Психологія сім'ї

СИБІРСЬКИЙ ДЕРЖАВНИЙ МЕДИЧНИЙ УНИВЕРСИТЕТ.

Контрольна робота з психологии.

«Психологія семьи».

Виконала студентка 3-го курса.

ЗФВМСО групи 59−04.

Слесарьова С.В.

Томск.

ПЛАН:

. СОВМЕСТИМОСТЬ І КОНФЛІКТНІСТЬ У СІМЕЙНИХ ОТНОШЕНИЯХ.

. ПОДРУЖНІ ВЗАЄМОВІДНОСИНИ І ПСИХОЛОГІЧНА ДОПОМОГА МОЛОДЫМ.

СУПРУГАМ.

. БАТЬКІВСЬКІ ВІДНОСИНИ, ПСИХОЛОГІЧНІ ПРОБЛЕМИ У ВИХОВАННІ ДЕТЕЙ.

. СІМЕЙНА ПСИХОДИАГНОСТИКА.

. СПИСОК ВИКОРИСТАНОЇ ЛИТЕРАТУРЫ.

СОВМЕСТИМОСТЬ І КОНФЛИКТНОСТЬ.

У СІМЕЙНИХ ОТНОШЕНИЯХ.

Психологічна сумісність є досить ефективне співробітництво шлюбних партнерів у різноманітних видах сімейної діяльності, узгоджене розподіл праці, прав, обов’язків. Психологічна сумісність шлюбних партнерів полягає в взаємній позитивному психологічному сприйнятті якостей характеру, темпераменту, розуму, звичок та потреб. Психологічна сумісність також на взаємній повазі, симпатії, дружбі, любові, єдності поглядів і уявлень. Це включає у собі взаємне прийняття, взаємне згоду щодо вкладу кожного з учасників сімейної кооперації. Психологічна сумісність — сукупність позитивних емоцій і позитивних взаємних оцінок шлюбних партнерів. Психологічна сумісність полягає в взаємної комплексної оцінці напряму думок, поведінки, намірів та бажань шлюбних партнеров.

Єдність поглядів, емоційного настрою, досягнення порозуміння, приблизно однакова оцінка життєвих ситуацій, вимоги до співробітництва — це у певною мірою входить у поняття психологічної сумісності. Вона передусім передбачає, що другий людина по крайнього заходу бракує негативних емоцій у спілкуванні, співробітництві, кооперації. Психологічна совместимость—интегральная психологічна категорія, вона синтезує низку якостей, властивостей характеру, темпераменту, розуму людини, його тощо. буд. тощо. п. Поняття психологічної сумісності включає у себе та спроможність до психологічної адаптацію іншому человеку.

Можливо, психологічна сумісність пов’язані з готовністю особистості на багато поступки для досягнення певних цілей і результатів спільної деятельности.

При аналізі подружніх взаємовідносин першому плані виступають ті якості й властивості характеру подружжя, які перешкоджають встановленню нормальних стосунків у сім'ї і є по справжньому провокують умовами конфліктам та сварок. Такими рисами характеру, зазвичай, є сварливість, дріб'язковість, злобність, злопам’ятність, егоїзм, егоцентризм, жорстокість, підозрілість, залежність, ворожість до людей, недовірливість, відсутність чуйності і теплоти, надмірна гордощі й марнославство, надмірне хворобливе самолюбство, похмурість, владність, емоційна холодность.

Наявність сукупності перелічених вище чорт і якостей характеру, як правило, свідчить у тому, що психологічної біографії людини (починаючи з дитинства) було багато випадків порушення міжособистісних відносин із близькими (матір'ю, батьком, братами, сестрами, іншими родичами), і навіть конфліктів з товаришами, друзями, вихователями в дитсадку, вчителями у школі. Ці випадки породжували негативні емоції, які закріпив психіці особистості період формування та становлення. Таке часто може бути, внаслідок відсутності у сім'ї справжньої любові до дитини, справжньої піклування про ньому, розуміння його специфічних проблем, жорстокість батьків, їх холодність, несправедливість, надмірні і суперечливі требования.

Суперечки щодо дітей, сексу, відносин із родичами, бюджету, і навіть релігійні і політичні розрізняючи можуть бути іншими можливими причинами невдач у подружній жизни.

На думку Блада і Вольфе, шлюби виявляються нестійкими, якщо відносини подружжя з родичами стають головною проблемою, руйнує їхнє життя. Найсерйозніші конфлікти виникають подружжів щодо дітей. Безліч розбіжностей може пов’язуватися з рольовими конфліктами, але у меншою мірою сприяють нестійкості шлюбу, ніж інші проблеми. (Рольові конфлікти виникають сумніви з приводу роботи дружини й міжнародного поділу домашньої праці. Дружини часто скаржаться, що їх чоловіки мало одержують у нас саме чоловіки дорікають дружин за невміле ведення домашнього хозяйства).

Очевидно, найнебезпечніші конфлікти, зумовлені особистісними відмінностями подружжів. Звички, які засуджує одне із партнерів, наприклад п’янство чи куріння, часто призводить до сутичкам. Вони можуть може стати причиною важкого стресу у подружній жизни.

Чому ж бувають конфлікти у сімейних отношениях?

А. І. Кочетов називає сім основних причин, перераховуючи в відповідність до частотою встречаемости:

. порушення етики подружніх відносин (зрада, ревность);

. біологічна несовместимость;

. неправильні взаємовідносини подружжя (однієї з них) з оточуючими їх людьми — родичами, знайомими, товаришами по службі тощо. д.;

. несумісність інтересів і потребностей;

. різні педагогічні позиції стосовно до ребенку;

. наявність особистісних недоліків чи отрицательных.

. якостей в однієї, а часом і в подружжя; непорозуміння між батьками та детьми.

Стратегії ведення сімейного спора (методические рекомендации).

Очевидно, першим умовою ведення культурного спору двох закоханих одне одного подружжя має бути — не домагатися перемоги. Необхідно пам’ятати — твоя перемога — ця була коштів другої половини, поразка улюбленого тобою людини. Однак вже й солодко перемогти над улюбленим? Набагато цінніший і сприятливішими родині буде зміна мети може конфлікті, у спорі - не довести це, а обговорити об'єктивно, що робить виникло разногласие.

На друге місце поставити таке — повагу чоловіка, яка б, по вашої думки, вина на не лежала. Навіть у хвилини, коли вас душить образа, ревнощі, злість, слід пам’ятати — адже він (або він) не так давно був найдорожчим вам человеком.

Нарешті, третє найважливіша умова мирного завершення сімейної сварки — не пам’ятати неї. Фахівці, вивчаючи психологію сімейних відносин, стверджують — що швидше забувається погане, тим благополучніше, щасливішим виявляється сім'я. На думку, категорично забороняється нагадування про тих причинах, що спонукали сварку, у яких розібрані. Треба взяти за правило — як і вона була образа, нанесена одним чоловіком іншому, якщо конфлікт відбувся, відносини з’ясовано і настало примирення, забути неї навсегда.

Не можна й затаювати образу — ніж раніше ви відреагували її у, тим менше встигло напластоваться її у будь-яких привхідних моментів, тим безболісно виявиться операція з її ліквідації. Щоправда, тут слід пам’ятати ось що: вам нанесена образа, готові сказати усе, що думаєте, але в коштів другої половини саме сьогодні — дня народження чи радісне подія на роботі. Майте у вигляді, такій ситуації конфлікт буде сприйнятий в 2—3 разу гостріше. Можливо, коштує як виняток цю образу та простить.

Однією з умов сприятливого дозволу сварок та політичних конфліктів фахівці й називають і можливість людини чесно запитати себе (а головне, чесно відповісти себе), що ж насправді тебе хвилює. І тоді з’ясується, що пересоленный суп, погано вигладжена сорочка чи пізніше повернення з риболовлі — лише незначний привид роздратування, а справжню причину нічого спільного до другого дружину не имеет.

ПОДРУЖНІ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ.

І ПСИХОЛОГІЧНА ДОПОМОГА МОЛОДИМ СУПРУГАМ.

Сім'я і шлюб, немов малі соціальні групи, об'єднані з урахуванням взаємних інтересів, потреб, бажань, намір. Взаємодія і взаємовідносини подружжя випливають із необхідності координувати і погоджувати різноманітні матеріальні і духовні потреби: відпочинок, дозвілля, домашня праця і самообслуговування, те що дітей та його виховання. Природно, що таке різноманітна діяльність подружжя вимагає одного чи іншого рівня взаєморозуміння між ними, приблизно однаковою оцінки ситуацій, що виникають у сім'ї, у побуті, розуміння цілей і завдань сімейної кооперации.

У порівняні з інші види малих груп сім'я є групу особливо ближніх, пов’язаних родинними чи кровнородственными зв’язками, об'єднаних спільною бюджетом, загальним веденням домашнього господарства. У такому випадку сім'я нагадує природну «комуну», члени якої взаємозалежні. Спільність дій, діяльність, спільне життя вимагають високої координації й кооперації, якомога більшої тотожності індивідуальних цілей і завдань подружжя. Індивідуальні мети тут повинні повністю зливатись у групові мети. Будь-яке групове дію складається з приватних вкладів осіб, складових той чи інший групу. І це саме відбувається у шлюбі. Ці приватні вклади як взаимодополняются, вони передусім оцінюються кожним партнером. Натомість ця оцінка випливає з індивідуальних уявлень його й дружини про взаємних своїх правах і обов’язки. З одного боку, ці уявлення оформилися під впливом суспільної думки, яке сконцентровано в неписаних нормах брачносімейних відносин, які мають узагальнені ставлення до взаємних обов’язки членів сім'ї. Норми задають індивіду обов’язкове, належне поведінка. Наприклад, мати й повинні любити своїх дітей, турбуватися про їх здоров’я, опікати їх, давати відповідну освіту, відповідати право їх моральне поведінку і т. буд. Певна частина соціальних норм, що стосуються брачно-семейных відносин, закріплена у сімейному праві певними юридичними актами. Проте значної частини соціальних норм представляє собою сферу суспільної думки і психології, регульованої традиціями, звичаями, мораллю, стереотипами і способами прийнятого у даному суспільстві поведінки. Багато шлюбно-сімейні норми настільки увійшли до життя й поведінка мільйонів людей, що вони вважаються самі собою зрозумілими. Ідеться сексуальних відносин між шлюбними партнерами, взаємна турбота друг про одному, взаємна материально-финансовая підтримка й т. д.

Родинне життя вдала, якщо дружини дійшли згоди щодо взаємних правий і обов’язків. Кожен із подружжя має певне уявлення у тому, які правничий та обов’язки мають бути в «дружини», «чоловіка», що таке «хороший чоловік», що таке «хороша господиня». Обов’язки — те, що чекає, а вони часто й потребує інше шлюбний партнер. Таким чином, правничий та обов’язки є зміст шлюбних ролей, що з взаємодії двох «Я» у такому малої групі, якою є семья.

Завдяки таким які встановилися ролям сімейна кооперація значно полегшується і поступово стає успешной.

Ефективність подружнього співробітництва вчених та кооперації багато в чому залежить від цього, якою мірою подружжів існує згоду, яке полягає в однаковою оцінці різних життєвих ситуацій, обліку взаємних інтересів, на розумінні душевних переживань іншого шлюбного партнера.

Досить складне пристосування двох «Я» у шлюбному життя стає можливим з того що одне із партнерів може передбачити заздалегідь, що зробить інший під час вирішення багатьох проблем, що виникають у шлюбної і сімейному житті. Природно, у ній ряд обов’язків, як-от домашній працю, самообслуговування, спільне задоволення потреб, повторюються, тому очікувані вклади в спільну кооперацію чоловіка чи дружини стають устойчивыми.

Як і будь-який малої групі, у шлюбі кожен у подружжі переслідує свої власні інтереси, але він змушений максимально враховувати інтереси іншого партнера. Мабуть, враховувати інтереси у шлюбі найбільш максимальний проти інші види груп. Сімейний побут і домашній труд—сфера дуже різноманітна. Тут й догляд дітей, їх виховання, закупівля продуктів, приготування їжі, відвідання підприємств побутового обслуговування, поліклінік, прання, прибирання кімнат, відпочинок, дозвілля тощо. буд. Усі це вимагатиме немало часу й трудових зусиль. Невипадково сферу домашнього праці називають «другий робочої зміною». Саме із усіх цих обставин у подружжя утворюється яскраво виражена потреба в взаємодопомоги і співробітництво й насамперед у сфері домашнього труда.

У жодній іншої галузі люди й не роблять стільки помилок, як у взаєминах із близькими: дружиною, власним дитиною, матір'ю, батьком, найближчим іншому. Багатство подібних помилок характерно насамперед серед молоді, внутрішній світ якої ще досить підготовлений для розумінню людей. Тому потрібна велика підготовча, разъяснительновиховна робота, що стосується проблем людських стосунків, так як шлюбні відносини несуть у собі всі помилки та помилки минулого виховання, погані звички й склонности.

Іноді поінформованість слабкості і недоліках одне одного у якийто мері є дуже небезпечної, коли нею необережно користуватися, зловживати, намагаючись принизити честь гідність шлюбного партнера. Повидимому, ця сама уразливе ланка в подружніх стосунках, саме у цієї грунті виникають взаємна ворожість, роздратування, відчуження друг від друга.

Отже, є підстави думати, що нестійкість молодих шлюбних спілок часто-густо у області початкового входження до психологічний світ одне одного. На жаль, мистецтво налагодження людських стосунків ще набуло права громадянства у сучасній психологічної науці. Тому про нього у брачно-семейных консультаціях й у лекційному пропаганді самі спеціалісти із проблем шлюбу та його сім'ї може сказати дуже немногое.

Отже, психолог, працював у семейно-брачной консультації, повинен стати досить хорошим фахівцем у плані психологічного діагнозу конкретних труднощів у відносинах подружжів, між батьками та їхніми дітьми. Вони мають по зібраним даним відтворити картину розвитку відносин між членами даної сім'ї та, більше, знайти спосіб, прийоми, методи «лікування», впливу, перебудови системи отношений.

Одне із завдань психології брачно-семейных відносин, очевидно, полягатиме в перебудові особи і усуненні шкідливих негативних психологічних чинників, соціальній та тому, «…аби допомогти особистості самостійно дозволити складну нею ситуацію, щоб полегшити досягнення емоційної зрілості, яка вможливить самостійне прийняття прийняття рішень та відповідальність право їх реализацию».

Психологічна допомогу сім'ї полягатиме у цьому, щоб змінити низку сформованих, закріплених у свідомості установок однієї чи обох шлюбних партнерів, і навіяти низку нових засобів реагування як у життєвих ситуацій, і іншим партнера по шлюбному союзу. Подружжю часто потрібно допомогти усвідомити природу і сутність конфліктним ситуаціям, підказати можливі кошти та прийоми їх сприятливого дозволу. Звісно, є чимало реальних життєвих проблем, що практично нерозв’язні. У цій разі завдання полягатиме у цьому, щоб по-новому їх психологічно сприйняти, пом’якшивши їх неприємні стороны.

Однією з практичних завдань психології сімейно-шлюбних відносин є збільшення ступеня психологічної сумісності молоді шляхом розвитку її чорт, якостей і властивостей альтруїзму, емпатії, терпимості, демократизму, вміння поступитися своїми интересами.

Для цілей практики робіт сімейно-шлюбних консультацій, психотерапевтичних і сексологічних кабінетів, на лікування різних видів неврозів і психозів особливе значення набуває створення методики діагнозу сімейних взаємин, і навіть прогнозу розвитку цих отношений.

Ради супругам.

1. Шануй себе. Щоб користуватися повагою коштів другої половини, його батьків, своїх дітей, сусідів (а людина не без контакту коїться з іншими людьми), треба передусім поважати себе. Самоповага передбачає передусім чесність, щирість, неможливість зробити підлість, зрадити чи принизити іншу людини. Музей, який себе людина неспроможна вступити тому що йому хотілося б, щоб надійшли з ним.

2. Шануй чоловіка. Постійно, і особливо в критичних ситуаціях, пам’ятай, що ще дуже давно саме ця людина був близьким тобі, що він (вона) — батько (мати) твоїх детей.

3. Ніколи не ображай і принижуй коштів другої половини наодинці чи тим більш як у присутності дітей і сторонніх. Ні, у сімейному житті таких гріхів і злочинів, про які б не міг сказати, не завдаючи особистого образи. Утримайся від поспішних рішень. Ти можеш виявитися неправим, але сказані образливі слова з свершат непоправимое.

4. Не перебільшуй свою здатність й гідності, не вважай себе ніколи й в усьому правим. Погодься, що, обираючи чоловіка, ти ж ми хотів одружуватися (вийти заміж) на недалекому, примітивному людині. Які ж могло статися, що й через якийсь термін, що він провів у спілкуванні з тобою, чоловік так безнадійно изменился?

5. Будь уважним. Не оцінивши самопочуття, настрої другого чоловіка, легко зробити безтактність, допустити непростимий промах. Особливо уважним бути чоловікові. І оскільки самопочуття настрій жінок більш лабільно, і оскільки жінка більше потребує цьому. Нова зачіска, сукню, прикрасу… Тільки жінки знають, як ранить їх байдужий, незрячий взгляд.

6. Будь вдячним. Не приймай зроблене другим чоловіком як належне, не що стоїть подяки, навіть якщо це входить до кола його обов’язків. Може статися, що ні оцінені і отблагодаренные зусилля перестануть відбуватися. І чого ж змінюється ставлення до діла, якщо знаєш, що з нього почуєш щирі слова благодарности.

7. Навчися слухати і навіть чути чоловіка, брати його місце. Звісно, який завжди є час, а частіше — бажання витрачати власні нервові клітини до чужої переживання. У тому і йдеться, що це переживання не чужі (за умови що бажання створити сім'ю щире), вони хвилюють самого близького тобі людини. І поза тим, наскільки ти зумієш поділити його переживання, залежить, стане сім'я благополучної. У сімейні стосунки звичайні закони арифметики трансформуються у «вищу математику почуттів — неприємність, розділена двох, зменшується вдвічі, радість, розділена двох, збільшується на чотири раза.

8. Постарайся якнайшвидше і від дізнатися свого чоловіка. Знаючи, які негативні риси є в коштів другої половини, та його легше, по-перше, нейтралізувати, а по-друге — виправити. Або прогнозувати поведінка батьків у якихось екстремальних ситуациях.

9. Не спускайся. Не щеголяйте друг перед іншому в спідній білизні, й у прямому, й у переносному значенні слова. Свої недоліки, якщо весілля ти вже і ховав, то, у разі, не виставляв напоказ. Не треба виставляти їх і він. Навпаки, постарайся позбутися те, що діє другому дружину на нервы.

10. З перших днів сімейному житті необхідно зрозуміти, осмислити і освоїти ролі дружини і чоловіка. У чомусь потрібно обмежити себе, від чогось звичного відмовитися, чимось невідь що приємним зайнятися. Тут важлива психологічна розпорядження про такі зміни. Наприклад, у необхідності відмовитися від регулярних зустрічах із друзями, від звички проводити відпустку з вудкою можна побачити лише негативне, при цьому невисоко оцінювати (як належне) те, що пропонується замість втраченим — вечір удвох з дружиною, відпустку на садовому ділянці тощо. буд. Подібне ставлення призведе до постійному невдоволення, виникненню у домі напруженої, гнітючою атмосферы.

11. Знай, в кожного людину, є кілька сфер і рівнів домагань. Людина, наприклад, то, можливо однаково середнім інженером і поетом. Але сфери, і рівні домагань у тих двох областях різні. А якщо ж критика інженерного рішення її мало хвилює, то зауваження щодо віршів сприймаються болісно. Не отже, звісно, що вірші не можна критикувати. Та слід максимально шанобливо, тактовно і аргументування. Пам’ятай — скривдити людини набагато легше, ніж заслужити потім прощение.

12. Ніколи не обобщай (це, до речі, важливо як у спілкуванні подружжя, а й у стосунки з дітьми) навіть явні недоліки. Треба мати у виду: назвавши чоловіка (дитини) нечупарою, а дружину (дочка) — копуньей, ти заплющуєш шлях до вдосконалення, до усунення нестачі; оскільки така характеристика сприймається як оцінка вже сформованого пороку, позбутися якого важко чи неможливе. Треба говорити конкретно: «Знову забув прибрати у себе…» чи, ще краще: «Який будеш молодець, якщо прибереш у себе…» Негативні загальні характеристики (навіть якщо вони вірні) завжди сприймаються, мов образи й відкидаються особистістю. Краще оцінювати даний конкретний вчинок і навіть так, щоб, «не заганяючи людини у кут», дати зрозуміти, що віриш у його здатність у потрібний наступного разу проявити себе з кращого стороны.

13. Ніколи не оцінюй вчинки коштів другої половини не враховуючи мотивів, що спонукали його до ним.

14. У сімейному житті іноді кращим знати правду, ніж у що то ні стало намагатися встановити. Давні говорили: «Не хочеш бути обманутим — не спрашивай».

15. Май у вигляді, які завжди приносить користь відверта сповідь чужій людині. Особливо небезпечно шукати розрада люди, які тобі співчувають, яким ти небайдужий. Їх коротка репліка, могло второпати підтакування, схвалює погляд, начеб, ллють бальзам на рани душі. Але цей бальзам підступний і уїдливий — адже він чорнить коштів другої половини, руйнує об'єктивне думка про неї, підриває цілісність семьи.

16. Коли Б до захопленням чоловіка з зацікавленням прочитає і повагою. Не вважай себе здатним замінити дружину увесь світ. Як би він ні любив тебе, світ значно ширшим й цікавіше. І тому годі розлучати чоловіка з колишніми друзями (подругами) і відучувати його від старих традиций.

17. Позерство і безмірне хвастощі чоловіки, певне, у крові. Чоловік може прожужжать вам вуха розповіддю у тому, за межею якого великого відкриття він перебуває. Підтримайте його, скажіть, що ви вірив у його талант, щоб не сказати талант — у його геній! Загалом, ви нічим не ризикуєте: по-перше, задовольнять його самолюбство, по-друге, він приготує обід, по-третє — хто знає — може, він і насправді відкриє щось таке, чого перед ним хто б помічав? Але коли ви переб'єте розповідь, то напевно зіпсуєте настрій і його і собі, та ще гірше — підштовхнете чоловіка для пошуку інший пари вушок, згодної вислуховувати будь-які його бредни.

18. Чоловік любить очима (зовнішність), жінка — вухами (розмови про зовнішності). Жінка має з’ясувати, що у більше всього приваблює чоловіка, і експлуатувати цю частину тіла, не забуваючи одночасно про можливості вдосконалювання і решти. Подобається чоловіку шия — носіть відкриті блузки, груди — декольтовані, ноги — зшийте халатик з єдиною ґудзиком під підборіддям. Не забувайте, що з допомогою фізкультури і спеціально підібраних вправ можна збільшити погруддя і зменшити талію, змінити у бажаній напрямі форму ніг тощо. буд. Чоловік ж, який забуває щодня повторювати дружині, що воно прекрасне, може почуватися у повній безпеці: їх змусять мити посуд, бігати вкотре до крамниці й віддавати всю зарплату до копейки.

19. Зазвичай, жінки обожнюють приємні сюрпризи і подарунки, але особливо — здійснювати купівлі. Відвідання промтоварного магазину триватиме уяву жінки на тривалий час. Чоловік повинен мобілізувати волю, зібратися, але поводитися із нею у магазині те щоб не зіпсувати відносини. Категорично забороняється рекомендувати купити першу-ліпшу у вічі річ — навіть якщо ця справді краще й саме те, що дружина мріяла, таку пораду вона сприйме як прагнення швидше розправитися з неприємної вам процедурою, і внаслідок чого не купить. Зібравши мужність, потерпіть з півгодини і потім зазначте на що сподобався изделие.

20. Пам’ятай, жінка взагалі, і твоя дружина зокрема, вулицю значно більше, ніж чоловік, потребує теплоту — як душевної, а й звичайної, физической.

21. Уникай пересичення. У подружжя, що й рік, і трьох, і п’ять постійно утрьох (якби дітей багато!) чотири стінах, накопичується эмоционально-психологическая перенасиченість спілкуванням. Жінка — він і мати, і нянька, і один, і порадник, і колега, і сексуальний партнер… Приблизно таку ж обов’язки, і в чоловіка. Як не зірватися! А — втома психологічна, втома від безперервного партнерського діалогу. І тепер — спалах гніву, здавалося б невмотивована. Подружжя втомилися одна від друга! Треба відпочити! Але зовсім не від обов’язково поїхати поодинці у відпустку. До того ж, сварки виникають незалежно від службового графіка! Щоб зняти емоційну напругу, предосить дня, одного вечора… Полювання, риболовля, театр, посиденьки у подруги…

22. Знай, хоч би емансипованими не були жінки нашого часу, їх натура вимагає, щоб коли-небудь, у яких-небудь ситуаціях вони залишалися просто жінками — слабкими, беззахисними, які потребують опіку та підтримці сильного друга. Дуже зле, коли чоловік забуває про це й добровільно перетворюється на сім'ї ще одну дитину — безвідповідального і несамостійного, постійно що вимагає себе внимания.

23. Запам’ятай — сексуальні порушення в другого чоловіка можуть пролягти тільки з активної допомоги першого. Тільки! Звісно, у своїй потрібні рекомендації психолога. Проте виконання їх без найактивнішого і зацікавленого участі першого супруга.

24. Не забувай — одне з потужних коштів, що поліпшують сімейну атмосферу, знімаючих напруга, ініціюючих любовне спілкування і інтимну близькість, — поцілунки. Ще у стародавній Індії винайшли більш 20 типів поцілунків: стиснутими, напіввідчиненими і відкритими губами, з участю однієї чи двох мов, різних за тривалості, силі, і т. буд. Сучасна сексологія як не виступає проти винаходи древніх, а й доповнює його з урахуванням новітніх наукових даних. Тож якщо раніше вважалося, що поцілунки потрібні передусім жінці, нині доведено — просто необхідні зміни і чоловікові. І головне у своїй не техніка, а искренность.

БАТЬКІВСЬКІ ОТНОШЕНИЯ.

І ПСИХОЛОГІЧНІ ПРОБЛЕМИ У ВИХОВАННІ ДЕТЕЙ.

Формування особистості людини відбувається в ідеальні умови. Хоч якими хорошими людьми зовсім не були батьки подружжя, вони теж мають ті чи інші вади характеру і пародіюванням стилю поведінки, котрі чи інакше можуть передаватися дітям у процесі сімейного спілкування, впливу, наслідування, т. е. не шляхом генетичної спадковості, а ще через механізми соціального наслідування. Соціалізація і у ній розуміються нами як стихійне і найчастіше неусвідомлене наслідування чи запозичення манер, поглядів, установок родителей.

На виробництві діяльність батьків підпорядковується системі формальних і неформальних групових норм, правил пристойності, етикету тощо. буд. Зовні поведінка батьків може бути соціально прийнятним, бо вона підпорядковується що існує моралі, правилами і нормам взаємовідносин. Проте зовнішня соціальна форма поведінки подружжя може різко розходитися зі дійсними їхніми рисами і властивостями. Вона, т. е. форма поведінки, є рольовим, заданим поведінкою у цьому чи іншому колективі чи малої групі. Службові ролі й обов’язки задають певний стандарт поведінки. Множинність ролей, які виконують батьків на суспільстві (керівник групи, член партбюро, уболівальник, рибалка, керівник семінару, командировочний, глядач, учасник спортивних змагань, і т. буд. тощо. п.), накладають на Їх поведінка особливі риси. Проте сімейне поведінка батьків істотно відрізняється від інших ролей і типів поведінки у інших ситуаціях. Це поведінка найменше поставлено зовнішніми стандартами, зразками, моделями, обов’язковими нормами і правилами поведінки й найадекватніше психологічної сутності родителей.

Тож поведінка батьків на сім'ї іноді йде з-під самоконтролю і тоді, коли із ними перебувають діти. Після цього дефекти поведінки батьків, дефекти їхнього власного виховання, недоліки характеру однак будуть уловлюватися і сприйматися дітьми. Досвід сімейних взаимоотношений—и позитивні, й негативні моменти — стає вирішальним в людини, коли він починає будувати власну сім'ю. Тому невипадково, за спостереженнями деяких психологів, більшість щасливих шлюбів полягає вихідцями з благополучних, щасливих семей.

Значний вплив на особистість дитини надає стиль його стосунків із батьками, який почасти зумовлений їхнім соціальним положением.

Є кілька щодо автономних психологічних механізмів, з яких батьки впливають своїх дітей. По-перше, підкріплення: заохочуючи поведінка, яке дорослі вважають правильним, і караючи порушення встановлених правил, батьки не впроваджують у свідомість дитини певну систему норм, дотримання яких поступово ставати для дитини звичкою і внутрішньої потребою. По-друге, ідентифікація: дитина наслідує батькам, орієнтується з їхньої приклад, намагається стати настільки ж, як вони. По-третє, розуміння: знаючи внутрішній світ дитину і чутливо реагуючи з його проблеми, батьки цим формують його самосвідомість і комунікативні качества.

Сімейна соціалізація не зводитися безпосереднє «парному» взаємодії дитині з батьками. Так, ефект ідентифікації то, можливо нейтралізований зустрічної рольової взаимодополнительностью: наприклад, у ній, де батько й мати уміє добре ведення господарства, вона може і виробити цих здібностей, оскільки, хоча в нього поперед очі хороший зразок, сім'я вже не потребує прояві цих якостей; навпаки, у ній, де мати бесхозяйственна, цією роллю може він старша дочка. Не менш важливий механізм психологічного протидії: юнак, свободу якого жорстко обмежують, може виробити підвищену потяг до самостійності, а той, кому все дозволяють, вирости залежним. Тому конкретні властивості дитині у принципі невиведені ні з властивостей батьків (ні з сходству, ні з контрасту), ні з окремо взятих методів воспитания.

Разом про те дуже важливі емоційний тон сімейних взаємин і переважний у ній тип контролю та дисциплины.

Емоційний тон відносин між дітей психологи подають як шкали, однією полюсі якою стоять максимально близькі, теплі, доброзичливе ставлення (батьківська любов), але в іншому — далекі, холодні, і ворожі. У першому випадку основними засобами виховання є увага фахівців і заохочення, у другому — строгість покарання. Безліч досліджень доводять переваги першого підходу. Дитина, позбавлений сильних і недвозначних доказів батьківської любові, має менше шансів високу самоповагу, теплі і дружні відносини з на інших людей і стабільний позитивний образ «Я». Вивчення хлопців та дорослих, котрі страждають психофізіологічними і психосоматическими порушеннями, невротичними розладами, труднощами зі спілкуванням, розумової діяльності чи навчанні, показує, всі ці явища значно частіше спостерігаються в тих, кому відомі в дитинстві бракувало батьківського уваги і тепла. Недоброзичливість чи неуважність зі боку батьків викликає неусвідомлену взаємну ворожість в дітей віком. Ця ворожість може виявлятися вочевидь, стосовно самим батькам, і скрытно.

Емоційний тон сімейного виховання існує сам собою, а у зв’язку з певним типом контролю та дисципліни, вкладених у формування відповідних чорт характеру. Різні способи батьківського контролю теж можна у вигляді шкали, однією полюсі якої висока активність, самостійність і ініціатива дитини, але в іншому — пасивність, залежність, сліпе послушание.

За цими типами відносин стоїть як розподіл влади, а й різне напрям внутріродинною комунікації: тільки в випадках комунікація спрямована чи винятково від своїх батьків до дитині, за іншими — від дитину до родителям.

Зрозуміло, способи прийняття рішень на більшості родин варіюють в залежність від предмета: тільки в питаннях старшокласники мають майже повну самостійність, за іншими (наприклад, у) — право вирішувати залишається поза батьками. З іншого боку, батьки завжди практикують сам і хоча б стиль дисципліни: батьки, зазвичай, сприймаються юнаками і насправді бувають жорсткішими і авторитарними, ніж матері, отже загальний сімейний стиль певною мірою компромісний. Батько й мати можуть взаємно доповнювати, а можуть бути підривати вплив друг друга.

Найкращі взаємовідносини старшокласників з батьками складаються зазвичай тоді, коли батьки дотримуються демократичного стилю виховання. Цей стиль найбільше сприяє вихованню самостійності, активності, ініціативи й соціальної відповідальності. Поведінка дитини направляють у цьому випадку послідовно разом із тим гнучко і раціонально: батько завжди пояснює мотиви своїх вимог і заохочує обговорення підлітком; влада використовується лише міру необхідності; у дитини цінуватися як слухняність, і незалежність; батько встановлює правил і твердо проводить їх у життя, але з вважає себе непогрішним; він прислухається до думок дитини, але з виходить тільки з його желаний.

Крайні типи відносин, однаково, йдуть вони у бік авторитарності чи ліберальної всетерпимости, дають погані результати. Авторитарний стиль викликає в дітей відчуження від своїх батьків, почуття своєї неважливості і нежеланности у ній. Батьківські вимоги, якщо вони здаються необгрунтованими, викликають або протест і агресію, або звичну апатію і пасивність. Перегин убік всетерпимости викликає в підлітка відчуття, що батькам немає перед ним справи. З іншого боку, пасивні, незацікавлені батьки може бути предметом наслідування і ідентифікації, інші впливу — школи, однолітків, засобів масової комунікації - часто вже не можуть заповнити цю прогалину, залишаючи дитини без належного керівництва та орієнтації у дивовижно складному і мінливому світі. Послаблення батьківського початку, як та її гіпертрофія, сприяє формуванню особистості з слабким «Я» .

Чому така живучі авторитарні методи? По-перше, така традиція. Ставши дорослим, люди настільки часто відтворюють те що з ними самими робили батьки, навіть якщо вони пам’ятають, як важко вони мусили. По-друге, характер сімейного виховання дуже тісно пов’язане з стилем громадських відносин взагалі: сімейний авторитаризм відбиває стан і підкріплює командноадміністративний стиль, укоренившийся з виробництва й у громадської життя. По-третє, люди несвідомо зганяють на дітях свої службові неприємності, роздратування, що у чергах, переповненому транспорті тощо. п. По-четверте, низький рівень педагогічної культури, переконаність у тому, що найкращий спосіб розв’язання будь-яких конфліктним ситуаціям — сила.

Але якщо із малими дітьми авторитарність ще «проходить», нині вона неминуче породжує конфлікти, причому доводиться і за старими, давно забутим счетам.

Хоч як великий вплив батьків формування особистості, пік його доводиться не так на перехідний вік, але в роки життя. До старшим класам стиль стосунків із батьками які вже склався, і «скасувати» ефект минулого досвіду невозможно.

Щоб осягнути взаємовідносини старшокласника з батьками, необхідно знати, як змінюються із віком функції цих відносин також пов’язані із нею уявленнями. У очах дитини мати й виступають на кількох «іпостасях»: як джерело емоційного тепла й підтримки, без яких дитина почувається беззахисним і безпорадним; як влада, директивна інстанція, розпорядник благ, покарань і заохочень; за взірець, приклад для наслідування, втілення мудрості і виконавці кращих людських якостей; як старший друг і порадник, якому можна довірити все.

Співвідношення цих функцій і психологічна значимість кожної їх із віком меняется.

У основі емоційної прихильності дитину до батькам спочатку лежить залежність від нього. В міру зростання самостійності, особливо у підлітків, така залежність починає дитини обтяжувати. Дуже зле, коли йому бракує батьківської любові. Але є цілком достовірні психологічні дані про те, що велика кількість емоційного тепла теж шкідливий як хлопчиків, так дівчаток. Він утрудняє формування в них внутрішньої анатомії та породжує стійку потреба у опіки, залежність як риску характеру. Занадто затишне батьківське гніздо не стимулює котрий виріс пташеняти до вильоту в суперечливий і складний дорослий мир.

СІМЕЙНА ПСИХОДИАГНОСТИКА.

Сімейна діагностика — це оцінка сімейної системи з погляду порушень наслідком яких є соматичні чи невротичні порушення хто має те з членів сім'ї. Є різні способи діагностики проективні, бланкові, ігрових і ін. Є різні напрями у сімейної терапії (стратегічна, структурна, динамічна, поведінкова тощо.) і всі вони має підходи до діагностики семьи.

СПИСОК ВИКОРИСТАНОЇ ЛИТЕРАТУРЫ.

1. Сім'я. Під ред. І.С. Андрєєвої, А. В. Гулыга. -.

М.:Политиздат, 1990 г.

2. Стійкість шлюбу. В. А Сысенко. — М.: Фінанси і статистика, 1981 г.

3. Психологія сучасної сім'ї. Ковальов С. В. — М.:

Просвітництво, 1988 г.

4. Міжнародна комп’ютерна мережу INTERNET і його інформаційні ресурсы.