Психология сімейних отношений

П’ятигорський державний лінгвістичний университет.

Кафедра практичної психологии.

Реферат за курсом «Етика та колективна психологія сімейному житті» на тему:

«ПСИХОЛОГІЯ СІМЕЙНИХ ОТНОШЕНИЙ».

студента V курсу, 501 групи, факультету анг. мови та психологии,.

БАРЧУКОВА Євгена Викторовича.

Викладач: Хохлова Т.В.

Г. Пятигорск, 2000 г.

Психологія сімейних отношений.

Практично кожна людина з проблемою збереження та підтримування хороших стосунків у сім'ї. І отже, ніж довше спільно живе подружжя, що старшими стають їхні діти, тим гостріше розбіжності, тим емоційніше реакція друг на друга. Навряд чи знайдеться чоловік або дружина, мати чи батько, які хочуть свідомо заплутати, загострити чи завести у безвихідь родинні зв’язки. Більшість із нас докладає чималі зусилля поліпшити сімейних відносин, але, на жаль, в всіх виходить бажаного результату. Чимало родин живуть як у вулкані, трапляються суперечки та суперечки, нерозв’язні конфлікти, значна частина закінчується розлученням, розривом між батьками та детьми.

Слід зазначити, що у шлюбі зустрічаються непросто двоє, а через два унікальних за своєю складністю психологічних світу, два сімейних «клана».

Ми народжуємося, живемо та вмираємо у суспільстві. Без нього наше життя нестерпна. Шлюб — це хіба що центр тяжкості сім'ї, її фокус, точка тяжіння, що або перетворює усю родину у єдиний нерозривне ціле, або навпаки, розганяє її по орбітам самотності. І тому значення гармонії подружніх відносин просто важко переоцінити — на її власного щастя, і навіть виконання нею своїх найважливіших функцій. Базисом для щасливого шлюбу є сумісність подружжя — дуже складна, багатокомпонентна і багаторівнева характеристика.

Нині ж давайте розглянемо перше зі складових мистецтва бути подружжя — подружні взаємовідносини. Давно доведено, що вони мають відрізнятися високим рівнем порозуміння, поваги та взаємодопомоги; посприяти розв’язанню виникаючих перед чоловіком і дружиною у побуті, і на роботі труднощів й питання. Спілкування подружжя зобов’язане виконувати своєрідну психотерапевтичну функцію — бути засобом розрядки і заспокоєння. Тому, якщо хочете будувати ваші стосунки з погляду збереження гармонії подружніх взаємин держави і сім'ї у цілому, передусім ні у жодному разі не робіть однією з найбільш істотних помилок — «усунення» від іншого, особливо у важкий йому час.

Кожен із подружжя складної йому ситуації чекає, що сім'я додасть йому впевненість. У цих ситуаціях вони більше, що раніше, дорожать сім'єю, шукають у чоловіка тієї підтримки, якої може дати світ довкола себе. Розуміння, проявлену чоловіком, допомагає іншому члену подружжя вийти із скрути. Нерозуміння чи відхід у критичний момент — це помилка, яку згодом буває дуже важко виправити чи простить.

Чому останнім часом взаємовідносини подружжя, батьків та дітей стають дедалі більше напряженными?

Насамперед, підкреслимо, що відносини у ній — це форма і умова співіснування родичів. У цьому потрібні взаємовідносини, які у тій чи іншій мері реалізувати її основні функції - відтворення й виховання потомства, ведення господарства і задоволення різноманітних потреб її. Здійснення функцій сім'ї повністю залежить від взаємовідносин її, що, як відомо, визначаються ступенем взаємного поваги, розуміння, підтримки, допомоги, співпереживання. Це лише один бік проблеми. Погіршення родинних взаємин зумовлено руйнацією низки цінних сімейних традицій, соціально-економічної нестабільністю суспільства, вадами у його моральної та психологічної атмосфері. Якщо ж людина недооцінює істота проблеми, він не здатний зробити правильні висновки, знайти переконливішими арґументами на користь здобуття права змінити обстановку у сім'ї і власне поведение.

Чому у деяких сім'ях щохвилини може спалахнути скандал?

Часом ця пояснюється досить легко. У цих сім'ях діє чоловіка та дружина, а дві персони з загостреним відчуттям власної гідності, з перебільшеним зарозумілістю, болючим самолюбством. У результаті взаємовідносини накаливаются, високий рівень персоніфікації хіба що підігріває їх, виступає каталізатором. У разі різні повсякденні явища сприймаються подружжям (чи них) лише на рівні «Я», оцінюються крізь «призму» цінностей, життєвих принципів, і милих серцю звичок. Не все доречно, особливо ми зіткнулися з «дрібницями», ненавмисно нанесеними нам образами, помилками партнера. На жаль, буває, що кожному дрібниці дружини надають якесь особливе сенс, шукають привид особистої образи, демонструють уражене самолюбие.

…Чоловік зробив зауваження дружині: «Ти знову забула погасити світ у кухні». Сказав спокійно, це без будь-якого таємного сенсу, чоловіка ж реагує лише на рівні свого «Я»: «Що ти від постійно мене повчаєш, як я маленька, у себе стеж». Після такого неадекватною реакції чоловік здатний відреагувати на свого «Я»: «Боляче треба учити тебе! Ти прямо мені не покрикуй». Якщо б рівень персоніфікації в них був нижче, а культури побільше, вони спокійно ставилися б до зауважень подібного рода.

Підняття свого «Я», своєї персони сприяє швидкому і легкому перетворенню хороших особистісних якостей подружжя, із якими вступили в шлюб, у старі погані і навіть такі риси, із якими спільне життя стає невозможной.

…Шлюбний союз уклали двоє молоді. Він — цілеспрямована бiзнесмен, вона — господарська, уважна, добра. Але обоє мають підвищений рівень персоніфікації, нескінченно повчають одне одного, болісно реагують на зауваження, якими обмінюються. Певний час озлобилися, стали різкими, невитриманими. На будь-які «дрібниці» і взаємні побажання реагують гостро, а інколи намагаються під'юдити одне одного, не соромлячись сторонніх. Конфлікт набуває незворотного характеру. Так буває часто: окремо узятий, кожен у подружжі - дуже хороша, милий, розумна людина, а разом і вона утворюють такий «коктейль» з особистісних якостей, яким щодня відправляють друг друга.

Один із форм прояви високого рівня зарозумілості - психологічна експлуатація шлюбного партнера. У деяких сім'ях чоловік або дружина самореалізується і самостверджується з допомогою своєї половини. Відбувається це або неусвідомлено, або цілеспрямовано. Наприклад, чоловік схильний більшою ступеня, ніж дружина, виявляти свої потреби й інтереси, стверджувати свій стиль поведінки, нав’язувати думки. Дружині постійно доводиться рахуватися з інтересами чоловіка, враховувати його й настрої, підлаштовуватися у його характер, вислуховувати скарги щодо подій не роботі, висловлювати співчуття, допомагати радою. Буває навпаки, дружина психологічно експлуатує чоловіка: ущемляє її інтересів, показує свій характер, вередує, претендує на особливу увагу зі своєю особі, не прагнучи відповідному чувству.

Психологічна експлуатація проявляється у демонстрації партнеру своїх негативних чорт характеру, негативних емоцій і поганих звичок, в зазіхання на духовний світ інший особистості, прагненні все вивідати у неї, всі про неї знати, підкорити собі. Інколи виявляється в разрядках на членах сім'ї агресії і емоцій, що з’явилися, а поза домом. Психологічна експлуатація дружини (чоловіка) полягає й у перекладанні нею (неї) відповідальних прийняття рішень та дій. Багато чоловіки поклали на дружин виховання, відвідання батьківських зборів у невмілих дитячих дошкільних закладах державної і у шкільництві, візити з різних питань в житлових конторах, делікатних питань статевого освіти підлітків й інші, психологічно трудомісткі проблемы.

Деякі намагаються викликати співчуття у той час, коли інший партнер сам шукає підтримки і розради. Наприклад, дружина розповідає чоловіку про неприємності на роботі, їй необхідно співпереживання і співчуття. Щойно вислухавши її, чоловік починає сам плакати в жилетку, мовляв, його біда куди существеннее.

Зрозуміло, в усіх що у сучасну сім'ю пояснюється явищами нашої соціальної дійсності. Багато залежить з більш фундаментальних, історично обумовлених процесів, зокрема від трансформації типу сім'ї, зміни її структури, характеру верховенства і підпорядкування, форм участі подружжя особистому господарство і громадському производстве.

. Ліричний відступ на задану тему «Чи варто спати партнерам (і особливо, подружжю) лише у постели?».

Узагалі-то, нескінченне розмаїтість етнографічних і історичних варіантів взаємин подружжя виключає однозначну відповідь на це запитання. Тому розглянемо його, по-перше, стосовно сучасних (кінця століття века) общепринятых для цивілізованих країн і у — других, з погляду психології сексуальних отношений.

У про «середніх шарах «населення, як і Західної Європи, і ми, у Росії, традиція загальної подружньої ліжку склалася вже давно. Частково це було зумовлено матеріальним становищем, дефіцитом «житлоплощі «(насамперед нашій країні), проте лише цим. Адже постіль — це жодна зі сторін, одне з найважливіших компонентів глибоких інтимних стосунків між людьми.

Цікаво, що в другій половині ХХ століття той самий тенденція простежується й у багатих, добре забезпечених сім'ях — у яких, не дивлячись до можливості мати окремі спальні, дружини воліють усі - таки загальну постіль. Можливо, що продиктовано і сучасним життєвим ритмом, що зробили більшості з нас звичним «дефіцит часу ». У рідкісних сучасні сім'ї дружини мають можливість вільно спілкуватися друг з одним днем, основне час їхнього спілкування — вечір і ніч. Та якщо врахувати, що ми зазвичай присвячуємо дітям, те, що є ж ще залишається? Висновок напрошується саме по собі. Причому, спілкування у ліжку передбачає як статевої акт, було б занадто примітивно. Адже люди, люблячі друг друга, можуть спілкуватися як наяву, а й уві сні, де кожен жест, кожне рух то, можливо набагато красномовніше за слова. Психологія тілесних контактів ще остаточно вивчена. Але загальновизнано, після відомих інтимній близькості людині, (як чоловікові, і жінці) психологічно необхідно продовження контактів — під час засипання і уві сні. Недбало покладена на тіло партнера рука чи закинута нею нога, мимовільну обійми, відчуття знайомих вигинів тіла — це дуже сприятливе, заспокоююче впливом геть психіку людини, що сприяє його повноцінному відпочинку і навіть створює настрій ось на наступній день.

У сфері сучасної психології, досліджуючи подружні стосунки, однією з найважливіших розділів є поведінка людини в сні. У позі сплячого підсвідомість символічних чином висловлює його стан. З іншого боку, поза, у якій ви зазвичай перебуваєте під час сну, видає ваше ставлення до партнера по ліжку. Зверніть увагу, як ви вже зазвичай спите зі своїми (їй) партнером (партнеркою) — на животі, на боці чи спине?

Американський фахівець Елен Ледерман встановила, що пози ці змінюються, й у зв’язку з зміною відносин між партнерами.

Отже, в зв і м, а зв і е:

1 ПОЗА: один спить на спині, інший на животе.

Успіх цьому разі залежить від цього, чи вміє сплячий на животі придушувати свою владність. Принаймні, він має обов’язково спробувати це, інакше сплячий на спині рано чи пізно його бросит.

2 ПОЗА: один спить на 6оку, інший — на животе.

Обидва партнери зазвичай добре доповнюють одне одного. Аби вирішити важливих питань той, хто менші надходження до собі впевнений (але це — сплячий при боці), радий можна з думкою сплячого на животі, оскільки він повинен не доводиться брати решения.

З ПОЗА: один спить при боці, інший — на спине.

Обережно! Саме між такими партнерами найчастіше бувають великі протиріччя. Спящий на спині часто належить брутально й безцеремонно до тому, хто при боці, який повинен вирішувати партнеру (партнерці) себе третировать!

4 ПОЗА: обидва сплять на спине.

Такі партнери часто сваряться між собою, бо кожен з них поводиться, що він знає все. Це зазвичай цікава, але недовговічна связь.

5 ПОЗА: обидва сплять на животе.

Тут також присутній 6орьба за лідерство, влади у ній, оскільки партнери змагаються в педантичності, виступаючи друг проти друга.

6 ПОЗА: один спить при боці із дуже сближенными ногами, а інший на боці, але із трохи сближенными ногами.

Між такими партнерами зазвичай існує гармонія. Ніхто більше не намагається керувати іншим, найчастіше чудово розуміють друг друга.

7 ПОЗА: обидва сплять при боці із дуже сближенными ногами.

Такі партнери почуваються взаємозалежними, їм важко змінювати свої звички. Але вони мають спробувати досягти довіри, приміром, звернувшись до спеціаліста по психології сімейних взаємин чи ж відвідуючи спеціальні курси, щоб зміцнити свою связь.

8 ПОЗА: обидва сплять при боці із трохи сближенными ногами.

Це — самі гармонійні і цілісні пари. Їхні взаємини дивні, їх порозуміння чудово, відносини спокійні - подібні партнери ще так важко набриднуть друг другу.

І, ясна річ, якщо пара любить спати в позі «ложечки «- в потилицю одна одній з одночасно зігнутими коліньми, це свідчить найчастіше про наявні з-поміж них кохання, і гармонії, тож коли вони сплять в позі «розбігання «- відвернувшись друг від друга, прагнучи зайняти діаметрально протилежні положення у ліжку, то висновок також напрошується саме по собі - по меншою мірою у сні вони вже «розбіглися » .

Треба сказати, що за традицією, що дісталися людству іще з часів суворого печерного досвіду і можливого полювання на мамонтів, постіль (тобто. те місце, в якому людина спить) завжди була нього найбезпечнішим місцем оточуючому її (часто дуже й дуже небезпечному) світі. Так, це закладено у нас генетично, хочемо ми цього чи немає. І безсумнівно, присутність у ліжку поруч із нами близької людини, чоловіка, закладає до нашого підсвідомість душевний комфорт, стабілізує почуття безпеки. І навпаки, якщо уві сні ми відчуваємо із собою близької людини, те з системи психологічного захисту ми випадає найважливіше ланка — одне із стабілізуючих чинників. Відкидаючи присутність близької людини, чоловіка у ліжку, ми усуваємо його в галузі своїх тілесних відчуттів, і тим самим відмовляємося від тієї психологічної опори, якої є дружини друг для друга. Давно вже серед психологів утвердилось думка у тому, що й дружини, раніше спавшие разом, раптом якомусь етапі їхнього спільного життя із якихось причин зрікаються загальної ліжку, це виявляється тривожним симптомом для сімейного добробуту та, можливо, є першою підсвідомим кроком до розлучення. І хоч б приводами ні користувався хтось із подружжя відкидаючи загальну постіль, причина цього, зазвичай, одна — підсвідоме зниження насамперед еротичної потягу партеру (партнерці) або ж просто ослаблення лібідо, тобто. статевого потягу. Не побоюючись гучних слів, може бути подружнє ліжко «храмом природи », якого прийшло у своєму сексуальному розвитку. Але не можна, звісно, заперечувати чи помовчати і протилежної думки. Так, за поділ подружніх ліжок грають у час звані «гігієністи ». Ось тільки вони сприймаються це як виняток, лише що підтверджує загальне правило, оскільки переважна більшість психологів і сексологів усе є прибічниками спільної ліжку. Ось у висновок цій невеликій, але такі важливою «постільної статті «нам хотілося б закликати всіх своїх шановних читачів:

Чоловіки та просто люблячі одне одного люди й не размыкайте обіймів !

До того ж, і у своїй ліжку! «.