати і ОСОБЛИВОСТІ СПРИЙНЯТТЯ: зазвичай ми бачимо лише те з що вужча знайомі, і дуже рідко помічаємо щось нове, навіть коли вона поперед очі. До того часу поки життєва потреба лобом у лоб не зіпхне з нею. Як у англійської приказці: «Якщо виникає потреба в борту паровоза аж, його хтось винаходить. «.

Одним з знаків уваги є вияви вдячності. Вона тішить. Вона зайвої немає. Майте на увазі дякувати. Але ПОДЯКА ПОТРІБНО ВИРОЩУВАТИ ДОБРИМИ СПРАВАМИ І ВЧИНКАМИ. І необов’язково, щоб у неї наділена в слова. Ми знаємо, що з форм подяки — прояв радості. Вдячністю можуть бути повагу, любов, ніжність, ласка… Якщо ви і вимагаєте і очікуєте словесну подяку, то майте у вигляді, що: 1/ ви зробили свій вчинок не безкорисливо; 2/ ви, можливо, обмежений людина, нездатна бачити подяку і вимагає неодмінно підтвердження завченими колись формулами етикету. Буває важко вичавлювати з себе слово подяки людині, неприємного нам чи обидевшему нас, навіть він надав послугу. Але залишіть у спокої ваші емоції. ВЧІТЬСЯ ДЯКУВАТИ ЩИРО, НАВІТЬ ВРАГА.

И останню думку про пильності: «Бути мудрим — це що означає передусім бути уважним до душі близького людини «/М.М.Пришвин/.

В висновок, радимо згадати всіх правил, викладені у попередніх розділах: які й становлять необхідний арсенал вашої дипломатії, вашого мистецтва уживатися з людьми та домагатися свого. До них зараз додамо всього три думки по цій проблемі, належать трьом різним письменникам. Вони проілюструють ті висновки, яких ми пришли.

1. ВОЛОДІЙТЕ СОБОЙ:.

" Будьте себе жорстокі, а то й хочете, щоб інші були жорстокі вам «/Л.Леонов/.

2. ВЧІТЬСЯ ПРОЩАТЬ:.

" Підтримуйте навколо себе магнітне полі доброту чесності, стверджуючи кожним вчинком чи словом красу міжлюдських стосунків «/И.Виноградов/.

3. ШУКАЙТЕ ШЛЯХИ ДО РАЗУМНЫМ КОМПРОМИССАМ:.

" Людині у житті цілком можливо усе, геть усі. Але він має постійно озиратися — не утрудняє він когось «/С.Соловейчик/.

Благодаря мистецтву уживатися можливо уникнути половина всіх конфліктів, а більшу частину неминучих конфліктів краще взяти ситуацію під розумний контроль, майстерно керуючи перебігом виборів. І, в такий спосіб, небезпеки життя, насиченою конфліктністю, зведуться до мінімуму. Якщо ж витрачати час на небезпечної зоні, то грати доцільно умеючи!

Статья Олексія Нянина.