О психології сім'ї як малої группы

Інститут Англійського Языка.

Реферат.

по психологии:

Про психології сім'ї як малої группы.

студентки групи ЗПЛ 7.

Мельник П.С.

2000 г.

Зміст |Запровадження |3 | |Загальні закономірності спілкування |3 | |Спілкування подружжя |5 | |Ревнощі |5 | |Вплив біоритмів на подружнє життя |9 | |Стадії емоційних відносин подружжя |11 | |Втома від спілкування |13 | |Укладання |14 | |Література |18 |.

Сім'я важлива психічного розвитку дітей, задоволення таких психологічних потреб дорослих та дітей, визнанням (прийняття, схвалення) людини значимими йому людьми, моральна підтримка, свідомість захищеності від зазіхань, особистісний комфорт.

Сім'я — група людей, пов’язаних шлюбними чи (і) кровно-родственными відносинами, загальним побутом, господарством, взаимопомощью й моральній ответственностью.

Важливе значення у сім'ї грають межсупружеские відносини, які за змістом виявляється значно складнішим, що може здаватися перший погляд. Від його психологічного наповнення істотно залежить, чи є шлюб щасливим чи невдалим, благополучна чи семья.

Розрізняють такі психологічні характеристики межсупружеского спілкування: довіру одне до друга без побоювань взаємного повного несприйняття та осуду; подібність у взаєминах до світу, людям; рівень несловесной комунікації, відтворений у правильне розуміння без слів висловів особи, поз, поглядів, жестів одне одного; наявність загальних символів, наприклад, своїх слівець, ласкавих прізвиськ, звернень, і навіть сімейних обрядів, традицій; часті задушевні розмови; часта демонстрація подібності у сенсі сімейних ролей, рольових очікувань, повсякденних функцій, обов’язків; безоціночне взаємне прийняття одне одного; високий рівень співчуття, співпереживання; ситуації душевної допомоги, підтримки одне одного у важких ситуациях.

З нагоди неминучої стороною сімейному житті є конфлікти. Причин хоч греблю гати (розходження думок і з приводу способів відпочинку і прийомів дітей, і розподілу грошей немає та пр.).

Використовуючи дані сучасної психологічної науки, нейрофізіології і інших наук про людину, давайте спробуємо з’ясувати, чому люблячі друг друга люди раптом стають ворогами, чому настає розлад у тому взаємовідносинах. Отже, спочатку про відомі нині загальних закономірності общения.

1. СПІЛЬНІ ЗАКОНОМІРНОСТІ ОБЩЕНИЯ.

Як ми знаємо, всяке спілкування починається насамперед із сприйняття людини людиною, з попереднім оцінки його, формує емоційноінтелектуальне ставлення щодо нього. У процесі грають роль й оприлюднювати отримані про людину відомості, і життєвий досвід, та інші ще відомі чинники, які породжують безпосереднє емоційне ставлення — симпатію чи антипатию.

Як свідчать дослідження сучасних грузинських психологів, людську свідомість сприймає дійсність не «безпосередньо », а ще через посередництво особливого фізіопсихологічного явища, що вони назвали установкою. Це своєрідний попередній настрій, схильність організму до сприйняття тієї чи іншої предмета з певних позицій, це неусвідомлена упередженість при восприятии.

Десь у людської психіці існує хіба що набір кольорових скелець: радісно — помаранчевих, безжизненно-синих, ущипливо-зелених, тоскливо-черных тощо. І лише нам направити погляд на одного чи тієї людини чи подумати про неї, якийсь таємничий механізм відразу ж встановлює перед нашим поглядом (навіть уявним) ту чи іншу скельце, що нібито забарвлює образ сприйманого предмета на свій колір, породжуючи відповідне враження від цього, авансом породжуючи в нас позитивне чи негативне ставлення до нему.

Установка можна виробити всілякими засобами і коштами, в тому однині і словесним впливом. Це і пояснюються деякі експерименти. Дорослим піддослідним демонструвалися фотознімки людей. Завдання полягала у тому, щоб, побачивши перебігу певного часу на портрет, потім словесно охарактеризувати зображеного у ньому людини, висловити свою думку про неї. Але, перш ніж показати кожен знімок, піддослідним давалися різні інструкції, різні «відомості «про зображеному у ньому человеке.

Наприклад, показуючи портрет молодого чоловіки, одному гуртові піддослідних говорили: «Нині ви побачите портрет героя », а інший — «Зараз вам покажуть фотознімок злочинця » .

Як виявилося, кожна третя випробовуваний знаходився під впливом цієї установки. Наприклад, за умови встановлення «злочинець «сприймалася за знімком людина описувався так: «Цей зверюга зрозуміти щось хоче. Дивиться розумно без відриву. Стандартний бандитський підборіддя, мішки під очима, постать масивна, старіюча, кинуто вперед ». І це ж людині за умови встановлення «герой »: «Обличчя вольове, мужнє, з правильними рисами. Погляд виразний Волосся скуйовджені, неголений. Воріт сорочки розхристаний. Певне, це герой якийсь сутички, хоча в нього та його не військова форма ». Як кажуть, ніякого «стандартного бандитського підборіддя «не обнаружено…

Інформація, збережена в блоках пам’яті людини інформація, минулий досвід, і навіть стан організму. особливі риси характеру відчутно можуть впливати для сприйняття події чи іншу людину в момент, надаючи їй ту або ту забарвлення, підкреслюючи одні моменти, і відкидаючи другие.

Якщо сприйняття людиною всього сущого відбувається після установку, отже, потрібно, очевидно, з раннього дитинства виховувати у кожної людини особливий настрій, особливу активно-положительную гуманістичну установку для сприйняття іншим людям. Це правда сказати, «розлита доброта «до людей, до кожної людини, доброзичливість авансом. Така установка — породження і необхідну умова формування та розвитку нашого життя. Особливо необхідна для регулювання взаємин подружжя, для спілкування в семье.

2. СПІЛКУВАННЯ СУПРУГОВ.

Спілкування подружжя, підпорядковуючись загальним закономірностям спілкування людей друг з іншому, має і свої особливості. Обумовлені вони передусім обов’язковим спільним проведенням усього життя, крім робочого дня. Співробітники, товариші з роботі, друзі і навіть закохані, хоча мають можливість бути разом, коли він хочеться, зате у час можуть призупинити або ж зробити менш інтенсивним це спілкування, якщо вони хочуть бути поруч («забути «про зустріч, виявитися раптом «дуже зайнятими «тощо.). Подружжя ж позбавлені такої можливості. Традиція що їх майже всі вільний час бути разом. Вони «приречені «, користуючись термінологією екзистенціалістів, на спільне перебування — лише у квартирі, а досить то й в єдиною кімнаті. Це, то, можливо, викликає подив, заперечення в багатьох молодих подружжя, котрим «обов'язок «бути поруч із самим милим людиною — предмет щоденних мрій, але з враховувати нельзя.

Мішель Монтень в «Дослідах «розповідає, що Лікург, легендарний законодавець Стародавньої Спарти, гранично обмежив спілкування подружжя. Він повелів, щоб чоловіки жили окремо від їхніх дружин та могли чи з ними лише таємно, в затишних місцях й у лісах. Це сприяло як з того що молоді спартанці не изнеживались, не втрачали свого войовничого духу: труднощі зустрічі значно посилювали прихильність подружжя друг до другу. Чимало видатних діячів користувалися цими установками Ликурга й у пізніший время.

Тридцативосьмилетний Карла Маркса писав свою дружину, що «постійне спілкування породжує видимість одноманітності «, що «дрібниці повсякденні «що від цього «непомірно виростають », тоді як глибокі пристрасті в результаті близькості свого об'єкта «приймають форму повсякденних звичок ». Варто людям ненадовго розлучитися, й усе ступає своє місце: здавалися раніше великими, важливими неприємні дрібниці знову виявляються дрібницями, а «глибокі пристрасті… виростають і знову знаходять притаманну їм силу під чарівним впливом розлуки » …

3. РЕВНОСТЬ.

Однак у спілкуванні подружжя є ще одне делікатна тонкість: вони у відмінність від сторонні люди входять у інтимну зв’язок. І це накладає певні умови з їхньої взаємовідносини. Нині вони що неспроможні вже розглядати одна одну як «чужих «чоловіка і жінку. Вони почали рідними і близькими. Кількість моральних норм, регулюючих зазвичай взаємовідносини чоловіків і жінок у суспільстві, тепер, у ній, нерідко скорочується. Подружжя може дозволити собі у спілкуванні друг з одним то, чого ніколи не дозволили у відносинах з сторонніми — за тими словами, жестах і т.д.

У спочатку це може здаватися подружжю дуже милим. Вони дедалі більше «рассекречиваются «друг для одного й який завжди, на жаль, в необхідних границах…

І ще одне нове обставина з’являється у відносинах колишніх просто закоханих ніби беручи шлюб — ревнощі. Різні люди ревниві в різного рівня — від нуля до психопатичних розмірів. Є обізнані, які і по шлюбу був у вищого рівня ревнивими. Але знадобилися майже в усіх «ступінь ревнощів «після вступу до «законний шлюб «повышается.

Років двадцять п’ять — тридцять у наших солідних виданнях можна було прочитати, що ревнощі - це «огидний пережиток минулого », «нице почуття, породжене частнособственническими відносинами », що варто свідомості людини піднятися до поваги особистої волі народів і гідності іншим людям, як розмови про ревнощів припиняться самі собою, оскільки за такі умови це почуття неможливо й щодо його виникнення нічого очікувати ніяких поводов.

Попри категорично розгромний чи, у разі, вкрай несхвальне ставлення до ревнощів із боку окремих філософів і письменників, у народі живе старе повір'я: ревнує - отже, любить. Для багатьох ревнощі - одна з приємних доказів любові, і сприймається вона ними — у певних дозах — із задоволенням. Наприклад, у деяких дослідженнях молодики, моделюючи, пишучи образ ідеального чоловіка, відзначили, що вони хотіли б, щоб їх обранець чи обраниця були цілком позбавлені цього відчуття. Навіть їхніх небагатий життєвий досвід переконав їх, що ревнощі здатна підігрівати остывающую у спокої повної впевненості й надійності любов. Тепер усі частіше трапляються у художньої, а й у публіцистичної і з наукового літературі затвердження, як і ревнощі певною мірою має право существование.

Соціальні психологи розрізняють два виду ревнощів: ревнощі тираническую і ревнощі «від ущемлення ». Перша властива зазвичай людям егоїстичним, деспотичним, самовдоволеним, емоційно холодним, нездатним на безкорисливу любов. Їх чоловік, взагалі сексуальний партнер — це лише об'єкт насолоди. Вони вміють поважати її особистість, прагнуть придушити, підпорядкувати його целиком.

Ревнощі «від ущемлення «властива зазвичай людей із тривожнонедовірливою характером, невпевненим у собі, схильною до перебільшення небезпек і, страждає від комплексу неповноцінності. Їх ревнощі проявляється, то, можливо, й більш м’яких формах, проте стала демонстрація її виявляється настільки ж нестерпним отрутою для любові, сімейного щастя супругов.

Нерідко ревнощі має своїм джерелом проекцію власної подружньої невірності, ненадійності іншим чоловіка. Це правда звана звернена й обернена ревнощі. Вона служить часом, а то й основною причиною, то, у будь-якому разі, додатковий стимул до измене…

А. І. Герцен говорив у свого часу, що радикально знищити ревнощі - отже знищити любов до обличчя, замінивши її любові до жінці чи чоловікові взагалі, тобто любові до підлозі. Багато наших дослідники вважають, що важко знайти хоча самого закоханого, хто відчула б ніколи почуття ревнощів, байдуже ставився б щодо поведінки кохану людину, що ревнощі й виникла, очевидно, як один із засобів самозбереження, самозахисту і «реанімації «кохання, і тому знищити, усунути яку можна лише разом із любовью.

Відчуття ревнощів залежить тільки від того, наскільки сильна любов, але і зажадав від якостей, особливостей самої людини, зокрема і зажадав від того, наскільки шанобливо належить вона до іншим. Адже можна й при великої любові не демонструвати той самий великої ревнощів, а можна й без особливої любові відчувати і бурхливо виявляти ревнощі, Якщо ця маленька любов належить великому эгоисту.

Як і інші почуття, ревнощі проявляється далеко ще не однаково в різних людей, приймаючи яких-завгодно форм, від найбільш шляхетних і зворушливих до самих диких, бесчеловечных.

Дехто радить використовувати почуття ревнощів для самовдосконалення, але ці навряд чи під силу кожній людині. Не лише бо цього далеко ще не в усіх такій ситуації, у тому стані вистачить розуму, а й що люблять не тільки «хороших ». Любов дуже рідко виходить з розрахунках. У. Р. Бєлінський говорив, що основана на «капризуванні серця »: адже буває, що люблять людини, навіть якщо розумом не схвалюють свого відчуття щодо нього, а трапляється й навпаки, до людині, начебто, гідного як не глянь, їй не довіряють того особливого тепла, яке запалює світ у очах, «не лежить душа », «не любиться він «- і є. «Чи не з хорошу милий, а, по милу хороший «- це ж народна мудрость.

Звісно, з’ясовування відносин із допомогою тарілок й іншим речей домашнього вжитку не прикрашає людину. У будь-якій обстановці треба прагнути залишатися людиною, зберігаючи відчуття власної гідності (навіть якщо те й здається часом не було, нестерпним). А зберігати гідність — це що означає як не терпіти приниження, образи з боку інших, а й самій недопущення недостойних вчинків стосовно решти людям.

Але, загалом, звісно, ревнивцам не позаздриш, так би мовити. Люди, не вміють подолати у це почуття, зазвичай, нещасливі. Понад те, нещасливі подвійно, оскільки вони одночасно є і мучителями, і мучениками, і тиранами, і рабами, вони живуть у вічної тривозі. Створюючи атмосферу недовіри, постійних підозр у зраді, які й самі задихаються у ній. Вони завжди готові влаштувати скандал свого чоловіка — від найменшого привід і навіть безпричинно, наодинці і став привселюдно. Усе це віддзеркалюється в їх взаєминах із на інших людей, на їхнього життя, зокрема і статевої, призводить до болючим психічним травм. Тому потрібно позбуватися цього відчуття з молодих років, лікуватися самостійно (самовихованням, самонавіянням, тренуванням волі, самовладання) і з допомогою лікарів-психіатрів. Однією з найбільш ефективних коштів боротьби з цим почуттям є прагненням людини осмислити, проаналізувати його як б «із боку », знайти коріння, джерело кожної вспышки.

Але й дружину, партнеру варто було б тому випадку брати він частина турботи — у загальне блага сім'ї: намагатися же не давати жодного приводу, прийменників для ревнощів, виявляти більше тепла, терпимості, доводити ревнує, що він немає підстав при цьому хоча б оскільки він — «самий — самий «і ким проміняти його просто невозможно.

На жаль, у сучасній науці почуття ревнощів, його психологічний механізм вивчені слабко. Якоюсь мірою зрозуміти його жорстоке пристрій допомагає вчення російського фізіолога А. А. Ухтомського про домінанту — явище, родинному установці. Під домінантою розумів більш-менш стійкий ділянку, осередок підвищеної збуджуваності, що привертав себе хвилі порушення із різних джерел постачання та здатний під сумнів їхню впливом до нагромадженню і подальшого збільшення свого возбуждения.

Кому невідомо, що став саме хворий палець зачіпають, саме у хвору мозоль наступають найчастіше. Ось і здається. На насправді однаково часто зачіпають і є і здорові наші пальці, лише хворі ми «в особливому обліку », до них ми підвищену увагу. Домінанта коштує як б між людиною і реальністю, значною мірою визначаючи вибірковість нашого сприйняття навколишнього світу. Відшукуючи когось у натовпі, ми помічаємо, не бачимо, не розрізняємо іншим людям. Завзятий грибник лісом не звертає уваги квіти і горіхи, на вигадливі вигини гілок і райдужні фарби листя, не помічає багатьох речей, що ні належить до грибам. Зате гриби він бачить, що називається, крізь землю, навіть, де немає. Усе це результат впливу доминанты.

Домінантою в ревнощів скрупульозно збираються різні дрібниці - найменша затримка на роботі, ненавмисний й утворився звичайний жест чи слово в приятельської компанії, давно забуте дитяче захоплення т.д. — для обвинувачення проти чоловіка чи дружини й у страти самого себя.

Домінанта лише посилюється від зустрічних антагоністичних впливів, гальмувань, її хвиля піднімається до максимуму. Її було подолати словами, всілякими запереченнями, вона ними лише харчуватися і підкріплюватися. Просто почекати, каже А. А. Ухтомский, поки сама не зживе, «згорить «у власному огне.

Проте думати, що домінанта — явище, хоч і неминуче, але небажане. Вона займається як «шкідницької «діяльністю. Саме від неї відбуваються наукові відкриття під час прогулянки, на пляжі, лісом, вві сні й приятельських розмовах під впливом випадкових обстоятельств…

4. ВПЛИВ БІОРИТМІВ НА ПОДРУЖНЮ ЖИЗНЬ.

Нині ж — про виявлених у останні десятиліття фактах, поклали початок новим наук, зокрема, биоритмологии. Сучасна наука знаходить дедалі більше свідчень те, що всі у природі підпорядковане таємничим циклам, у світі перебуває у динамічній рівновазі, хіба що «пульсує «.

Організм людський — частина природи, тому певні закони природи поширюються і людини. Ось це функціонування організму людини за законами природи неспроможна, природно, не накладати відбитка і всю діяльність человека.

Відомо, що нічого живе, починаючи з окремої клітини до цілого організму, неспроможна функціонувати постійно, безперервно, працювати «без відпочинку ». Моменти високої активності живого організму періодично змінюються моментами пасивності. Настає занепад сил, стан депресії, коли організм накопичує сили для майбутньої діяльності. (Навіть невтомне серце знаходить можливість відпочивати по многоритмичной кривою: і після кожного скорочення м’язів, і шляхом уповільнення частоти пульсування уві сні людини.) Постійна безперервна робота нервових клітин мозку людини, як і будь-яких інших клітин, привела б до повного виснаження й у кінцевому підсумку загибель. Сон і є тією своєрідним охоронним засобом, яке охороняє клітини мозку від перевтоми, від перевантаження, від передчасного руйнації. Зміна періодів сну й неспання також розгортаються ритмічно, периодично…

Останнім часом можна знайти певна періодичність й у емоційному відношенні людей друг до друга. Періодичність відносин простежується у відносинах подружжя: періоди теплого емоційного відносини змінюватися періодами охолодження, байдужості і навіть негативного відносини друг до другу.

Явище це було вперше найяскравіше описано у мистецькій літературі. У героїв «Крейцерової сонати «Л. Н. Толстого, як відомо, періоди бурхливої пристрасті змінювалися періодами сильного охолодження, доходящего до відрази подружжя друг до друга. «Людина втомлюється від себе всього, і навіть від любові, — писав Андре Моруа. — Цю істину корисно пропагувати, тому що багатьом молодим, та й старих людей, вона, очевидно, невідома » .

Московський психіатр і психолог У. Л. Леві писав, що у житті багатьох подружжя спостерігається досить чітка періодичність у стосунках: похмурі суперечки чергуються з безхмарним порозумінням, охолодження і жорстокі сварки — зі спалахами пристрасті. У окремих випадках час сходженнянесхождения вдається передбачити з майже математичної точностью.

Виявивши таке явище у процесі контролю над багатьма сім'ями, вчені спробували грунтовніше вивчити закономірності зміни емоційного відносини подружжя друг до друга протягом кілька років. Відомо, що суб'єктивна значимість тієї чи іншої предмету даного людини в тому, яку увагу приділяли приділяє ця людина предмета, яке займає даний предмет у людини (щось в нього «цілий дня з голови теж не виходить », йдеться про чимось він «ніколи протягом дня не згадає «).

Піддослідні, молоде подружжя, погодившись узяти що у дослідженні, щодня кінці дня відзначали, яке обіймав, скільки часу й як і емоційному забарвленню перебував образ чоловіка у тому свідомості, і робили відповідні записи. У цьому піддослідним не рекомендувалося показувати графік партнеру (коли обоє приймали участь у цьому дослідженні) щоб уникнути впливу цієї інформації з його емоційний стан. Відносини піддослідних з дослідниками було цілком доверительными.

Як засвідчили потім графіки, побудовані основі цих записів, вже відразу ж сімейному житті в багатьох піддослідних періоди стабільного позитивного емоційного ставлення до свого дружині (дружину) змінювалися періодами охолодження і навіть короткочасними спалахами дуже негативного ставлення. Є підстави вважати, що частота коливання відносини від однієї стабільного максимуму до іншого, від однієї «спалахи «до інший залежить від особливостей нервової системи людини, з його темпераменту, і у звичних умовах вона, очевидно, певною мірою постійна кожному за людини. У значною мірою вона визначається ступенем витривалості, силою нервової системи та у принципі то, можливо виміряти в лабораторних умовах з достатньої точністю. (У наших піддослідних вона коливалася від трьох місяців і найбільш емоційних, динамічних, із яскраво вираженим холеричним чи сангвинистическим темпераментом до шість місяців в інших, більш врівноважених, менш емоційних, флегматичних.) Разом про те довкілля, загальна психологічна атмосфера і навіть стан здоров’я, безумовно, надають впливом геть характер емоційного відносини людини до людини і ступінь стійкості, на частоту зміни его.

Кожне стан, стабільне переживання тієї чи іншої відносини характеризується пануванням тій чи іншій установки. Наприклад, може, коли образ партнера протягом дня «теж не виходить з голови », випробовувані перебували цілком під впливом позитивної установки. У цьому становищі поведінка, слова, жести, вчинки чоловіка, улюбленого людини, навіть інколи дуже сумнівні для стороннього спостерігача, розглядають із самих доброзичливих позицій. Та й уся дійсність, увесь світ, й інші люди сприймаються людиною у тому стані, як кажуть, «через рожеві окуляри ». Наприклад, випробовуваний, людина загалом досить гаряча, не звикнувши, невідь що вміє стримувати свої емоції на роботі, не медлящий з покаранням, у дні скоріш, мабуть, втішав допустивших той чи інший помилку, той чи інший промах робочих, ніж вимовляв їм, і весь робота з його ділянці ладилася краще, ніж обычно.

Жінка у цьому ж становищі (а як і раніше, що це надзвичайно розумна, вміє стримувати своїх емоцій, зазвичай рівна, спокійна, кілька флегматична молода жінка) у дні буквально світилася изнутри.

Неявка улюбленого у встановлений час з дуже важливої державної справи після цілком чіткої домовленості, навіть півторагодинне очікування його там в холодну, слякотную погоду як не викликала в дуже експансивної жінки спалахи обурення чи навіть образи, закиду про його адресу, а, навпаки, ця ситуація породила приплив тепла, ніжності, співчуття щодо нього. («Так і думала, що тебе там щось надзвичайне затримало… Мучився, бідненький, напевно, що ні могло навіть зародитися, так?.. ») Стан це легко фіксується наглядом: людина випромінює щастя, доброту, умиротворение.

5. СТАДІЇ ЕМОЦІЙНИХ ВІДНОСИН СУПРУГОВ.

У найповнішої формі, властивої передусім людям холеричного і сангвінічного темпераменту, емоційне ставлення подружжя періодично проходить п’ять стадій, які один від одного й величиною емоційного порушення, і спрямованістю емоцій, і характером поведінки подружжя, і роллю, значенням їх безпосередній наближеності, контакту у тому взаимоотношениях.

Перша стадія — період глибокої жагучої закоханості людини, коли він цілком перебуває під впливом позитивної установки («герой »): чоловік безроздільно займає вся увага, забарвлюючи собою у райдужні тону сприйняття дійсності, викликаючи інколи навіть зорові і слухові галюцинації, не залишаючи жодної хвилини свідомості люблячого человека.

У другий стадії настає деяке охолодження: образ улюбленого все рідше спливає без нього, проте єдине її появу викликає сильний приплив позитивних емоцій, любові, ніжності до нему.

На третьої стадії відбувається подальше остигання емоційного відносини. Тепер вже до його відсутність вона відчуває своєрідний психологічного дискомфорту, почувається погано, всілякі «чорні «думки лізуть на думку. При одному лише появі ніжність, любов не спалахує. Тепер при цьому необхідний стимул: треба, що він справи щось приємне, котрий доводить його любов, від нього вимагаються тепер пестощів, ніжні слова, подарунки, якісь послуги тощо. Це стадія звикання. Ось тутте й піти від неї - виїхати до відрядження, поринути у роботу в цілодобово, покотити за тридев’ять земель.

Коли стадії не знизити інтенсивність спілкування, починається період, коли присутність чоловіка викликає неусвідомлене роздратування, коли ті чи інші її особливості - у зовнішності, поведінці, звички — сприймаються вже проводяться як недоліки, і створюють передумови для суперечок. Людина починає потрапляти під агресивний вплив негативною установки («злочинець »). Кожне слово, жест чи вчинок чоловіка сприймається тепер із зловорожих, ворожих позицій, безневинна помилку його сприймається як навмисне злодіяння; вона шукає і знаходить злий намір у усім своїм поведінці, нинішньому та минулому. Їй хочеться уникнути нього, остогидлого. За нього її залишають всякі сили, щось хочеться робити. Але як він — «геть з очей «- рівновагу восстанавливается.

На п’ятої стадії людина повністю під впливом негативною установки. Тепер чоловік знову цілий день теж не виходить з голови, але вже інший ангел, яким він був останні кілька місяців тому, нині він нарешті відкрив своє «справжнє «обличчя «мерзенного і розважливого лиходія ». Тепер забуті усі його приємні слів і вчинків, зате виразно виступає і виростає до розмірів. вибудовується у єдину — і безмежну — ланцюжок все негативне у ньому, спільне життя «втрачає будь-який сенс ». Цей етап найнебезпечніший і супроводжується зазвичай відповідними відносинами, коли кортить бігти немає від нього, а щодо нього, щоб поборотися з нею так якомога болючіше вколоти його, щоб «всю правду правді в очі йому «- і про неї, й про його рідних і друзів. Спілкування потім тимчасово припиняється, дружини відпочивають друг від одного й поступово тьмяніють образи, дрібними починають здаватися які розділяли їх рови, повертається перший етап їх взаємовідносин — у разі, вищий для даної пары.

Звісно, важко провести чітку межу між двома сусідніми стадіями в однієї й того людини, а більше можна ототожнювати становище, стан, самопочуття, поведінка в одній й тією самою стадії в різних людей. Першого року у періоди спаду емоційного тяжіння ще не виникати сварки, може обмежитися лише глибокими зітханнями один і тихими сльозами інший. Після цього розпочинається вже несвідомий пошук приводів для сварки, яка може постати навіть тому, що туфлі в передпокої хтось поставив непараллельно друг другу…

Стомлюваність нервової системи людини вчені вже нині досить надійно можуть виміряти в лабораторних умовах, і, мабуть, коли-небудь буде можливості цій основі вводити в тести для добору подружніх пар своєрідні показники «нейрофізіологічної сумісності «. Проте хіба що точно не були визначені у лабораторних умовах частоти зміни емоційного стану, у житті можуть істотно змінюватися. На характер формованої установки впливають багато чинників, у цьому однині і стан психіки людини. А останнє залежить, своєю чергою, від безлічі причин: і зажадав від успіхів на роботі, і зажадав від характеру взаємин у колективі, і південь від випадкових вуличних зустрічей, і подій, тощо. Тому може бути. що з самих сумісних по даному у параметру в лабораторних умовах подружжя дійсності будуть систематично відбуватися «накладки «спадів із незалежних від нього причинам…

6. УТОМА ВІД ОБЩЕНИЯ.

Не вміючи виділити, помітити, простежити в собі процес зародження думки, почуття, бажання, ми звичайно оперуємо своїми почуттями як чимось самостійним, суто духовним. Захотілося мені, наприклад, з'їсти кисле яблуко, випити склянку томатного соку і навіть скидатися кімнатою, і це роблю це. Найстрашніше бажання сприймається часто просто довільний акт. Однак усе ці бажання є лише суб'єктивне тлумачення певного стану тій чи іншій групи нервових клітин мозку. (Ті клети, своєю чергою, «витлумачують », відбивають певне стан розв’язання тих чи тих органів та його частин.) Перегрівся, обезводился, наприклад, організм, і людині хочеться пити; виник недолік якихось вітамінів в організмі, і йому хочеться фруктів; утворився недолік кальцію в організмі вагітної жінки, й мала з’являється дивне бажання з'їсти шматочок крейди. Потреба — це відбиток об'єктивних потреб организма.

Приблизно за такої ж схеми ми можемо «хотіти «чи «не хотіти «спілкування з тим чи іншим людиною, ми виникає бажання щось у певні періоди побачитися, поговорити із тим чи іншим людиною, навпаки, посваритися з іншим, обридлим нам.

Подивімося малюка увечері перед сном. Він скиглить, скаржиться, «кисне », плаче. І тоді в нього болить, де він болить, хоча йому вдається точно вказати, якому саме місці в нього болить; і игрушка-то йому «не така », «погана », і всі їй немає так… Це просто-таки оскільки втомилася. Слабенька нервова система його перевтомилася від спілкування з всього цього світом, з усіма цими іграшками за довгі-довгу-довге-довга-довгий-довгий день, йому потрібен відпочинок, він повинен уснуть.

Або він занедужує: його дратує все. Він може заплакати від будь-якого дурницю. Він знає ще, що вона хвора, не знає, що саме в нього болить, просто він переживає стан психічного, фізичного дискомфорту, просто «погано взагалі «. Батьки за деякими ознаками здогадуються, що вона вередує неспроста, що вона хворий, і реагують для цієї примхи із необхідним розумінням, терпінням, снисходительностью.

Дуже нерідко тримають у спілкуванні з близькими ми поводимося як і, як хворий дитина: не розуміючи, що зараз роздратування викликано й не так зовнішніми причинами, скільки наших внутрішніх станом, певними функціональним розладом певної частини нашої нервової системи, сердимось на безневинних людей, кривдимо їх і викликаємо вони здивування і уявлення про нас як про людей навіжених, вередливих, невыносимых…

Ці явища «надоедания «одна одній бувають у подружжя, а й в всіх постійно які спілкуються людей: у товаришів, друзів, співробітників. Тільки в них важче помітити: їх пов’язує спільне перебування, де вони завжди маємо бути друг з одним. І як в них настає час взаємного пересичення одне одним, вони автоматично, не віддаючи собі звіту у тому, відходять друг від друга, займаються кожен своєю справою, своїми проблемами — цей процес (процес відпочинку друг від друга) проходить непомітно і безболісно. Але якщо їх експортувати умови вимушеного довго постійного спільного перебування — це легко обнаружится…

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

.

Коли виникає напруга у взаєминах друг з одним, а конфлікт не реалізується (наприклад, люди добре виховані, стримані), в них з’являється прагнення до усамітнення — будь-що. Наприклад, чомусь хочеться лягти обличчям до стіни, сидіти, читаючи книжку, газету — як завгодно, аби тільки зустрічатися поглядом з нею (із нею), не відповідати на питання, не спілкуватися. Це може лякати молодят, та й особливо молодим це здається дивним, але прагнення це що природно. У численних дослідженнях тривалого перебування людей тісному контакті друг з одним й у відносної ізоляції з інших людей виявляється дуже чітко. Не потрібно, звісно, афішувати це свій стан («оцінювати тебе нема охоти! »), але сприймати його треба спокійно, доброзичливо, поблажливо, співчутливо — і створювати дружину всякі умови для усамітнення. Побачив, що очі її хочуть оцінювати тебе, — знайди сприятливий привід піти з дому: до магазину (ще й який подалі і черги довшою), до бібліотеки, у вікно — будь-куди, аби «не мозолити «ці милі дорогі тобі глаза…

Вивчаючи проблеми пам’яті, емоцій, динаміки інтелектуальної активності, психологія і нейрофізіологія за останні десятиліття трошки відкрила завісу складний механізм періодичних охолоджень у відносинах подружжів. Ми вже бачили, як установка і домінанта «допомагають «нам «знайти лютого ворога «у самому близькому людині. Але вчення про встановлення і домінанту розповідають лише у тому, як відбувається це відчуження, залишаючи нез’ясованим питання, чому відбуваються коливання емоційно відносини подружжів і суперечки, сварки між деякими з них.

Останнім часом у зв’язку з розвитком приладобудування, електроніки людина весь глибше проникає у таємниці людської психіки, досліджуючи її вже лише на рівні нервової клітини. Вченим удалося встановити головному мозку тварин і людини центри, пов’язані з цими емоційними реакціями, як страх, лють, та був центри задоволення і неудовольствия.

У пошуках центрів задоволення і невдоволення вчені послідовно зондували сотні точок у різних відділах мозку, у результаті була складена своєрідна «емоційна карта «мозку, схема розташування «емоційних «зон. Виявилося, що шістдесят відсотків загального обсягу мозку є нейтральними в емоційному відношенні. Тридцять п’ять відсотків — «ведающими «позитивними емоціями. І лише п’ять відсотків — емоційно отрицательными.

Нині не видаються собі нервові «центри «емоцій як якогото обмеженого ділянки нервової тканини, ізольованого від іншого мозку і займається лише «виготовленням », наприклад, радості чи страху. Вони становлять широко розгалужену систему нервових утворень, пов’язану з різними рівнями мозку вищих тварин і людини і приймаючу найактивнішу в усій життєдіяльності их.

Завдяки емоціям організм виявляється вдало пристосованим до навколишньому середовищі: діють швидко і надійно. Організм, не вдаючись у подробиці щодо характеру подразника, характеру впливу, може зі рятівної швидкістю реагувати цей подразник певною емоційною станом («Добре », «Погано »). Подібно больовим відчуттям, негативні емоції служать своєрідним сигналом («Не треба! Припини! »), який організм посилає свідомості. Народжуються подібні сигнали тільки й й не так зовнішніми обставинами, а й станом самого организма…

Певна інформація, ситуація, той чи інший предмет, явище, людина «записані «у нашій мозку на певної ланцюжку нервових зв’язків, і ця ланцюжок перебуває у порушенні, в «робочому стані «, ми сприймаємо даний предмет, даної людини чи згадуємо про нем.

Коли той чи інший предмет постійно впливає на протягом багато часу, настає втома цієї і тільки з цієї ланцюжка. Періодичність зміни емоційного ставлення до того чи предмета чи людині, зокрема і дружину своєму, обумовлюється «втомою «відповідної ланцюжка нервових связей.

Любить, наприклад, людина той чи інший мелодію. Тривалий період із завмиранням серця прислухається, якщо вона зазвучить десь вдалині. Та поступово вона починає йому набридати. Не взагалі музика, саме ця мелодія. Вона хвилює менше його, не породжує колишніх емоцій, і не прагне більше слухати її. Якщо ж він і далі буде постійно звучати, «переслідувати «його, викликає у вже протилежні, негативні эмоции.

Певне, за тією ж причини ми втомлюємося і зажадав від постійного контакту з у тому ж людиною, зокрема, з чоловіком. Настає своєрідне пересичення їм, виникає потреба в емоційному відпочинку від цього — явище цілком нормальне і саме необхідне, як звичайний сон, відпочинок людини від діяльності, від сприйняття информации.

Спочатку ми не хочуть, щоб ця чоловік був поруч, хоча б не сміється так голосно, не розмахує руками, не сопе над вухом, не розмовляє з нами т.д., і потім навіть одна частка його викликає в нас крайнє роздратування, спалах негативних емоцій. Періодична емоційна, комунікативна почуття виснаження й породжена нею негативна розпорядження про сприйняття близької людини виконують роль провокатора, дуже вміло й підступно «нацьковує «особи на одне його друга, улюбленого. І частина з нашій поведінці у ній, на жаль, підпорядковуються, вірять йому. Мало яке, навіть розумний і порядний людина вміє поставити під не друга свого, саме свій новий ставлення щодо нього, негативна думка про нем.

Ці періодичні охолодження у відносинах подружжя по походженню своєму явище природне, природне, як і всяке явище, вони можуть бути беззастережно зараховано лише до шкідливим чинникам. Ми згадували, що емоційні відчуття — це механізм, підтримуючий життєві процеси у певних межах, захищає організм від загибелі, від руйнації через надлишку чи нестачі чоголибо.

Сигнал необхідність відпочинку від близької людини, від спілкування з нею переживається на емоційному рівні у вигляді нудьги, потім роздратування, ворожості нього, і усе веде до сварок і конфліктів і т.д.

Люди «небезпечних «професій відрізняються підвищеною готовністю до сприйняття веселих жартів і анекдотів. Подивімося групу парашутистів чи льотчиків по закінченні стрибків чи польотів: розкати реготу перериваються лише коротенькими описами гумористичних ситуацій — жестами і вигуками. Це відбувається, очевидно, й не так оскільки діяльність їх багата такими ситуаціями, як тому, що п’ять відсотків мозку, які відають негативними емоціями, досить попрацювали цей що і вимагають відпочинку, і мозок переключає все вхідні канали на тридцатипятипроцентный ділянку позитивних эмоций.

А сімейні сварки, конфлікти, скандали? Якщо організм в усіх людей обов’язково створює передумови, змогу них, отже, скандали неминучі, теж обов’язкові? Отже, справді, необхідно, беручи шлюб, заздалегідь запасатися тарілками, щоб використовувати в майбутньому в ролі метальних снарядів й у «шумового оформлення »? (До речі, в друку вже повідомляло, що у Італії заповзятливі люди налагодили виробництво тарілок спеціально для биття у таких ситуациях.).

Ні, тарілки бити необов’язково. Принаймні, цих цілей. А ось про духовному посаг думати треба і з собою в знову створювану сім'ю правильне уявлення про подружньому щастя, бажання й уміння будувати його й прагнення самовихованню, самовдосконалення. Це дуже надійні універсальні інструменти до створення міцної щасливою сім'ї.

Литература

:

1. «Ти і це «/ Сост. Л.Антипина. — М.: Мовляв. гвардія, 1989. — 367 з.: ил.

2. Ми й наша сім'я: Книжка молодих подружжя. Над книгою працювали: письменники, вчені, педагоги, медики журналісти / Сост. У. І. Зацепин,.

У. Д. Цимбалюк. — 2-ге вид. — М.: Мовляв. гвардія, 1985. — 367 з., ил.

3. Популярна психологія: Хрестоматія: Учеб. посібник для студентів педінститутів / Сост. У. У. Мироненка. — М.: Просвітництво, 1990. -.

399 с.

4. Климов Е. А. Основи психології: Підручник для вузів. — М.: Культура і спорт, ЮНИТИ, 1997. — 295с.